Test età mentale

Se avete 3minuti da sbattere via e nulla di meglio da fare,
rispondete a questa facili domande per scoprire qual'è la vostra età mentale:

http://www.nienteansia.it/test/test-eta-mentale.html


Io l'ho fatto ed ho avuto conferma che la Marghe sbaglia di grosso:
lei dice che mentalmente sono un dodicenne,
mentre questo "attendibilissimo & utlrascientifico" test dice che la mia età mentale è di un 24enne! il doppio esatto! hehe!

Buona giornata a todosssssssssssssssssssss!!!!

Impari opportunita'

"Mara Carfagna appare più o meno come Eva nel paradiso terrestre, comunque ricolma di intensa sensualità. In piedi, a seno scoperto, la futura ministro delle Pari opportunità, scultorea, come anche distesa dentro una rete da pesca, o languida in un groviglio di maschioni, opportunamente pelati. Le pose sono quelle tipiche dei calendari, per loro natura nemici giurati dell'ironia, per cui lei ora si spreme un pompelmo in bocca, ora depone il piedino nelle mani callose di un anziano pescatore, in verità stranamente impassibile, e nei pressi c'è pure un somaro, il che aumenta la silenziosa fissità dell'immagine" (Filippo Ceccarelli, La Repubblica, 18 maggio 2008).

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"Veneto: dodicenne vendeva sue foto sexy per comprare vestiti firmati Treviso, choc in scuola media. Ora ragazzina seguita da psicologo. Foto sexy in cambio di soldi per avere quei vestiti alla moda che i genitori non volevano comprarle. Protagonista una studentessa 12enne delle scuole medie di Treviso che si fotografava seminuda con il videofonino nei bagni dell'istituto e poi vendeva i suoi scatti osé ai compagni, al costo di 5 o 10 euro. Della vicenda si sta occupando il provveditore agli studi, Maria Giuliana Bigardi, che, come si legge sul quotidiano La Tribuna, si dice 'preoccupata per la crescente disattenzione delle famiglie nei confronti dei figli'. La storia è venuta alla luce casualmente grazie ad un professore che, preoccupato che la giovane fosse finita nella rete di qualche pedofilo, ha avvisato il provveditorato. Ora la ragazzina è seguita da uno psicologo e i genitori hanno deciso di trasferirla dal prossimo anno in un altro istituto" (Apcom, Roma, 28 giugno 2008).

Sacrilegio!!!!

Come hanno potuto in Spagna fare una cosa del genere???

non c'è rispetto per le reliquie della nostra giovinezza....

... 2 cartoni sacri mescolati in un unica "orrenda" sigla...

Oliver, Benji los magos del balòn.

Benji, Oliver soi i nostri campeon

Ma che roba è!?!?!?!?!?!
Hanno rubato la sigla al re dei ladri... ed hanno distrutto 2 miti del calcio.... ...

sacrilegio!!!!!!

Che almeno ci venga da vomitare

Nelle celle di Bolzaneto, tutti sono stati picchiati.

Questo ha documentato il dibattimento.

Manganellate ai fianchi. Schiaffi alla testa. Tutti sono stati insultati: alle donne è stato gridato "entro stasera vi scoperemo tutte". Agli uomini, "sei un gay o un comunista?". Altri sono stati costretti a latrare come cani o ragliare come asini. C'è chi è stato picchiato con stracci bagnati. Chi sui genitali con un salame: G. ne ha ricavato un "trauma testicolare". C'è chi è stato accecato dallo spruzzo del gas urticante-asfissiante. Chi ha patito lo spappolamento della milza. A. D. arriva nello stanzone della caserma con una frattura al piede. Lo picchiano con manganello. Gli fratturano le costole. Sviene. Quando ritorna in sé e si lamenta, lo minacciano "di rompergli anche l'altro piede". C'è chi ha ricordato in udienza un ragazzo poliomielitico che implora gli aguzzini di "non picchiarlo sulla gamba buona". I. M. T. ha raccontato che gli è stato messo in testa un berrettino con una falce e un pene al posto del martello. Ogni volta che provava a toglierselo, lo picchiavano. B. B. era in piedi. Lo denudano. Gli ordinano di fare dieci flessioni e intanto, mentre lo picchiano ancora, un carabiniere gli grida: "Ti piace il manganello, vuoi provarne uno?". Percuotono S. D. "con strizzate ai testicoli e colpi ai piedi". A. F. viene schiacciata contro un muro. Le gridano: "Troia, devi fare pompini a tutti". S. P. viene condotto in un'altra stanza, deserta. Lo costringono a denudarsi. Lo mettono in posizione fetale e, da questa posizione, lo obbligano a fare una trentina di salti mentre due agenti della polizia penitenziaria lo schiaffeggiano.
J. H. viene picchiato e insultato con sgambetti e sputi nel corridoio. Alla perquisizione, è costretto a spogliarsi nudo e "a sollevare il pene mostrandolo agli agenti seduti alla scrivania".

Queste sono le storie ascoltate, e non contraddette, nelle 180 udienze del processo.

Qualche fotina

Per quelli che dicono che gli stivali d'estate sono la morte perchè non "non fanno prender aria ai piedi"...
Quando si dice "entrare dal retro..." o "passar dall'entrata posteriore"....
Donne & motori... in un colpo solo...

Certo che di genitori "particolari" è pieno il mondo...

