le ... frasi da non dire ad una donna

La rubrica preferita dal nostro conte:

Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno.

(Dopo averle leccato la maglietta) Perché non ti togli questi vestiti umidi?

Belle gambe... A che ora aprono? ("la sa ciama Sara, ma la ghà semper le gambe deerte"... mi ricorda qualcuno...)

Hai 206 ossa nel corpo, ne vuoi una in + ?

Non sarò il tipo + bello nei paraggi, ma sono l'unico che ti parla assieme.

Oh, scusami, pensavo che fosse una sigla in braille. (anche questa mi ricorda qualcuno...)

Sono vere?

Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.

Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?

Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Helga?

Il mio nome è XYZ... Ricordalo, lo urlerai + tardi.

Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?

Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?

Hey, belle scarpe... Vuoi scopare?

Con lei che lecca il gelato: Lui - Posso dare una leccata? Lei -Nooooo!!! Lui - E al gelato...?

Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?

Sono in fin di vita e sono vergine. Se me la dai poi metto una buona parola con il padre eterno

Ciao, ti ho guardata un po' e ho preso in considerazione l'opportunità di provarci con te, poi però ho pensato che sarebbe stato più bello che ci avessi provato TU con me, sai tanto per cambiare. Bene, io sono disponibile quindi sai già che se ci provi con me non vai in bianco. A te la prima mossa.

I tuoi vestiti starebbero bene sul pavimento accanto al mio letto

Ho un grosso affare tra le mani, ti interessa?

Togliti le mutande che ti voglio parlare!!!!

Rosetta dance

"Orgoglio camuno" alla Corrida...


uahahahahha, che personaggi questi "vallivi"!

AAA IMPIANTISTA CERCASI

Ormai la Marghe è diventata grande e vuole andare a vivere da sola.
Il progetto della sua casa è a buon punto. Le strutture ci sono, ci manca un impiantista. Qualcuno di voi è interessato????
Di seguito la pianta della casa, per farvi un'idea....

Il ritiro del Milan

ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E' la
video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani
che esulta dopo un gol del Milan.

ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.

ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono
accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono
restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.

ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva
la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l'arto e prescrive una
diagnosi di 10-12 giorni.

ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il
tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza
al suolo.

ORE 9.15: Corsetta leggera d'allenamento. Cafù chiede ed ottiene il
deambulatore.

ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della
Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino
l'ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara
seduto.

ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d'inizio gara Ronaldo
avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia
l'arto e prescrive una diagnosi di un mese.

ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.

ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone
che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra
esanime.

ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire
il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a
giocare bendato.

ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo
imbronciato portandosi via il pallone.

ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo
mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.

ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.

ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.

ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.

ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto
tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica
elettrica.

ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.

ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.

ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le
caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una
diagnosi di quattro mesi.

ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore
mentre il portiere locale viene rapito dall'anonima sequestri.

ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.

ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.

ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.

ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.

ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.

ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di
avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.

ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade
il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.

ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che
un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le
belle statuine.

ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un
giornalista nell'atrio dichiara la propria stima per il presidente del
Real Madrid Calderon.

ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria
secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.

ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il
passaggio di Kaka alle merengues.

ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il
Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.

ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.

ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun
Presidente è come Berlusconi.

ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando "pazza
inter amala".

ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti
del maitre "la bottiglia mettila nel c*lo"

ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l'ordine.

ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo.

ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti
allo stomaco: il medico sociale applica un'abbondante fasciatura
attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.

ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.

ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con "Pro
Evolution Soccer 7″.

ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i
due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi
furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di
Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala
rianimazione.

ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono
aggregati al gruppo "bocciofili".

ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli
spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del
big-match.

ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma
per presentarsi.

ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento
arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un'abbondante
fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni.

ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di
utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de "La Mummia".

ORE 18.35: All'uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista,
dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.

ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria
secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.

ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il
passaggio di Kaka alle merengues.

ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il
Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.

ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.

ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno
stadio è come San Siro.

ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d'ore di
permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da
Fiori e Favalli.

ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un'amichevole
pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi
stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l'intervento di Inzaghi
che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.

ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo
dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.

ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.

ORE 21.02: Galliani chiarisce che l'Olandese andrà ad infoltire il
reparto offensivo.

ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un
altro grande campione.

ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è
rifiutato di comprargli lo zucchero filato.

ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella cripta.

ORE 01.00: Kaka sveglia l'intero albergo chiedendo soccorso immediato:
Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.




Quelle su Dida, Ronaldo e Gilardino mi hanno fatto morire!!!!!

Arezzo: prima città ad idrogeno

S'inaugura la conduttura: energia "pulita" dal sole. E la Cina chiede il progetto
Il gas viaggerà nelle tubature fino agli appartamenti e alle aziende

Arezzo prima città a idrogeno
nelle case sostituirà il metano

Domani il presidente della Regione Toscana Claudio Martini berrà un caffè all'idrogeno: moka tradizionale ma scaldata con combustibile pulito e made in Italy invece che con gas russo. Si festeggerà così, ad Arezzo, il battesimo del primo idrogenodotto al mondo che corre in mezzo alle case, tra il supermercato e la fermata dell'autobus, il giornalaio e il bar. Un tubo pieno di energia buona per tutti gli usi: servirà a produrre acqua calda ed elettricità, tepore invernale e fresco estivo. Usando una fonte nostrana e inesauribile come il sole.

A ideare il progetto è stata una piccola cooperativa di trentenni, la Fabbrica del Sole, che ha messo sul piatto 800 mila euro più i 400 mila stanziati dalla Regione Toscana. Per il momento l'idrogeno viene ricavato prevalentemente dal metano, ma entro l'anno sarà al cento per cento pulito grazie ai pannelli fotovoltaici che forniranno l'energia necessaria a scindere le molecole dell'acqua separando l'ossigeno (destinato a usi medici) dall'idrogeno.

I primi beneficiari dell'idrogenodotto saranno quattro aziende orafe (tra cui la Unoaerre, leader mondiale nel settore delle catene d'oro) che da sempre usano l'idrogeno come materia prima per le saldature e l'eliminazione degli ossidi. Ma si stanno ultimando gli accordi per portare l'idrogeno anche nelle case: sostituirà il metano in cucina e fornirà, attraverso una fuel cell, sia elettricità che calore e fresco.

"L'idrogeno viaggia a bassa pressione in un tubo di 10 centimetri di diametro a poco più di un metro di profondità, non ci sono problemi di sicurezza", spiega Emiliano Cecchini, presidente della Fabbrica del Sole. "Per ora abbiamo realizzato un chilometro di condotte ma le potenzialità sono enormi perché in questo modo è possibile distribuire in modo facile ed economico elettricità, calore, carburante per le auto. E infatti l'idea piace. All'inaugurazione offriremo un caffè all'idrogeno anche al consigliere scientifico dell'ambasciata cinese che ci ha chiesto di disegnare un progetto simile per Pujan, una città di 600 mila abitanti vicino a Shangai".
Ma non è solo Pechino a guardare con interesse allo sviluppo dell'idrogeno. Il Giappone ha scommesso su questa tecnologia 20 miliardi di euro nel periodo 2006 - 2012. E il Parlamento europeo ha deciso di realizzare, entro il 2025, una capillare rete infrastrutturale dell'idrogeno.

In Italia, oltre alla Toscana che a Pisa sta mettendo a punto il distretto dell'idrogeno da eolico, si muove con decisione anche la Puglia. Entro un anno entreranno in funzione cinque distributori di idrometano, una miscela formata dal 30 per cento di idrogeno e dal 70 per cento di metano, che potrà essere utilizzato dalle macchine a metano (senza alcuna modifica per quelle vendute negli ultimi 2 o 3 anni). "Estenderemo questo progetto, finanziato con 5 milioni di euro dal ministero dell'Ambiente e dalla Regione Puglia, al rifornimento delle barche", spiega Nicola Conenna, presidente dell'Università dell'idrogeno, con sede a Monopoli. "Le barche a vela potranno utilizzare idrogeno puro per i loro motori ausiliari e per le altre imbarcazioni sarà disponibile l'idrometano".

da repubblica.it

Titoli film... hard/stupidi

Raccolta di titoli di film... "d'autore".

