Un consiglio....

QUANDO SEI NELLA MERDA, TIENI LO SGUARDO DRITTO AVANTI A TE, LA BOCCA CHIUSA E NON DIRE NIENTE!!

Tic... Tac...Tic.. Tac....

Manca poco.....pochissimo!!!!

ALITALIA CHE PASSIONE!!!

...non sono solito scrivere dei problemi che affliggono questo paese e che puntualmente vengono trasformati in telenovela da Tg e trasmissione dal dubbio valore dibattimentale, ma ieri sera facendo zapping mi è capitato di ascoltare l'into di annozero...e ve la ripropongo...

http://video.google.it/videosearch?q=travaglio+cai&hl=it&emb=0&aq=f#

....Sagace il ragazzo!! ma...che tristezza vivere in un paese così!!!

Ma perchè??

Il primo trampolino a 4 anni.

Dopo i tuffi è coperto di lividi per settimane
Tuffo da 11 metri in una piscina alta 30cm
Darren Taylor è soprannominato Professor Splash.
Il suo tuffo è «la madre di tutte le "spanciate"»

LONDRA (Gran Bretagna) - Con il suo costumino intero nero a mezza coscia e i suoi capelli argentati, Darren Taylor sembra quasi un personaggio dei fumetti. Poi, però, quando lo vedi salire sul trampolino alto 11 metri e gettarsi a capofitto in una piscinetta per bambini con dentro appena 30 centimetri di acqua, la voglia di ridere passa per qualche secondo. Giusto il tempo del salto, anzi della “spanciata”, che gli permette di evitare le letali conseguenze che avrebbe un tuffo convenzionale, magari di testa. E pazienza se poi le braccia e le gambe gli restano coperte di lividi per una settimana.

TUFFO DA GUINNESS - Con quegli incredibili balzi dal trampolino, il 47enne signor Taylor da Denver, Colorado, (altrimenti conosciuto con il nome d’arte di «Professor Splash») ci campa dal 1983 ed è pure finito nel Guinness dei Primati. Manco a dirlo, la tecnica di salto in questo caso è tutto ed è proprio grazie al fatto di arcuare all’indietro il corpo e di sollevare il più possibile il mento, che il Professor Splash riesce a controllare la pancia e a spostare così una gran quantità di acqua. E più acqua viene mossa, più l’impatto sul corpo viene attutito, anche se per ulteriore sicurezza sotto la piscina sono stati aggiunti dei materassi supplementari.

IL SEGRETO - Ovviamente, la «madre di tutte le spanciate» (la definizione è dello stesso Taylor) ha anche altri segreti. Uno su tutti: «Non guardare mai dentro la piscina – ha confidato il temerario tuffatore, che ha visto il primo trampolino a 4 anni e a 10 già gareggiava in competizioni ufficiali – perché fa paura. L’unica cosa a cui devi pensare è di fare un bel volo». Pur non essendo mai rimasto ferito gravemente durante un salto, il Professor Splash si è però rotto varie volte i talloni, le caviglie, i denti e la mascella, eppure non ha alcuna intenzione di smettere. Non a caso, il suo prossimo obiettivo è quello di provare a tuffarsi da un’altezza di 12 metri. Naturalmente, le sue performance hanno attirato la curiosità del pubblico (vedere per credere il video del suo ultimo salto dagli 11 metri, quello che gli è valso il record del mondo - Guarda il video) ma anche degli scienziati. A detta del Professor Peter Main, dell’Institute of Physcs, il Professor Splash colpirebbe l’acqua alla velocità di 30 miglia orarie (quasi 50 km/ora). «La decelerazione è dolorosa – ha spiegato l’esperto al quotidiano inglese «Daily Mail» - ma è dentro i limiti di sicurezza fissati dalla Nasa per gli astronauti».

04 settembre 2008
da corriere.it

Ed ecco il video dell' "impresa" del pazzo in questione

video

le Veeeeline

Dopo il post culturale, uno cul-turale...