Il gatto che ha sempre sognato la nostra Saretta...
e avrebbe anche il coraggio di dire "che tenero"....

(gatto?!?! l'è en vedel!!!! quando lo facciam ai ferri!!!!?!?!)

Concludiamo con questa foto "psichedelica"...
... più la guardo e più mi si incrociano gli occhi e vedo cose strane...

Dimagrire fa bene... al portafoglio!

Tra le millemila pubblicità che giornalmente la Tim mi manda sul cellulare,
beccatevi questo sms:

"Vola in Grecia, paghi quanto pesi ed hai in regalo la card Tim Senza Confini Europa!
Voli andata e ritorno da euro 3,4 al kg tutto incluso.
Regolamento su cts.it e sedi cts"

Direi che sarebbe un ottimo incentivo per convincer a far la dieta. cosa vuoi di più: dimagrisci e non solo superi la prova costume, ma risparmi anche il costo della vacanza... hehe!!!
Comunque siamo alla discriminazione ... e questo quanto avrebbe pagato: http://compagniaindie.blogspot.com/2007/12/e-grasso-che-cola.html ??

Scherzi a parte, ammetto che leggendo sto messaggio la prima persona che mi è venuta in mente è il nostro Ciccio... lui che vola spesso sarebbe fottuto da questa cosa!!hehe
Però dai, se vai con il tuo "dolce quartino" ammortizzi di bestia e vi bilanciate! hehe

Stezzano, demolite le due torri dell'RB

L'eco di Bergamo del 14/07/08:

"Sono cadute nel giro di pochi istanti, le due torri gemelle del vecchio complesso RB, a Stezzano. Minate nei punti critici dalla Tecnomine di Piacenza, le due torri si sono accasciate su loro stesse dopo che la zona era stata posta in sicurezza. Anche l'autostrada, che corre in parte all'area interessata, è stata chiusa per i minuti necessari alla demolizione.

Le due torri, alte ciascuna 35 metri, erano le ultime strutture rimaste del complesso dell'RB arredamenti in corso di abbattimento per far posto al nuovo centro commerciale dove troveranno posto 8 medie superfici di vendita, 80 negozi e 8 unità destinate alla ristorazione e al tempo libero. Il nuovo centro, che si chiamerà «Le due torri», dovrebbe esseere inaugurato nel novembre 2009.
La demolizione è avvenuta questa mattina alle 12.45."

Ecco il filmatino:

Casetta a Delft

Qualcuno sapra' della nostra disavventura...per un errore dell'agenzia, per un mesetto ci e' toccato vivere in questo buco in centro a Delft...

Assurdoooooooooooooo!!!!!

IN SUDAN

Ladro di bici centrato da bazooka
Colpito da un lanciatore di granate a razzo Rpg.
Il proprietario condannato per omicidio volontario

Non ha potuto appellarsi al concetto di legittima difesa il padrone di una bicicletta che, in Sudan, ha pensato bene di sventare il furto del suo mezzo utilizzando un bazooka.
La vicenda è stata raccontata dal sito internet della tv saudita al Arabiya. Tutto è avvenuto nell’elegante quartiere residenziale di al Riad, nella capitale sudanese.
Il ladro, a dir poco sfortunato, è saltato su una bici, come nel famoso film di Vittorio De Sica, ma ha trovato ben vigile il proprietario e, tra l’altro, in possesso di un’arma non proprio delle più comuni: un lanciatore di granate a razzo Rpg.

ESECUZIONE - A quanto racconta al Arabiya si sarebbe trattato di una vera e propria esecuzione. Quando l’irascibile ciclista ha premuto il grilletto, infatti, il ladro era ormai stato messo in fuga dai passanti. Il tutto è accaduto in pieno giorno.
L’emittente riferisce che il giudice della prima sezione del Tribunale penale di Khartoum «ha ritenuto l’imputato colpevole di omicidio volontario» e non ha concesso l’attenuante della legittima difesa, in quanto «l’imputato era troppo distante dalla vittima al momento dello sparo». Il giudice, inoltre, non ha inteso concedere attenuanti neanche rispetto agli articoli di legge sulla difesa delle proprietà personali: «Il ladro aveva ormai abbandonato la refurtiva», quando è stato centrato in pieno e ucciso dal razzo, ha detto il magistrato. Il processo, che ha avuto luogo lunedì, è stato aggiornato «per permettere alla parte lesa di esporre le sue richieste dei danni, prima di emettere la sentenza»

27 maggio 2008
da corriere.it

e questo voleva anche la leggittima difesa?!?!?!??!?!?!?! cazzo ma col bazooka?!?!?!?!? cioè, se gli rapivano la moglie che faceva, lanciava uan bomba atomica sulla baita del sequestratore!?!?!?!

Direi che questa è sicuramente la notizia più assurda che io abbia mai postato!!!!!

Sempre peggio...

Quando si pensa di aver visto di tutto...

... salta fuori un video "migliore-peggiore".

http://www.youtube.com/watch?v=3XN7jEqEPto

Una mix di voli stra-divertenti e cadute "spaventosamente" pericolose...
...a piedi, in bici, in moto, con lo skateboard...
in qualsiasi modo, si fanno veramente male!

Compleanno del giorno

Alla donzella dai millemila nomignoli...

TANTI AUGURI FRANZISKA!

Compleanno del giorno

All'unica "rappresentate CdI" dell'università degli studi di Bergamo...

TANTI AUGURI ANNALISA!!!