# 007 e i servizietti segreti
# 00tette, la spia che mi chiavava
# 20.000 seghe sotto i mari
# 2002 Odissea nello schizzo
# 4 matrimoni e un foro anale
# 7 ani in tibet
# 7 buchi per sette fratelli
# A caval donato lo si prende in bocca
# A qualcuno piace lungo
# A quel culo piace caldo
# A spasso in Daisy
# A volte ritrombano
# Ace Ventura l'inchiappanimali
# Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
# Alice nel paese delle negromeraviglie
# Alì Babà e i 40 guardoni
# All'interno e ritorno
# Alla randa non si comanda
# Alle dame del castello piace fare solo quello
# Alle hawai lo prendi e lo dai
# Altrimenti c'arrapiamo
# Anal dai capelli rossi
# Analcord
# Ani 90!
# Ani di piombo
# Ani ruggenti
# Anomania
# A piedi nudi sul porco
# Aporcalypse now
# Arma rettale
# Arsenio Scopen
# Attrazione rettale
# Banana meccanica
# Beauticul
# Belle o brutte se le famo tutte
# Ben Dhur
# Biancaneve e i cazzi nani
# Biancaneve e i sette ani
# Biancaneve e i sette cani
# Biancaneve e i sette cazzi
# Biancaneve e i sette metri
# Biancaneve e i sette negri
# Biancaneve e le tette nane
# Biancaneve sotto i nani
# Bocchaontas
# Buon Natale e Buon Ano
# Calimembro
# Cappuccetto Rotto
# Castr Away
# Cazzi Driver
# Cazzien 2 Scontro Finale
# Chi dorme non piglia pesci
# Chi ha castrato Roger Bobbitt?
# Chi l'ha duro la vince
# Chi la dà, lo aspetti
# Chi troppo vuole nulla spinge
# Chiavi's Angels
# Cielo duro
# Cockbuster - l'acchiappa cazzi
# Coito ergo sum
# Col vento in poppe
# Commissario Rett
# Cosciablanca
# Culi infranti
# Die Hard - 69 minuti per venire
# Don Camillo e Pappone
# Donna schiava zitta e chiava
# Duri a venire
# Eiaculazione da Tiffany
# Erezione a catena
# Erezioni di piano
# Fiche d'artificio
# Figa da Alcatraz
# Figanic
# Finocchio
# Fronte del porco
# Furia stallone del West
# Gay Watch
# Genitali in blue-jeans
# Gli Aristocazzi
# Gli stivali delle sette seghe
# Godocop
# Guerre Anali
# Hanna e le sue scappatelle
# Happy Gays
# Hello sperm
# Higlander
# I buchi delle signore sono finiti
# I miei primi 40 ani
# I penetratori della sorca perduta
# I piselloni della tavola rotonda
# I quattro dell'ammucchiata selvaggia
# I ragazzi del culetto
# I ragazzi senza pal...
# I soliti colpetti
# I toccabili
# Il buon porno si vede dal mattino
# Il buono, il brutto, il preservativo
# Il cane e la poliziotta
# Il cazzopardo
# Il culo della Rosa
# Il culo sopra Berlino
# Il dottor Stranaminchia
# Il glande freddo
# Il maresciallo Gnocca
# Il maresciallo Rocco
# Il maresciallo tocca
# Il postino schizza sempre due volte
# Il postino tromba sempre due volte
# Il profumo del cazzo selvatico
# Il profumo del maschio selvatico
# Il senso di Smilla per la fava
# Il silenzio degli impotenti
# Imene jones e l'ultima chiavata
# Independence Gay
# In figa per tre
# In mezzo scorre il seme
# Incontri ravvicinati del terzo dito
# Incontri ravvicinati di ogni tipo
# Inculator
# Indianal Jones e la topa maledetta
# Innamorato cazzo
# Io mi bagno da sola
# Io speriamo che me la chiavo
# Io trombo da sola
# Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