Veline taroccate è polemica sul web
L'accusa: scelte pilotate. Striscia: è tutto regolare

Dopo una selezione durata tutta estate, le nuove veline di Striscia la notizia, Costanza Caracciolo e Federica Nargi, sono state elette giovedì su Canale 5 di fronte a 10 milioni di spettatori, un ascolto che la rete si sognava da tempo. Ma fin da luglio, la Nargi, molto fotografata dai rotocalchi anche per via del suo fidanzato Francesco Botta, concorrente del Grande fratello 8, era data per favoritissima, vincitrice annunciata. Per esempio dal sito Dagospia, croce e delizia del popolo dei media. Adesso che la vittoria della Nargi è puntualmente avvenuta, Dagospia rilancia. Anche con una lettera di Gianni Ippoliti, già autore e conduttore, per esempio, di Non è mai troppo tardi, o Q come cultura, che per tradizione annuncia in anticipo chi vincerà il Festival di Sanremo.

Nella lettera di Ippoliti si legge addirittura che la Nargi sarebbe stata imposta da Fabrizio Del Noce, ora direttore di RaiFiction e a interim ancora di Raiuno. Su un altro sito di gossip, fin da luglio si indicava nella Nargi la nuova velina bruna. Che si replica da Striscia? Non se la prendono tanto, ma sottolineano l’assurdità delle accuse. Circa la presunta raccomandazione di Del Noce, poi, i suoi rapporti con Ricci non dovrebbero essere idilliaci, visto il processo ancora in corso per la microfonata contro Staffelli. Altro che segnalare una velina. Il nome della Nargi era nell’aria semplicemente perché lei ha un fidanzato con un minimo di notorietà e perché è molto «velinesca». Dunque gli accusatori avrebbero tirato a indovinare, ma con basi oggettive, come dire?, «di contenuti». Indicando peraltro anche i nomi di altre concorrenti, invece puntualmente eliminate.

Pare, anzi, che alcune decisioni delle giurie siano state accolte con dispiacere dallo staff del programma, che si vedeva sfuggire alcune giovanotte molto adatte. E ancora: non è che due veline debbano restare tali per sempre, non sono nominate a vita come i senatori. Se non vanno bene, Ricci può eliminarle quando vuole. Anzi, storicamente, alla prova dello stacchetto funzionano meglio le veline scelte dagli autori che quelle votate dal popolo. Perché, dunque, Ricci dovrebbe rischiare con un taroccamento? Magari perché lui stesso ci ha insegnato che non bisogna mai credere a niente, nel dorato mondo della televisione... E comunque, posso ricordare la mia personale esperienza, già raccontata su La Stampa. Ho fatto da giurato alle veline. In giugno, a Riccione, all’inizio delle selezioni.

Per la giuria, c’era assoluta libertà di voto. Ognuno sceglieva la propria concorrente preferita, in caso di ex aequo si alzava una paletta. Le ragazze comparivano come per incanto poco prima dell’esibizione; stavano mute; appena finita la registrazione, sparivano, inghiottite dal nulla. Alla giuria non davano confidenza. Non ammiccavano, non sorridevano. Un collega aveva persino lamentato, sarcastico: «E dire che avevo pensato a un voto di scambio...»

21 settembre 2008
da lastampa.it

L'aritcolo non l'ho nemmeno letto... volevo saper se concordavate con me sul fatto che la bionda (c'ha una ghigna!!) non è minimamente all'altezza della mora.

Voi chi avreste scelto tra le finaliste?

Basandomi sulle foto qui sopra x' nn ho visto Veline:
- come coppia io voto l'ultima.
- singolarmente la seconda (o la terza) mora e l'ultima bionda.

Proposta culturale per domenica

Sabato 27 e domenica 28 settembre 2008 l'Italia partecipa alle Giornate Europee del Patrimonio con l'apertura gratuita di oltre 1.000 siti culturali, a cui si aggiungono oltre 250 realtà individuate da FAI e Autostrade per l'Italia lungo i principali percorsi autostradali. Due giorni dedicati alla cultura con visite guidate, musei e palazzi aperti per l'occasione, presentazione di eventi e restauri, concerti, convegni e itinerari naturalistici.