Un modo per fare audience???

Pochi minuti di film per adulti nel mezzo degli highlights

Sacrilegio in Nuova Zelanda, trasmesso filmato porno invece della partita di rugby

L’incidente sulla Prime Television per un errore nel «processo di distribuzione» del segnale

WELLINGTON (Nzl) - Qualche minuto di porno invece della partita di rugby. Un vero e proprio sacrilegio in Nuova Zelanda, la terra degli All Blacks, la terra dell’haka, la culla della palla ovale. L’incidente è accaduto sulla Prime Television, che nel mezzo degli highlights del programma «Grassroots Rugby», per un errore nel «processo di distribuzione» del segnale, è incappata invece nel segnale di un canale pay-per-view per adulti. Emittenti rivali hanno detto di avere ricevuto chiamate dei telespettatori «scioccati e disgustati» per il mix. La Prime si è subito ovviamente scusata per il disguido. E non interessa che fosse gratis, perché, si sa, di fronte al rugby per i neozelandesi non c’è altro che tenga.

07 luglio 2008
da corriere.it

Qualche anno fa, in estate, durante la programmazione per ragazzi del primo pomeriggio, la RAI trasmise un film tv con Ron Moss, pensando fosse un film per ragazzi... però si trattava di un film erotico.

Dato che si era in piena estate, evidentemente nessuno controllava la programmazione ed il film venne sospeso per le proteste dopo oltre un'ora di trasmissione...

Compleanno del giorno

Al nostro Dottor Christian Troy...

AUGURI MITCH!!!!!

Bambola... multiuso!

Beccato dalla capitaneria di porto, l'uomo dovrà pagare 1032 euro

Imperia: bagnino multato,
al suo posto aveva messo
una bambola gonfiabile

Il pupazzo era seduto sulla sedia e vestito con la maglietta d'ordinanza e il fischietto in bocca

IMPERIA -Altro che fannullone. Aveva tentato di farla franca con un trucco degno del film «L'aereo più pazzo del mondo». Un bagnino ligure è stato multato di 1.032 euro per essersi allontanato dal posto di guardia: in sua vece aveva lasciato su una sedia in riva al mare una bambola gonfiabile con tanto di maglietta rossa e fischietto in bocca. È accaduto in uno stabilimento balneare di Imperia, dove la capitaneria di Porto è arrivata stamani nel corso di una serie di controlli lungo le spiagge della provincia.

LA SCOPERTA - I militari hanno visitato la postazione di guardia e hanno trovato la bambola seduta su una sedia sotto l'ombrellone. A fianco, su un'altra sedia, il binocolo per gli avvistamenti, in terra la cima da srotolare per l'eventuale operazione di salvataggio. Di lì a poco il vero bagnino è stato rintracciato e multato. Il vicecomandante della Capitaneria di Porto, Danilo Manconi ha spiegato che l'uomo ha violato l'ordinanza balneare perchè si era allontanato dalla postazione e non indossava la maglietta con la scritta «salvataggio» ed è stato così sanzionato con una ammenda pari a 1.032 euro. I controlli proseguiranno anche nei prossimi giorni su tutto il litorale della provincia.

20 giugno 2008

da corriere.it

Guastatori di foto

Basta un clic. E il "guastatore" rovina la foto

Quando meno te l'aspetti, arriva lui: il "guastatore".
E con una smorfia, uno sguardo strabico, un gesto fuori luogo distrugge la perfezione di uno scatto. Negli Stati Uniti i disturbatori delle fotografie (un po' come il Paolini della televisione italiana) sono soprannominati "photobomber".
L'ironia della sorte? Dopo aver invaso la privacy del flash altrui, spesso se ne vanno senza lasciare traccia della loro identità. Ecco alcuni esempi delle loro "performance" in questa raccolta di immagini che circolano sui siti internet di mezzo mondo.

da repubblica.it

Cliccando il link qui sopra trovate tutte le 30 e passa foto...

Qui di seguito vi ho fatto una cernita delle migliori/peggiori:

... terzo incomodo (ed anche un po' scomodo.)

... "trotta cavallino, trotta!" (come rovinare un album di spose)

... gli emuli di Ciccio,

...in acqua....

...in vetrina... (uahahhahahah)

... girare in città in bici è pericoloso...

... alle fiere c'è sempre qualcosa di bello da fotografare...

... uhahahahha, questo bimbo mi fa morire!!!!

Donne faine o uomini sturdich?

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
'Non riesco acrederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni .'
E lui: 'Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!'
La donna prosegue: 'E guarda quest'altro miracolo .. La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...'
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: 'Tu non bevi??'
E lei risponde: 'No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale......'

MORALE: le donne non sono bastarde, sono solo più intelligenti...

(ovviamente la morale è stata scritta da una donna...)

Niente nudisti in altaquota

6 mesi prima era stato annunciato...