# James Pomp "mai dire maiale"
# Jurassik Pork
# L'ANALista
# L'ano del dragone
# L'albero delle zoccole
# L'importanza di chiavarsi Ernesto
# L'inculino del terzo piano
# L'invasione degli ultraporchi
# L'uccello con le palle di metallo
# L'uomo chiamato cavallo
# La bella e la bestia
# La caricano in 101
# La casa degli sfinteri
# La cavalcata con le valchirie
# La chiavica dei 101
# La febbre del foro
# La fica è bella
# La lampo di Aladino
# La leggenda del santo chiavatore
# La marchesa del grilletto
# La monaca di monta
# La piccola seghetta lombarda
# La signora in fallo
# La spada nella sorca
# La topa da un altro mondo
# Le 12 fiche di Ercole
# Le affinita' erettive
# Le calde notti di Nonna Papera
# Le casalingue
# Le miniere di re Salamone
# Le seghe di Eastwick
# Lei suona il piano e lui la tromba
# Lu-pene terzo
# Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
# Maiali Vice
# Maledetto il giorno che ti inculai
# Mamma ho preso l'uccello # Mamma, l'ho preso in aereo!
# Mary Pompins
# Martin, l'uther king
# Membro kid
# Metrombolis
# Mettimelo Qui Quo Qua
# Mi dai una mano?
# Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
# Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
# Karate Dick
# Nirvanal
# Non toccarmi non lo sento
# Non venire non ti sento
# Otto settimane in mezzo
# Penerentola
# Pensavo fosse amore, invece era un paletto
# Per favore non mordermi sul cazzo
# Piccole tette crescono
# Piccolo glande uomo
# Pippa Cazzilunghi
# Pissing in Action
# Porchaontas
# Porchidea selvaggia
# Porn to be alive
# Porno Escondido
# Pompe d'oro verdi tette alla fermata del trans
# Presunto impotente
# Prime voglie di ca...rezze
# Profondo rotto
# Puttana davanti...troia dietro
# Qualcuno violo' il suo buco del culo
# Quant'è dura la tua verdura
# Quella sporca vagina
# Quella sporca donnina
# Riporno al futuro
# Ritorno al tuo culo
# Roboscop
# Sbatman e Trombin
# Sbora!Sbora!Sbora!
# Scappo dalla citta' e vado a vivere con le vacche
# Scappo dalla citta': la fica, la mona e la baldracche
# Scopocop
# Sex files
# Siluri neri per bianchi sederi
# Simonetta la mano che ti smanetta
# Sono profondo
# Sospira
# Spingigonzales
# Sposa bagnata, sposo fortunato
# Suor Teresa, la monaca a sorpresa
# Superpippa
# Sperminator 3: Le macchie ribelli
# S(u)perman
# T'ano da morire
# Tacchi a squillo
# Tesoro mi si e' ristretta la passerina
# Tettanic
# The gay-after
# Tira più una tetta di una carretta
# Totò ha calori
# Trainspetting
# I tre giorni del condom
# Trombo di tuono
# Tutti i cazzi per Mary
# Tutti dicono I fuck you
# Tutti su mia madre...
# Uccelli ne trovo
# Un pesce per Wanda
# Un pomeriggio di un giorno del cazzo
# Un trans chiamato desiderio
# Una signora per pene
# Unire l'utero al dilettevole
# Va dove ti porta il culo
# Vacanze sulle Sodomiti
# Ventimila seghe sotto Mary
# Via col ventre
# Viagra col vento
# Volevo i piselloni