(clicca per approfondire)

Vi butto li queste proposte "vicine" a noi:

Abbazia di Rodengo
http://www.fondoambiente.it/upload/oggetti/Abbazia_Rodengo.pdf

Abbazia San Pietro in Lamosa (Provaglio)
http://www.beniculturali.it/eventi/dettaglio.asp?nd=ec,ri&idevento=54531

Rocca Scaligera (Sirmione)
http://www.beniculturali.it/eventi/dettaglio.asp?nd=ec,ri&idevento=53285

Rocca visconteo-veneta e la Casa-Museo di Ugo Da Como (Lonato)
http://www.beniculturali.it/eventi/dettaglio.asp?nd=ec,ri&idevento=55060


QUI trovate TUTTE le proposte (più di 1000 siti!!!!)
basta scegliere la provincia e via:
http://www.beniculturali.it/eventi/ricerca.asp?nd=ec,ri&grandeevento=41


La gita alla Rocca d'Anfo in aprile (sempre organizzata dal FAI) è stata molto bella/interessante, quindi Io direi proprio di approfittarne anche stavolta ed andar da qualche parte!
Io andrei volentieri a visitar l'abbazia di Rodengo o la rocca di Sirmione.
Se avete altre proposte, fatele pure...
... l'importante è andar da qualche parte!

Dimenticavo...

Costui viene prima di Travaglio e Piroso. Con buona pace di Piz (e del Vex, che si preoccupa delle mie affinita' elettive).

http://www.repubblica.it/2008/09/sezioni/cronaca/caserta-sparatoria/saviano-omerta/saviano-omerta.html

PIZZINO O SALATINO?

Caro Direttore,

per salvare la nostra ex compagnia di bandiera è necessario individuare un soggetto imprenditoriale che abbia alcune precise caratteristiche:
1) una notevole liquidità da investire;
2) un interesse imprenditoriale specifico nel trasporto aereo di merci e persone;
3) ottimi rapporti con la politica e con l'attuale maggioranza di governo;
4) una vasta esperienza nel campo della trattativa col sindacato;
5) un progetto per risolvere la competizione Malpensa/Fiumicino;
6) uno strumento per assorbire gli inevitabili esuberi;
7) relazioni internazionali commerciali e politiche.

Una sola impresa, in Italia, possiede tutte queste caratteristiche: la MAFIA. L'idea è talmente semplice e geniale che mi meraviglia che il nostro governo non l'abbia finora mai presa in considerazione.
Saluti da Stoccarda
Gianguido Mussomeli

Ehmmm, ehhhhhmmm. Sicuro sicuro?
VITTORIO ZUCCONI

Cartelli sull'aereo...

Un demente (con molto fantasia) ha deciso di darci la sua interpretazione dei "disegni" delle istruzioni di salvataggio che si trovano sugli aerei...

http://it.youtube.com/watch?v=BBvcl3sTo5w&

Ce ne sono alcune che mi hanno fatto pianger!
uahahahahahhahahahaha!

Mercoledì al cinema!

Ragassi/e, mercoledì sera andiam a veder il nuovo film dei fratelli Coen!

http://www.multiplexportefranche.com/schedaFilm.do?film_id=1048

Visto che l'ultimo loro film ("Non è un paese per vecchi"), molto crudo&violento, non è stato apprezzato da molti, sottolineo che quello era una "eccezione":
Burn after reading è come gli altri film dei Coen, geniale&divertente (ad es."Il grande Lebowsky" o "Fratelli dove sei")!!!


Chi viene ?!?!?!?

Burn after reading

Porte Franche
mercoledì ore 20,20

Per ora siamo:
io
vex
ceco

Wonderful world

Semplicemente stupendo!

http://video.libero.it/app/play?id=9e7e866e7e21b257b90d7432ff3004a5

LA SCATOLA DEL BROKER

Lo so che e' eterno, ma mi e' piaciuto.