L'esordio il 5 luglio da erfurt

Germania: tutti nudi in volo
Un'agenzia di viaggi tedesca lancia i viaggi per naturisti: «Ma è una vacanza "seria" a tutti gli effetti»

BERLINO – Quando si dice viaggiare leggeri. Un’agenzia turistica tedesca ha messo sul mercato un nuovo modo di volare: nudi, completamente spogliati.
Il primo volo charter con questa caratteristica partirà da Erfurt, ex Germania dell’Est, il prossimo 5 luglio per raggiungere le spiagge di Usedom, isola del Mar .
«I signori viaggiatori sono pregati di chiudere le cappelliere e di togliersi ogni indumento, prima di allacciare le cinture», dirà più o meno l’annuncio degli attendenti di volo (che saranno però interamente vestiti, come d’altra parte i piloti, anche se solo per ragioni di sicurezza). L’iniziativa non ha nulla a che fare con l’onda low-cost nei cieli: il biglietto per l’ora di volo, anzi, costa 499 euro.
L’idea della OssiUrlaub.de – agenzia di viaggi che opera online – è piuttosto quella di entrare in un mercato spesso sottovalutato, quello dei nudisti. I tedeschi amano la «cultura del corpo libero», che abbreviano in Fkk. Hitler l’aveva messa al bando, ma dopo la seconda guerra mondiale la pratica è tornata in modo prepotente soprattutto sotto il regime comunista dell’Est (era una delle poche «libertà», in fondo). E ancora oggi molti cittadini dei länder orientali non perdono occasione di sottolineare le differenze con i compatrioti dell’Ovest, più castigati, spogliandosi.

AGENZIA «NORMALE» - L’idea è venuta a un cliente, ha spiegato all’agenzia d’informazioni Reuters il proprietario della OssiUrlaub.de, Enrico Hess: c’era un vuoto di mercato e la sua società lo ha voluto riempire. Se l’iniziativa avrà successo, il servizio senza indumenti tra Erfurt e l’isola, che ha molte spiagge riservate al nudismo, diventerà regolare. «Non voglio però che la gente si faccia strane idee – ha voluto chiarire Hesse – Non è che abbiamo lanciato un club di scambisti a mezz’aria o qualcosa del genere. Siamo un’agenzia di viaggi vacanza perfettamente normale». I viaggiatori dovranno salire a bordo dell’aereo completamente vestiti. Una volta raggiunto il loro posto, dovranno spogliarsi: a quel punto potranno bere un caffè, leggere il giornale, schiacciare un pisolino. Una volta atterrati, dovranno rivestirsi prima di scendere. Per non dare scandalo.

30 Gennaio 2008
da corriere.it

ma poi...

Germania: cancellato primo volo nudisti

BERLINO - Il primo volo charter per nudisti, previsto per luglio, non si fara': sommerso da critiche, il tour operator tedesco OssiUrlaub rinuncia. L'offerta, annunciata a gennaio, era destinata agli appassionati di naturismo, che per 499 euro avevano prenotato un posto sul charter diretto verso l'isola di Usedom, nel Baltico. I 50 posti erano andati a ruba, ma le tante critiche di altri clienti al sito del tour operator hanno convinto gli organizzatori a desistere.

22 maggio 2008
da ansa.it

Ecco un modo nuovo...

... per indossare i pantaloni!
Certo, non proprio alla portata di tutti...

... sticazzi!

Ma la domanda che sorge spontanea è: ma ogni volta non si fanno una "spremuta di maroni"/ spostamento in gola degli amenicoli?!?!?... doloreeeeeeeeee!!

Ha'il, Arabia Saudita

Ciao ragazzi!!! ecco le prime foto della mia prima trasferta seria!
Le foto sono del Gran Molino di Ha'il, nel cuore della "splendida" Arabia Saudita: l'impianto è enormeed è proprio interessante, come interessante è vedere la vita di questo paese musulmano al 100%. Gli arabi non lavorano, guardano soltanto i loro schiavi che si sbattono come pazzi per dar loro profitto: la giornata è scandita dalle preghiere che sono il vero evento cui non ci si può in alcun modo sottrarre (eccezion fatta per chi sul passaporto ha scritto che non è musulmano). Di donne non ne ho viste se non con le loro tuniche nere integrali dalle quali si intravedono solo le mani: il resto è coperto. Comunque ci si muove ad occhi bassi... Incredibile nel 2008, ma anche questa è cultura. Ora sono prossimo per lo spostamento a Taiwan: 10 giorni nel lontano oriente e poi tornerò finalmente in Italia!!
Un abbraccio forte a tutti e a presto

Ugo

The Big Picture

Vi segnalo un bellissimo blog di fotografie e di attualità...meglio: di fotografie d'attualità.
Si tratta di una raccolta di foto di alta qualità del sito del Boston Globe. Se vi è piaciuto "Scatturando" fate un salto anche qui, non rimarrete delusi! Ogni fotografia nella pagina principale fa da introduzione ad una galleria a tema comprendente dieci-quindici foto sul tema.
Allego solo qualche immagine di esempio (chissà poi se posso, con il copyright...nessuno avvocato?), mentre il resto lo trovate qui.

Al Pappone

Su tempestiva indicazione dell'Ing. Filippini...

Berlusconi. Iniziamo male l'anno!
Dell'Utri. Perché male?
Berlusconi. Perché dovevano venire due [ragazze] di "Drive In" che ci hanno fatto il bidone! E anche Craxi è fuori dalla grazia di Dio!
Dell'Utri. Ah! Ma che te ne frega di "Drive In"?
Berlusconi. Che me ne frega? Poi finisce che non scopiamo più! Se non comincia così l'anno, non si scopa più!
Dell'Utri. Va bene, insomma, che vada a scopare in un altro posto!
Berlusconi. Senti, dice Fedele [Confalonieri] che devi sacrificarti (...). Devi venire qui!
Dell'Utri. No, figurati!
Berlusconi. Purché le tette siano tette! Truccate soprattutto bene le tette! (...) Grazie, ciao Marcellino!
Dell'Utri. Un abbraccio, anche a Veronica. Ciao! Berlusconi. Anche a te e tua moglie, ciao!

