Human Tetris

Certo che di gente che non ha un gran cazzo da fare ce ne è tanta in giro... ... però geniali nella loro demenza!

idea troppo assurda!!! uahahah! chissa quanto ci hanno messo!!

Spazio prevenzione

Ogni tanto qualcosa di serio/utile:

ecco un sito utile per aver informazioni sul papilloma virus (HPV) ,
responsabile del cancro al collo dell'utero.

http://www.spazioprevenzione.it/hpv/default.asp

come potete immaginare, non so assolutamente nulla nel campo...

ma qui le donzelle posso trovar tutte le informazioni su cos'è, come si evolve, come si previene, il vaccino, ecc...

Ah la Sardegna....

Come si dice...prima il dovere

...e poi il piacere!!!

Porto Rotondo

non sono pronta!!!non sono pronta!!!

Porto Cervo

un saluto al povero Flavio....

Baia Sardinia

Stintino

Casterlsardo

San Teodoro

Capo Coda Cavallo

Portu Istana

mica male...vero?

sfogo...

Un altro nostro collega ingegnere, compagno di universita'... amico !!! se n'e' espatriato....

AUGURIAMO OGNI BENE al caro Piz !!!!

pero'... non posso che non pensare in continuazione... "ma e' giusto?? "

E poi hanno il coraggio di lamentarsi per "la fuga delle menti"...

nessuna mente... nessun genio... !!! qui si espatria perche' non c'e' un minimo di lavoro decentemente pagato in Italia per noi laureati... (e al sud e' ancora peggio... i miei colleghi inge lavorano praticamente gratis!!!)..

non e' una fuga delle menti... e' una fuga dei "normali" che vogliono un lavoro "normale" pagato "normalmente"!!!!!!!!! cazzo !

E poi hanno il coraggio di chiamarmi "bambacione" a me che rimango in Italia... magari perche' impossibilitato ad espatriare lontano da casa per vari problemi personali... (fidatevi... sarei in Angola con mio cugino (ingegnere)) !!!

bambacione??? vivo in casa con i miei?? non mi sposo e ho quasi 30 anni?? non ho un'auto??? ....ma vaffanc...!!!

Nella storia di sempre siamo la prima generazione a vivere peggio della generazione che ci ha preceduto.... invece che evolversi.... e fidatevi... fra una decina di anni... in italia... sara' sempre piu' farwest... sempre piu' impoveriti i borghesi (i miei genitori professori non sono piu' i benestanti di 20 anni fa!!), sempre piu' disoccupati, precari... sempre piu' disperati...

sono incazzato nero... perche' non vedo una reazione... una lamentela... siamo noi in tanti... non i nostri capi... noi siamo la forza lavoro... io arricchisco il mio capo lavorando 12 ore al giorno per permettergli di consegnare un lavoro in tempo...

e il mio guadagno???

fanc...!!!!!!!

ah... piz... in bocca al lupo davvero...

by,

anonimo incazzato un po' sovrappeso.

PS: scusate lo sfogo... ma i blog... servono anche a questo no??

le ... frasi da non dire ad una donna

La rubrica preferita dal nostro conte:

Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno.

(Dopo averle leccato la maglietta) Perché non ti togli questi vestiti umidi?

Belle gambe... A che ora aprono? ("la sa ciama Sara, ma la ghà semper le gambe deerte"... mi ricorda qualcuno...)

Hai 206 ossa nel corpo, ne vuoi una in + ?

Non sarò il tipo + bello nei paraggi, ma sono l'unico che ti parla assieme.

Oh, scusami, pensavo che fosse una sigla in braille. (anche questa mi ricorda qualcuno...)

Sono vere?

Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.

Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?

Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Helga?

Il mio nome è XYZ... Ricordalo, lo urlerai + tardi.

Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?

Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?

Hey, belle scarpe... Vuoi scopare?

Con lei che lecca il gelato: Lui - Posso dare una leccata? Lei -Nooooo!!! Lui - E al gelato...?

Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?

Sono in fin di vita e sono vergine. Se me la dai poi metto una buona parola con il padre eterno

Ciao, ti ho guardata un po' e ho preso in considerazione l'opportunità di provarci con te, poi però ho pensato che sarebbe stato più bello che ci avessi provato TU con me, sai tanto per cambiare. Bene, io sono disponibile quindi sai già che se ci provi con me non vai in bianco. A te la prima mossa.

I tuoi vestiti starebbero bene sul pavimento accanto al mio letto

Ho un grosso affare tra le mani, ti interessa?

Togliti le mutande che ti voglio parlare!!!!

Rosetta dance

"Orgoglio camuno" alla Corrida...


uahahahahha, che personaggi questi "vallivi"!

AAA IMPIANTISTA CERCASI

Ormai la Marghe è diventata grande e vuole andare a vivere da sola.
Il progetto della sua casa è a buon punto. Le strutture ci sono, ci manca un impiantista. Qualcuno di voi è interessato????
Di seguito la pianta della casa, per farvi un'idea....

Il ritiro del Milan

ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E' la
video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani
che esulta dopo un gol del Milan.

ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.

ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono
accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono
restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.

ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva
la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l'arto e prescrive una
diagnosi di 10-12 giorni.

ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il
tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza
al suolo.

ORE 9.15: Corsetta leggera d'allenamento. Cafù chiede ed ottiene il
deambulatore.

ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della
Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino
l'ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara
seduto.

ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d'inizio gara Ronaldo
avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia
l'arto e prescrive una diagnosi di un mese.

ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.

ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone
che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra
esanime.

ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire
il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a
giocare bendato.

ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo
imbronciato portandosi via il pallone.

ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo
mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.

ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.

ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.

ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.

ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto
tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica
elettrica.

ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.

ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.

ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le
caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una
diagnosi di quattro mesi.

ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore
mentre il portiere locale viene rapito dall'anonima sequestri.

ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.

ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.

ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.

ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.

ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.

ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di
avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.

ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade
il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.

ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che
un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le
belle statuine.

ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un
giornalista nell'atrio dichiara la propria stima per il presidente del
Real Madrid Calderon.

ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria
secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.

ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il
passaggio di Kaka alle merengues.

ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il
Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.

ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.

ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun
Presidente è come Berlusconi.

ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando "pazza
inter amala".

ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti
del maitre "la bottiglia mettila nel c*lo"

ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l'ordine.

ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo.

ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti
allo stomaco: il medico sociale applica un'abbondante fasciatura
attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.

ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.

ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con "Pro
Evolution Soccer 7″.

ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i
due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi
furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di
Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala
rianimazione.

ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono
aggregati al gruppo "bocciofili".

ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli
spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del
big-match.

ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma
per presentarsi.

ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento
arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un'abbondante
fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni.

ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di
utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de "La Mummia".

ORE 18.35: All'uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista,
dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.

ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria
secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.

ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il
passaggio di Kaka alle merengues.

ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il
Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.

ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.

ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno
stadio è come San Siro.

ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d'ore di
permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da
Fiori e Favalli.

ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un'amichevole
pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi
stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l'intervento di Inzaghi
che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.

ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo
dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.

ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.

ORE 21.02: Galliani chiarisce che l'Olandese andrà ad infoltire il
reparto offensivo.

ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un
altro grande campione.

ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è
rifiutato di comprargli lo zucchero filato.

ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella cripta.

ORE 01.00: Kaka sveglia l'intero albergo chiedendo soccorso immediato:
Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.




Quelle su Dida, Ronaldo e Gilardino mi hanno fatto morire!!!!!

Arezzo: prima città ad idrogeno

S'inaugura la conduttura: energia "pulita" dal sole. E la Cina chiede il progetto
Il gas viaggerà nelle tubature fino agli appartamenti e alle aziende

Arezzo prima città a idrogeno
nelle case sostituirà il metano

Domani il presidente della Regione Toscana Claudio Martini berrà un caffè all'idrogeno: moka tradizionale ma scaldata con combustibile pulito e made in Italy invece che con gas russo. Si festeggerà così, ad Arezzo, il battesimo del primo idrogenodotto al mondo che corre in mezzo alle case, tra il supermercato e la fermata dell'autobus, il giornalaio e il bar. Un tubo pieno di energia buona per tutti gli usi: servirà a produrre acqua calda ed elettricità, tepore invernale e fresco estivo. Usando una fonte nostrana e inesauribile come il sole.

A ideare il progetto è stata una piccola cooperativa di trentenni, la Fabbrica del Sole, che ha messo sul piatto 800 mila euro più i 400 mila stanziati dalla Regione Toscana. Per il momento l'idrogeno viene ricavato prevalentemente dal metano, ma entro l'anno sarà al cento per cento pulito grazie ai pannelli fotovoltaici che forniranno l'energia necessaria a scindere le molecole dell'acqua separando l'ossigeno (destinato a usi medici) dall'idrogeno.

I primi beneficiari dell'idrogenodotto saranno quattro aziende orafe (tra cui la Unoaerre, leader mondiale nel settore delle catene d'oro) che da sempre usano l'idrogeno come materia prima per le saldature e l'eliminazione degli ossidi. Ma si stanno ultimando gli accordi per portare l'idrogeno anche nelle case: sostituirà il metano in cucina e fornirà, attraverso una fuel cell, sia elettricità che calore e fresco.

"L'idrogeno viaggia a bassa pressione in un tubo di 10 centimetri di diametro a poco più di un metro di profondità, non ci sono problemi di sicurezza", spiega Emiliano Cecchini, presidente della Fabbrica del Sole. "Per ora abbiamo realizzato un chilometro di condotte ma le potenzialità sono enormi perché in questo modo è possibile distribuire in modo facile ed economico elettricità, calore, carburante per le auto. E infatti l'idea piace. All'inaugurazione offriremo un caffè all'idrogeno anche al consigliere scientifico dell'ambasciata cinese che ci ha chiesto di disegnare un progetto simile per Pujan, una città di 600 mila abitanti vicino a Shangai".
Ma non è solo Pechino a guardare con interesse allo sviluppo dell'idrogeno. Il Giappone ha scommesso su questa tecnologia 20 miliardi di euro nel periodo 2006 - 2012. E il Parlamento europeo ha deciso di realizzare, entro il 2025, una capillare rete infrastrutturale dell'idrogeno.

In Italia, oltre alla Toscana che a Pisa sta mettendo a punto il distretto dell'idrogeno da eolico, si muove con decisione anche la Puglia. Entro un anno entreranno in funzione cinque distributori di idrometano, una miscela formata dal 30 per cento di idrogeno e dal 70 per cento di metano, che potrà essere utilizzato dalle macchine a metano (senza alcuna modifica per quelle vendute negli ultimi 2 o 3 anni). "Estenderemo questo progetto, finanziato con 5 milioni di euro dal ministero dell'Ambiente e dalla Regione Puglia, al rifornimento delle barche", spiega Nicola Conenna, presidente dell'Università dell'idrogeno, con sede a Monopoli. "Le barche a vela potranno utilizzare idrogeno puro per i loro motori ausiliari e per le altre imbarcazioni sarà disponibile l'idrometano".

da repubblica.it