Repubblica — 18 settembre 2008

NEW YORK - "Esco di casa quando voi dormite, come i ladri. Perché adesso questo sono diventato per voi, il malfattore, l'untore, io che fino a ieri ero l'incarnazione del nuovo secolo americano, questa sera potrei tornare a casa con la mia vita in una scatola, buttata alla rinfusa con i ritratti dei figli che non vedo mai, la foto della moglie che sta già parlando con l'avvocato divorzista, il cappelluccio dei New York Yankees, la coppetta vinta nel torneo aziendale di softball a Central Park, il blackberry muto e il rolodex di clienti che sei mesi fa mi chiamavano a casa di notte per offrirmi soldi e oggi non si fanno trovare. Oggi sono il predatore diventato preda e quella scatola sarà la mia bara di cartone". "Esco alle quattro, quattro e mezzo nel New Jersey, dove eravamo venuti in tanti a cercareunacasaeungiardinopercrescereifiglipiccolinilontanidalletrappoledilussodiManhattan, sparpagliati nelle cittadine costruite lungo la ferrovia locale del New Jersey, la NJ Transit, paesi come Summit, Chatham, Madison, Morristown, fino a Dover, la stazione di testa, la terra dei cavalli e delle colline, e sembra di stare in Via col Vento, non a un'ora da New York. Ogni mattina lo stesso orizzonte e lo stesso incubo della bara di cartone alle cinque". SEGUE NELLE PAGINE SUCCESSIVE «Esco di casa quando voi dormite, come i ladri. Perché adesso questo sono diventato per voi, il malfattore, l' untore». «Un filo di alba che si alza sopra la skyline d' estate in fondo all' autostrada numero 78, buio da lazzaroni in inverno, con l' orecchio alla radio per sapere quale dei tunnel sotto lo Hudson che portano in città, il Lincoln, lo Holland, sia già intruppato da altri ladri come me dentro le loro Bmw, Audi, Rover, Porsche, Mercedes (mai Cadillac, quella è roba da giardinieri italo americani arricchiti) in leasing, che fanno la gara dei topi grassi per arrivare primi dentro le scatole di cristallo attorno a Times Square e Broadway. Le strade dove siamo scappati dopo il massacro dell' 11 settembre che bruciò vivi tanti di noi nelle Torri. Conoscevo tanti di loro e vivevano qui, lungo il percorso del treno e dell' autostrada, miei vicini, grigliata al sabato e birra alla domenica. Guidiamo veloci, sapendo che la polizia del New Jersey ci conosce e chiude un occhio sul limite, correndo per scoprire se il nostro mondo sia finito mentre dormivamo agitati e quando tornerò a casa per non vedere i miei figli già addormentati dovrò dire a mia moglie, se è ancora sveglia e non ha già firmato i documenti del divorzio, che sono un disoccupato. Un milionario con le pezze al sedere, senza soldi per pagare le rate di quella casa che non avrei mai dovuto comperare, senza fondi per le scuole private dei figli, senza scorte per saldare i debiti dello shopping nelle boutique dei «mall» di lusso, e senza nessuna possibilità di trovare un altro posto. Non c' è bisogno di un master a Yale per sapere che il livello delle spese sale sempre con il livello del reddito e anche oltre: questa è la terra del credito. Sarò un profugo come almeno altri 70 od 80 mila come me, che oggi vagano per le vie di Manhattan con il Range Rover a due settimane dal pignoramento per morosità, agitando come barboni da Zegna e Armani curriculum che non interessano a nessuno. Per dare la caccia a posti che non ci sono più, neppure a un decimo di quello che avrei guadagnato ieri. Sono un broker di «investment bank», settore «hedge funds» e «derivate» che neppure sto a spiegarvi che cosa siano perché non l' ho mai capito neppure io, se non che erano formule create da «idiot savants» sui computer per far fare soldi a tutti, finché ce n' erano, e adesso per