(telefonata intercettata dalla Guardia di Finanza sul telefono di Marcello Dell'Utri a colloquio con Berlusconi nella sua casa ad Arcore, dove il Cavaliere festeggia il Capodanno con Confalonieri e l'allora presidente del Consiglio Bettino Craxi, ore 20.52 del 31 dicembre 1986).

Marco Travaglio, Carta Canta

101 oggetti che ci hanno cambiato la vita

Il britannico Independent ha stilato la lista delle scoperte che hanno rivoluzionato la vita quotidiana dell’uomo: dal fuoco, nel lontano 590mila a.C., all’iPod nel 2001, passando per lo sciacquone del water (1597).

Una classifica che affianca oggetti ormai indispensabili per la vita di tutti i giorni (come la ruota o la lampadina) ad altri meno scontati (come il vibratore, il post-it, il Gameboy)

Ecco la lista stilata completa dal quotidiano
(tra parentesi la data a cui risale l'invenzione):

L’abaco (190 d.C.),
la vite d’Archimede (7.000 a.C.),
l’aspirina (1899),
l’Atari 2600 (1977),
il filo spinato (1873),
il codice a barre (1973),
le pile (1800),
la bicicletta (1861),
la biro (1938),
il blackberry (1999),
l’arco e la freccia (30.000 a.C.),
il reggiseno (1913),
il bottone (1235),
la videocamera (1983),
la macchina fotografica (1826),
il pace-maker (1958),
il Cd (1965),
la radio-sveglia (1991),
il compasso (1190),
il profilattico (1640),
la carta di credito (1950),
la macchina fotografica digitale (1975),
il Dvd (1999),
l’orologio digitale (1972),
il tamburo (12.000 a.C.),
la dinamite (1867),
il rasoio elettrico (1928),
la gomma da cancellare (1770),
il fax (1843),
il cavo in fibra ottica (1966),
il fuoco (590.000 a.C.),
l’amo (30.000 a.C.),
il dischetto per computer (1971),
lo sciacquone del wc (1597),
il frigo (1834),
il gore-tex (1972),
il Gps (1978),
la ghigliottina (1792),
la pistola (XIV secolo),
il motore a combustione interna (1859),
l’iPod (2001),
la teiera (1891),
il computer portatile (1982),
il laser (1960),
il tagliaerba (1830),
la matita (1564),
la lampadina (1848),
la serratura (2.000 a.C.),
la mitraglietta (1834),
l’orologio (1092),
il microchip (1958),
il microscopio (1590),
il forno a microonde (1946),
il cellulare (1947),
il mouse (1964),
il Gameboy Nintendo (1989),
le cuffiette assorbi-rumore,
la carta (105 d.C.),
il personal computer (1977),
l’aratro (100 a.C.),
il pneumatico (1845),
la calcolatrice portatile (1971),
la Polaroid (1947),
il tostapane (1926),
i post-it (1973),
la stampa (1454),
la radio (1895),
il robot (1921),
l’elastico (1845),
la sella (200 d.C.),
il rasoio Gillette (1895),
il nastro adesivo (1937),
la macchina da cucire (1830),
la tastiera,
l’sms (1992),
gli occhiali (1451),
lo stetoscopio (1819),
il coltellino multiuso (1897),
la siringa (1844),
il telefono (1876),
il telescopio (1608),
la televisione (1925),
Internet (1969),
il fiammifero (1826),
la pillola (1951),
il termometro (1592),
gli arnesi (due milioni e seicento anni a.C.),
lo spazzolino da denti (1498),
il radio transistor (1953),
il transistor (1947),
il telecomando (1959),
l’ombrello (2.400 a.C.),
l’aspirapolvere (1901),
il velcro (1948),
il videoregistratore (1976),
il vibratore (1902),
il walkman (1979),
la bilancia (5.000 a.C.),
la ruota (3.500 a.C.),
la lampo (1913).

da indipendent.co.uk

Ecco storia e curiosita' di alcuni:

L'ABACO (190 d.C.): l'uso dell'abaco, cosi' come lo conosciamo -con le perline infilate in una rastrelliera- risale alla dinastia cinese Han (190 dopo Cristo). Ma la parola deriva dall'ebraico 'ibeq', 'togliere la polvere' o dal greco 'abax', 'tavoletta coperta di polvere', che indica i primi strumenti utilizzati dai babilonesi per contare.

LA VITE D'ARCHIMEDE (7000 a.C): l'elementare dispositivo per sollevare un liquido o un materiale sabbioso o frantumato, fu inventato da Archimede di Siracusa per espellere l'acqua di sentina entrata da falle nelle navi. Ma pare che sistemi analoghi fossero usati anche per irrigare i Giardini di Babilonia (VII sec prima di Cristo). Il sistema e' cosi' efficace che ancora oggi viene utilizzato in impianti di irrigazione.

L'ASPIRINA (1899): le pillole di acetilsalicilico sono probabilmente il farmaco che ha curato malanni piu' di ogni altro. Ippocrate fu il primo a curava febbre e tosse con un infuso di corteccia di salice. Molto piu' recentemente, poco piu' di un secolo fa, il chimico Felix Hoffman mise a punto un farmaco per curare il padre artritico e lo commercializzo' con il nome 'Aspirina'.