farli perdere a tutti. I nostri «managing directors», quelli che a fine anno devono distribuire i sei, sette, anche nove, proprio come Lehman, miliardi di bonus fra i dipendenti, ci dicono di non preoccuparci, anche se non capiamo le formule che lampeggiano sui nostri monitor, perché «noi siamo come i casinò e non possiamo mai perdere, perché abbiamo la percentuale assicurata su tutte le operazioni e il 20 per cento sui profitti del cliente». «The sure thing», il sogno di tutti i giocatori, scommettere sul sicuro, a corsa finita, e con i soldi degli altri, nel giro infinito dei credito che sciabordava come l' acqua nella stiva di una nave e bagna tutti. Fino a quando l' acqua finisce e tutti restiamo a secco, come adesso. La mia banca è una delle poche ancora vive, e non vi dirò quale, almeno questa mattina, mentre vi parlo, avvio il motore senza sgasare per non svegliare i bambini e accendo l' autoradio. Ma anche la mia sanguina e boccheggia come tonni sul ponte di un peschereccio destinato appunto a finire in scatola, una di quelle banche d' affari, cioè senza conti correnti, mutui, flusso di cassa e di soldi dei cadaveri dello stipendio fisso che depositano i loro stipendi che oggi vorremmo tanto avere anche noi, noi che prima neppure guardavamo in faccia chi ci proponeva operazioni sotto i 10 milioni di dollari, il minimo per accedere ai nostri prodotti. Eravamo gli dei senza controlli governativi, senza quei rompiscatole moralisti e statalisti che fanno le pulci alle banche commerciali, esaltati come i pionieri di un mondo nuovo e senza frontiere, noi che dalle scatole di cristallo e targhe di bronzo alle porte, Bear Stearns, Lehman Brothers, Morgan Stanley, Goldman Sachs, JP Morgan, AIG, giocavamo ai «Masters of the Universe», ai signori dell' universo. E oggi ci guardiamo allo specchio lavandoci i denti alle quattro chiedendoci che mestiere potrebbe fare un prete se un giorno qualcuno dimostrasse che Dio non c' è più. Al mio piano che guarda su Broadway, quando ci sto, perché per almeno una settimana al mese svolazzo tra Chicago, Dallas, New York, San Francisco, Miami, Los Angeles per vendere i miei prodotti - ho più «miglia» nel conto che l' intera Air Force americana - a clienti che fino a ieri ci inseguivano e oggi ci accolgono come un ispettore del fisco, i cubicoli dei traders, le truppe d' assalto che trattano le azioni e di noi «brokers», i mediatori dei grandi affari, sono sempre più deserti. Nella mia banca, a questo piano, eravamo in 35 ancora nel mese di maggio, fino a un venerdì alle cinque, quando il capo di tutti i capi ci chiamò per dire che 30 di noi avrebbero potuto dormire fino a tardi, lunedì, e non tornare. Grazie e tanti cari saluti. Io sono stato fortunato, sono fra i cinque sopravvissuti, ma a una condizione: devi scordarti di avere una famiglia, una casa, una vita, non voglio più sentire storie di mogli che piagnucolano e bambini che hanno la partita di pallone, chiaro? Chiarissimo. Ora siamo in cinque a fare il lavoro di 35. Rivedrò mio figlio quando licenzieranno anche me o quando si sposerà. Un giorno di permesso credo che per l' occasione me lo daranno. Qui dentro, come alla Lehman, dove mi avevano ingaggiato con bonus grassi nel 2005, con palate di stock che non potevamo vendere e ora valgono meno della carta igienica, siamo tutti giovani, o almeno lo sembriamo, trent' anni o poco più. La Lehman era «the place to be», il posto dove stare, perchè Fuld, il presidente, il Master dei Master dell' Universo, era il più aggressivo e spregiudicato di tutti, enormi rischi, enormi guadagni, andate e moltiplicate i profitti e i bonus, ci dicevano dalla Washington repubblicana, ma per fortuna sono scappato in fretta. I direttori portavano a casa milioni di bonus a fine anno, noi un gradino sotto, mezzo milione, oltre lo stipendo di 250 mila dollari, vagonate di quattrini che i più sciocchi buttavano subito in barche, seconde case, condomini di lusso venduti a prezzi di rapina per sfilare appunto quei ghiotti bonus e costruiti nei quartieri di Manhattan già malfamati e rasi dai «luxury condos» con annessi ristoranti. A New York tutto respira con i polmoni di Wall Street, quando i polmoni si sgonfiano, tutto si gonfia, ristoranti, rette per asili privati da 20 mila dollari l' anno, alberghi da 1.500 a notte per la junior suite, fitness club. Non ci sono quarantenni, attorno a me. Gli anni in questo mondo che lavora dalle 5 del mattino alle 10 di sera, perché oggi i mercati non chiudono mai e puoi fare o perdere fortune a Singapore o a Londra o a Mosca mentre dormi, sono come gli anni dei cani, contano per sei o sette di voi umani. A quarant' anni, o sei assurto al cielo del top management, con garanzia di paracadute d' oro se ti buttano dalla finestra o ti sei fatto un fondo per conto tuo tirandoti dietro i clienti che avevi servito prima. O sei un relitto che nessuno vuole più. Nemmeno nei tempi grassi, figurarsi ora. Lunedì scorso, dopo il collasso di Lehman, venticinque dei miei ex amici e colleghi sono venuti qui per offrirsi. Ho fatto una proposta a uno solo di loro, che era un mio capo e nel 2006 aveva intascato due milioni e mezzo di bonus a dicembre. Gli ho offerto 150 mila dollari lordi annui, senza bonus, lo stipendio iniziale che prende un ventenne con un Master in Business venuto da Harvard o da Stanford. Ha detto che ci penserà, perché con 100 mila dollari all' anno, pagate le tasse, ci paga si e no cinque mesi del proprio stile di vita che gli costa 15 mila dollari al mese. Sorry, prendere o lasciare e non è detto che domattina ci siano ancora io, la mia banca e l' offerta. Non sono amareggiato, non ce l' ho con nessuno. Noi in America diciamo che «it was good while it lasted», è stato bello fino a quando è durato, come un amore, una vacanza, un ciclo vittorioso della tua squadra. Soltanto mi addolora sentirmi trattato come una prostituta che ora i clienti fingono di non conoscere dopo avere fatto la coda per andare a letto con lei a qualsiasi prezzo. Quando garantivamo noi, con le nostre formule scritte da geni della matematica come il mio capo, che è un pazzo capace di lavorare 24/7 e nei pochi momenti liberi esegue le Variazioni di Goldberg su uno Steinway da concerto, i milioni di aria fritta accumulati da ventenni brufolosi in California che avevano costruito una «punto.com» fatta di panna montata e volevano tradurre in soldi veri le loro stock options prima che si squagliassero, eravamo i santi protettori della nuova America post industriale e tutta a credito. Chi se ne importa se prendevi il quinto dei profitti, quando i profitti si misuravano a diecine di milioni? Domani sarò anche io assorbito da un' altra banca e licenziato per esubero, o buttato dalla finestra, o ripescato da quel governo che credeva nella santità del libero mercato e oggi corre con il secchio dell' acqua per spegnere più incendi di quanti secchi abbia, ma non porto rancore. Nessuno mi ha obbligato a lavorare per un casinò. Nessuno mi aveva promesso 40 anni di posto sicuro con pensione, orologio d' oro e liquidazione a 65 anni. L' ho sempre saputo che alla fine dell' autostrada 78 non c' era la pentola d' oro, ma una scatola di cartone. Almeno potrò dire al mio capo, al genio che non ha mai visto i suoi figli e compila equazioni come fughe di Bach, che i suoi New York Yankees mi hanno sempre fatto schifo». - VITTORIO ZUCCONI