IL FILO SPINATO (1873): simbolo di oppressione o rivoluzionario strumento per l'agricoltura? Dipende dal punto di vista. In ogni caso la molla che scateno' l'invenzione furono le mandrie: Joseph Gidden, un rancher sessantenne del New Hampshire, fu il primo a inventare un metodo per realizzare filo spinato in grande quantita'.

IL CODICE A BARRE (1973): l'invenzione di una sorta di codice 'Morse' visivo si deve a uno studente di Philadelphia, ma l'industria manifatturiera tardo' coglierne l'utilita'. Le cose cambiarono nel 1970 quando l'ormai ex-studente, Norman Woodland, entrato a lavorare all'Ibm, riusci' a renderlo utilizzabile; ed ora i codici a barre appaiono praticamente su qualunque cosa si compri

LA BATTERIA (1800): l'invenzione si deve... alle rane. La storia inizia con le ricerche sull'elettricita' condotte da Luigi Galvani che, nel corso dei suoi esperimenti, scopri' casualmente il principio alla base della batteria. Fu pero' Alessandro Volta a perfezionare la scoperta e a sviluppare l'elemento galvanico, precursore della batteria.

LA BICICLETTA (1861): il velocipede, creato nel 1861 dal francese Pierre Marchaux, e' universalmente considerato come la prima bicicletta: un mezzo di trasporto che, nel 1896, la femminista Susan B. Anthony descrisse come l'oggetto che e' riuscito "piu' di ogni altro a emancipare la donna.

L'OMBRELLO (2.400 a.C.): derivato dal latino 'umbra' (ombra), l'ombrello era usato gia' in Mesopotamia per riparare dal sole. L'utilizzo per la pioggia arrivo dai cinesi, circa 1.700 anni fa, e molto piu' tardi nel 17esimo secolo in Francia divenne un accessorio alla moda.

IL VIBRATORE: un sondaggio nel 2005 ha rivelato che il 26 per cento delle donne ha ammesso di farne uso (il 47 per cento a Taiwan, il 3 per cento in India, presumibilmente nessuno in Alabama, dove i vibratori sono proibiti). Alla fine del 1800, lo "stimolatore vulvare" era usato per curare l'isteria.

LA TASTIERA QWERTY: non sorprende che nacque in un giornale l'idea di una macchina da scrivere meccanica piu' veloce del piu' veloce copista. Fu il giornalista Chistopher Latham Sholes del 'Milwaukee News' a inventare la prima macchina da scrivere, ma il reporter inizialmente non penso' a distanziare le lettere piu' comuni. Nel tentativo di evitare che i martelletti delle lettere si accavallassero o si incastrassero, in un secondo tempo Sholes invento' la tastiera Qwerty, in cui le coppie di lettere maggiormente utilizzate sono separate; tastiera che oggi e' il piu' comune layout utilizzato tanto dalle tastiere inglesi, che da quelle italiane.

IL CELLULARE (1947): ci sono piu' di due miliardi di cellulari nel mondo e nell'Unione Europea piu' cellulari che persone. L'invenzione spetta ai Bell Laboratories, che introdussero il primo servizio nel Missouri nel 1947.

Il PROFILATTICO (1640): lo usavano gia' gli egizi 3.000 anni fa; ma fu lo studioso d'anatomia femminile, Gabriele Falloppio, il primo a progettare un profilattico, un involucro di lino da indossare sul pene, come protezione dalla sifilide. I preservativi piu' antichi sono stati ritrovati nelle fondamenta del castello di Dudley, vicino a Birmingham: erano fatti di intestini di pesci o di animali e probabilmente vennero utilizzati per prevenire la trasmissione delle malattie veneree durante la guerra civile tra l'esercito guidato da Oliver Cromwell e i soldati di re Carlo I.

Leggendo la lista qui sopra mi ha sorpreso la presenza di alcuni oggetti, ma soprattutto le date di invenzione di molti di essi!!!!

Friends!

E' tornato Friends in tv!
Addirittura sia su Rai che su Mediaset!
Su Italia 1 fanno la prima serie: hanno delle pettinature troppo ridicole... heheh!!
Su Rai 2 credo facciano la 5 o 6 serie o giù di lì.
Ne ho visto 1 pezzo l'altra sera... e mi ricordavo alcune battute a memoria... le prime serie le avrò viste 3/4volte.

Eccovi un video su un ballo stupidissimo di Monica&Ross...

... la routine! hehe!

Pazzzeeeee, pedicuriamoci coi pesci!

Usa, va di moda la "fish pedicure"

In un centro termale della Virginia fare la pedicure alle clienti è ormai un compito riservato ai pesci. La nuova tendenza del benessere si chiama proprio 'fish pedicure', pedicure fatta dai pesci: invece che abbandonarsi alle mani dell'estetista, le clienti, passato l'imbarazzo iniziale, immergono i piedi in una vasca piena d'acqua dove decine di minuscole carpe, tecnicamente chiamate 'doctor fish'', si occupano della pulizia delle loro estremità.
La curiosa usanza, ora trasformatasi in pacchetto benessere, ha origini turche. Dopo aver fatto il giro di alcuni Paesi dell'Asia, adesso è arrivata anche negli Usa, ad Alexandria (Virginia) ed e' stato subito 'boom'. Stando a quanto riferito dal Salone di bellezza, il centro termale offre il servizio in esclusiva negli Stati Uniti e ha appena raggiunto il record di 5 mila clienti. La tecnica prevede che sia poi l'estetista a finire la pulizia cominciata dai pesciolini.
Il costo, 35 dollari per 15 minuti, 50 dollari per mezz'ora; è da ricordare che dopo l'immersione nella vasca con i pesci, il trattamento viene rifinito rapidamente da una persona fisica.
In Italia sono già diversi i centri che si stanno dando da fare per acquistarlo e portarlo nel nostro Paese, per la gioia delle migliaia di donne ed anche uomini che ogni anno si recando dall'estetista per curare duroni e inestetismi dei propri piedi.