"Proposta indecente" (cit.)

Intervista a chi
«Metto all'asta la mia verginità per un milione di euro»
L'annuncio di Raffaella Fico, ex concorrente del GF8

MILANO - Raffaella Fico, 20 anni, showgirl ed ex concorrente dell'ultima edizione del Grande Fratello, in un'intervista esclusiva a «Chi», il settimanale diretto da Alfonso Signorini in edicola mercoledì, fa un annuncio destinato a dare scandalo: «Metto all'asta la mia verginità per un milione di euro. Voglio proprio vedere se c'è qualcuno che tiri fuori questa somma per avermi».
IL PRECEDENTE - Pochi giorni fa una giovane australiana aveva deciso di mettere all'asta la propria verginità per un milione di dollari. Raffaella Fico, appena uscita dalla casa del Grande Fratello, aveva dichiarato di essere vergine. «Non so che cosa significhi fare sesso», dice ora la Fico. «Se qualcuno pagherà un milione di euro per me, sarò di certo imbarazzata. Ma con questi soldi potrò realizzare i miei sogni. Comprarmi una casa a Roma e pagarmi un corso di recitazione». «Se lui non mi piacerà, manderò giù un bicchiere di vino».

16 settembre 2008
da corriere.it

E ci sarà anche qualche genio che glieli da...
Dai, impegnamoci ed evitiam facili volgarità sulla meret...., ehm donzella in questione.

Sardinia tour - cap.4

Capitolo 4

Tra un "porcetto"...

e 2 petti... di polllo

la vacanza procede rilassante...

con una donzella che ha sempre 1! chiodo fisso...

le carte...

mentre l'altra ha altre "idee" e vuole fare vita mondana...

Vestiti a puntino per la serata...
più "avanti" della moda del momento...

(mamma mia, ma che roba è?!?!?!)

si va in mezzo ai vip...

dove ognuno incontra i propri "idoli"...

("ma si laurea qualcuno?!?!?!?" hehehehe)

e i luoghi più congeniali alla propria indole...

"Quanto ci piace chiaccherare!" (cit.)

Purtroppo però la vacanza è già finita...

e salutiamo il mare... almeno fino al nuovo anno!

THE END

Visto che siamo in periodo matrimoni...

... sfatiamo il mito che tutte le donzelle "lo vogliono"!

http://break.com/index/valentines-day-proposal-goes-wrong.html

povero cristo... giorno di SanValentino, davanti a 20mila persone, in diretta sulla tv nazionale (quindi qualche decina di milioni di americani)...

... e per concludere in "bellezza", consolato dalla mascotte (un orsetto gigante!!!?!?!?!?) e con Tracy McGrady (il campione della tua squadra del cuore) che se la sghignazza alle tue spalle...

...penso che il tipo si sia sparato!!!!



EDIT:
non ci credo, un'altra uguale...

http://it.youtube.com/watch?v=5pJKo2-6sdo

ma allora sono i palazzetti NBA che portano sfiga!!!!

Sardinia tour - cap.3

Dopo i paesaggi mozzafiato... un po' di sana stupidità!

capitolo 3

Il viaggio parte subito in salita:
il passeggero di destra o è troppo silenzioso
... o non ha capito bene come si usa un sedile.

Una volta imbarcati sul traghetto, sembra di esser su una nave di profughi...

Giunti a terra una visione: dobbiamo seguire, su strade dissestate e piene di curve, un SI (esistono ancora!!!) guidato da colei che come motto ha "non sono pronta"...
...in gonna&infradito, non toccava per terra coi piedi e si voltava x guardarci solo&esclusivamente quando era in curva!!! oh mio dio...


Giunti in qualche modo a destinazione, la "donna delle mucchine" capisce di esser davvero a casa!

(questa è per la Bet e sant'Enrico...
c'ho parcheggiato davanti e son scoppiato a ridere!!!)

In spiaggia poi si incontrano strani personaggi...
...simil mummie...

... "ominidi" insabbiati con attributi sia superiori che inferiori...

.... e fotomodelli che mostrano come mettersi in posa per uno scatto...

to be continued

Son tornati i BEEHIVE!!!!

Chi non ricorda i BEEHIVE di Kiss me Licia??

In questo caso non si parla del cartone, ma del "telefilm" che facevano con Cristina D'avena nei panni di Licia.
Bene il gruppo si è riformato!!!

Ecco il confronto:

COM'ERANO a fine anni 80...

http://it.youtube.com/watch?v=hQgO33cwOCQ&feature=related

COME SONO oggi...

http://it.youtube.com/watch?v=0MOoO77GT_w&

hehehehehehehe!!!

Ma beccatevi la serie tv com'era:

http://it.youtube.com/watch?v=foi4TYKd3IA

uuahahahahhahahahahaha!!!!!!

ricordo che la facevano alle ore 20 su Italia 1!

Sardinia tour - cap.2

Capitolo 2

Pittulungu

Bados

Capriccioli

cala Sassari

Capo coda cavallo

... spettacolo ...



to be continued

PS: Sara, in quanto sarda di adozione, lascio a te le note "storiche & descrittive" dei luoghi sopra mostrati... commenta qui sotto!

Post-it

280.951

EepyBird's Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.

P.S. Spero di non aver rallentato troppo la pagina, ma non ho molto tempo di fare immagini, ecc.