da tgcom.mediaset.it

Ed ecco il video:

http://www.youtube.com/watch?v=aLLzKDhNz8o

Se io&Ste avessimo lanciato una Sfida a "chi si fa sgagnare i piedi dai pesci" ci avreste dato dei pazzi... invece ora è il modo più cool per farsi la pedicure!?!?!?

Invidia...

Invidia, profondissima invidia per la coppia che domani sera si godra' lo spettacolo del Teatro Romano d'estate...

La furbizia...

Un uomo va a caccia grossa in Africa e porta con se' il suo cucciolo.
Un giorno, durante una battuta, il cagnolino annoiato si mette a rincorrere
una farfalla e, senza accorgersi, si allontana dal gruppo dei cacciatori e
si ritrova solo in mezzo alla savana. Ad un tratto scorge un grosso leone
che corre veloce verso di lui.
Impaurito si guarda intorno e vede poco lontano la carcassa di un
grosso animale. La raggiunge e comincia a leccare un osso.
Quando il leone sta per attaccarlo il cagnolino dice a voce alta:
"Mmm, che buon leone mi sono mangiato. Me ne farei un altro subito."
Il leone si ferma e sentendo quelle parole pensa: "Che razza di
animale sara'? E se poi faccio la stessa fine di quello li'?, meglio
sparire! "
Una scimmia che stava appollaiata su un ramo e aveva assistito a tutta la
scena scende dall'albero e dice al leone: "Ma va la', stupido, e' tutta una
finta. Quella carcassa era gia' li' da un pezzo. Quello e' semplicemente un
cane e ti ha fregato."
Il leone dice alla scimmia: "Ah si? Allora vieni con me che andiamo
a trovare quel cane e poi vediamo chi mangia chi!".
E si mette a correre verso il cucciolo con la scimmia sulla groppa.
Il cagnolino che aveva sentito tutto si rende conto della vigliaccata della
scimmia e atterrito si chiede: "E adesso cosa faccio?"
Ci pensa su un attimo poi, invece di scappare, si siede dando le spalle al
leone e dice a voce alta: "Quella maledetta scimmia!, Mezz'ora fa le ho
detto di portarmi un altro bel leone grasso e ancora non si fa vedere."
A quelle parole il leone incavolatissimo mangia la Scimmia in un boccone e
il cagnolino fugge mettendosi in salvo.

MORALE: NEI MOMENTI DI CRISI LA FURBIZIA E' PIU' IMPORTANTE DELLA
CONOSCENZA.

Cerca di essere furbo come il cane,
evita di essere stupido come il leone,
ma soprattutto non essere mai tanto figlio di puttana come la scimmia!!!

L world

Su la7 torna «L word»
Torna la serie sull'amore saffico
(e Moira vuole cambiare sesso)
C'è anche Jennifer Beals tra le attrici della terza serie

MILANO-Jenny è una bellissima ragazza mora dagli occhi chiari. È felice e innamorata del suo fidanzato che sta per sposare. Ma poi incontra una terza persona, un devastante colpo di fulmine di nome Marina. Iniziava così, nel 2004, «L Word», la prima serie televisiva completamente dedicata all'amore al femminile. Fu subito successo tanto che oggi è trasmessa in venti Paesi in tutto il mondo.

Video: guarda lo spot di "La Word»

In Italia, la terza stagione debutterà il 4 giugno (alle 23.50) su La7, dopo i buoni ascolti registrati dalle prime due. Protagoniste, un gruppo di amiche di Los Angeles. C'è la ragazza felicemente single che non volendo legami stabili cambia fidanzata ogni sabato sera e ci sono invece le compagne fedeli che pensano a come creare una famiglia, magari anche con dei figli. C'è poi chi si scopre bisessuale e chi invece ha paura di rivelarsi alla famiglia.

«L Word» racconta molte delle infinite sfumature di questa realtà e lo fa senza censure. Sesso compreso. Vengono mostrate esplicitamente sia le scene di un'intimità più dolce, ma anche quelle che raccontano il desiderio sfrenato e la passione disinibita. Anche nella nuova serie, le protagoniste dovranno affrontare alcune fra le principali e più frequenti difficoltà che caratterizzano l'universo omosessuale femminile: dalla convivenza all'inseminazione artificiale, dagli amori ai tradimenti, dall'amicizia ai problemi famigliari. Si aggiunge al cast (dove tra le attrici figura anche Jennifer Beals, negli anni '80 protagonista di Flashdance) un nuovo personaggio: Moira, una ragazza che nel suo corpo da donna si sente in trappola, tanto da scegliere di cambiare sesso.

Insomma, un inedito intreccio di storie intense e avvincenti. Forse proprio per questo la serie è diventata il veicolo attraverso cui si è formata una vera e propria comunità lesbica virtuale che, su la7.it, nella pagina dedicata ad «L Word», condivide emozioni, segreti e confidenze. Si legge nel forum: «La mia mente è tormentata dal suo pensiero. E non riesco a togliermela dalla testa, sapete dirmi come si fa?». O ancora: «Amo la mia ragazza, sono pazza di lei. Ma perché non lo posso far vedere a tutti? Perché mi devo nascondere continuamente?».

I messaggi sono tanti, e non è difficile intuire che le vicende di «L Word» rappresentino per molte un mondo che da tempo aspettavano venisse raccontato. Per qualcuna si tratta di un mondo meraviglioso, per altre tormentato. Per tutte, un mondo in cui non ci sono principi azzurri, ma solo tante principesse.

31 maggio 2008
da corriere.it

Una sera di quest'inverno tornato da allenamento, accendo la tv, facendo zapping finisco su la7 e mi imbatto in una scena "un po' particolare" con pratagoniste 2 donzelle... ho scoperto poi che si trattava di questa serie tv.

Se volete aver un'idea, eccovi uno dei video che gira su youtube:

(essendo v.m. 18, bisogna loggarsi per vederlo) http://it.youtube.com/watch?v=EErOwBLC28M

Ad un certo punto c'è una tipa che fa "iiiiiiiaaaaaaahhhhhhh"....
ho capito ora da dove il Vex ha preso il suo urlo!!! altro che candido... hehe!

Diciamo che mi ricordano molto il poster che mi avete regalato qualche anno fa al compleanno...

Il racconto dei 50 stati USA

Visto che a breve 2 nostri baldi "giovini" faranno un viaggio negli states...
Visto che quest'autunno si spera di esser ospiti dalla Nicchia a NewYork...
Visto che in pochi sanno i nomi dei 50 stati, figuriamoci quindi se ne conosco le bellezze...

...ecco una fantastica GUIDA audio alle bellezze, curiosità, ecc dei 50 stati USA.

Sono 50 mp3 di 7-8 minuti caduno in un cui Federico Buffa racconta le peculliarità di ogni stato.
Per chi non lo conoscesse, Buffa è un vero appossionato di tutto ciò che è americano (basket in particolare) e nei suoi quasi 100viaggi negli states è stato almeno 1 volta in ognuno dei 50 stati (tranne che alle Hawaii).

Ascoltarlo è semplicissimo:
cliccate sul link, vi si apre la pagina
e poi cliccate sulla cartina
in corrispondenza dello stato che volete "visitare".

http://reteuno.rtsi.ch/index.php?option=com_wrapper&Itemid=142

Fidatevi, è davvero interessante.

Io metto il link anche nella barra laterale del blog, così avete sempre a portata di mano la possibilità di dedicar 10minuti al giorno alla scoperta degli usa!

BUON VIAGGIO!

PS: Se poi volete SCARICAR gli MP3 dalla rete...
andate in questo sito:

http://www.httrack.com/

e scaricate il software (è FREE),
che vi permetterà di scaricare TUTTI i file da un qualsiasi sito web!
installatelo ed avviatelo,
selezionate come URL il seguente:
http://reteuno.rtsi.ch/content/50_stelle/
e alla fine ritroverete in una cartella del vostro computer una serie di file, tra cui TUTTI gli mp3 dei 50stati.

Puzzette... regali

Harry fa una "puzza"
durante una cerimonia:
la Corte si tappa il naso,
la Regina lo fulmina

LONDRA - C'è qualcosa di strano nell'aria di Buckingham Palace. Colpevole il principino Harry che, con modi molto poco reali, ha offuscato in tutti i sensi la tradizionale parata militare per il compleanno della nonna, Regina. Famiglia reale al completo sul balcone della residenza ma poi qualcosa non va. Un rumore sordo e una grande puzza scuote i nobili. Il principe Harry l'ha fatta, molto puzzolente. Tanto che il fratello William, primo ad accorgersi della puzza, si tappa il naso e scoppia a ridere.
L'inconsueta "azione" del giovanotto ha raccolto la solidarietà di nonno Filippo accusato di aver fatto una puzza simile durante la stessa cerimonia nel 2006.

Harry intanto rideva. Indispettite dal gesto e dall'ondata di fetore invece nonna regina e la figlia Anna. La regina Elisabetta ha lanciato a Harry un occhiata severa e ha fatto una smorfia mentre la matrigna Camilla ha trattenuto il respiro e si è portata un fazzoletto alle narici. La tradizionale parata militare, la Trooping the Color a cui hanno partecipato ben 1.100 soldati, ha festeggiato l'82esimo della regina, anche se nata il 21 aprile.
La scenetta è finita sul News of the World che scherza sullo «sgradito regalo di compleanno» fatto dal «ventoso» Harry a nonna Elisabetta.

15 giugno
da ilmessaggero.it

Mago Forrest... un pirla!

Ieri sera ho visto di sfuggitta questa gag del Mago Forrest a Mai Dire Martedì...

... una escalation di puttante: alla fine ridevo come un cretino! E' troppo stupido quest'uomo!!! hehehe!


"Quante volte in ufficio capita di essere morsi da una vipera che sbuca fuori da una macchina fotocopiatrice? Il grandissimo Forest, con l'aiuto dell'impiegata Inna, ci spiega cosa fare in queste situazion"

http://www.youtube.com/watch?v=Ioc5GpQH4nw