Domenica 25 Maggio: CANTINE APERTE

Ciao, Domenica si terrà l'annuale manifestazione Cantine Aperte (dalle 10 alle 18).....

Su questo sito potete trovare la descrizione dettagliata della manifastazione e l'elenco delle cantine partecipanti

http://www.viaggidivini.it/

Chi viene a sbevacchiare????

A.A.A. cercasi autista astemio....

Ehehehehe

Sito per canzoni degli spot

Avete visto una pubblicità e volete saper che musica c'era in sottofondo??

Avete visto uno spot e non vi ricordate il titolo della canzone??


Ecco qua, il sito che fa per voi:
ricercate lo spot, e vi dicono il brano e l'autore!

http://www.musicsite.it/spot/default.asp?cat=cerca

Spot divertente (?!?!)

Che dire... sarà che non mi piace la birra, ma io non avrei fatto esattamente così...



Se questi sono gli effetti, allora è scientificamente dimostrato che... la birra fa male!!!!
ma male forte... hehe!!!

Generale Lee!!

Fantastica!!
(beccata in zona Poliambulanza)

Vocabolario veronese-italiano

Le nostre "venete" confermano??

Traduzione dialetto veronese -> italiano:

* Càgon. Caccone, colui che espleta funzioni escretorie frequentemente; persona vanitosa, boriosa:
Stò bùtin l'è 'n càgon! (Questo bambino continua a defecare!)
Basta far el càgon e sbàssa le rècie! (Basta pavoneggiarti e stai più con i piedi per terra!).

* Càssar. Inserire con forza, con violenza (cazzare):
Ma va a fartelo càssar (ma vai a fartelo inserire violentemente; figurato dispregiativo) -
Variante: va a fartelo stra-càssar (ancora più violentemente)
Ah...i me l'ha càsà ne l'organo (ah...mi hanno gabbato).

* Casso. Termine volgare con il quale si identifica l'organo maschile; altresì usato come intercalare durante discussioni o dialoghi informali:
Casso, dal bòn? (Accidenti, davvero?)
Col casso che pago!(Non ho alcuna intenzione di sborsare quella cifra!)
No te capissi un casso (non capisci niente)
Te me stè proprio sul casso (mi sei proprio antipatico!).

* Chetacagà. Trad. lett. Colei che ti ha generato. Espressione tipica utilizzata come intercalare durante diverbi, dialoghi informali, discussioni:
Chetacagà! (Accidenti!)
Ma va in cul, chetacagà! (Ma dai, lascia perdere!)
Vien qua...chetagagà! (Vieni qua...non farti pregare!)
Variante: Chetastracagà! (Accidenti, maledizione!!).

* Còa. Coda: prolungamento della spina dorsale che pende di massima dal corpo dei quadrupedi, nel lato opposto al capo, dove finisce la schiena; in senso figurato anche l'attributo maschile:
G'ho pestà la còa al can (ho pestato la coda al cane)
I m'ha dìto che el Cioci el g'ha 'na còa impressionante! (mi hanno detto che il Ciocci ha un pene molto lungo!).

* Cojon (plur. cojoni) Volg. testicolo/i; di persona tonta, ingenua:
Sèntandome me son s-chisà un cojon (Sedendomi mi sono schiacciato un testicolo)
Te sì un cojon! (Se uno sciocco!)
Che faccia da cojon! (Che espressione da ebete!)
Ho ciapà 'na sbàlonada nei cojoni (Ho preso una pallonata nei testicoli)
Ghe n'ho i cojoni pieni (Sono proprio stufo)
Te m'è rotto i cojoni (Mi hai stufato)
Durante un'accesa discussione: 'Sti do cojoni...!' (Ma ti puoi immaginare...!)
Spacacojoni (Rompiscatole).

* Hdì (pron. accadì). Esclamazione (da Vaccadì):
Hdì i m'ha inculà el Ciao (Perbacco mi hanno rubato il motorino)
Hdì che gnòcca (Accidenti che graziosa fanciulla)
(piantando un chiodo con il martello) Hdì che s-chisòn al diel! (Santo cielo che pressione violenta al dito)
Hdì ho perso el quàia (Noooo, ho perso il portafoglio).

* Imbugà. Appesantito, congestionato, con sintomi di indigestione:
Casso, ho magnà come un mas-cio e me son imbugà! (Accidiavolo ho mangiato in modo scriteriato e penso di essere in preda ai sintomi tipici di una indigestione)
Vaccadì,te còri come se te fossi imbugà: animo vecio! (Perbacco, corri come se avessi appena finito di mangiare il pranzo di Natale: orsù muoviti!).

* Ovi.
Uova; volg. testicoli:
La gàlina ancò l'ha cagà fòra trì ovi (La gallina oggi ha fatto tre uova)
Te mè roto i ovi (Mi hai stufato)
Me casca i ovi (Sono demoralizzato)
Tòcate i ovi (Lascia stare le mie cose).

* Ròjon. Donna senza classe, con atteggiamenti equivoci, tipici da prostituta:
Vàrda la Gina: l'è proprio un ròjon! (Guarda la Gina: ha l'atteggiamento tipico delle prostitute!)
Che bèl ròjon! (Che ragazza appariscente, poco elegante, ben dotata, un pò volgare e sgraziata ma ideale per una botta e via!).

* Rùmar. Cercare con foga tra vari oggetti, selezionare :
Pròa a rùmar ne le sgàuie (Prova a cercare nelle immondizie)
E rùmar da 'n altra parte? (E cercare altrove?)
Ma rùmate i ovi (Ma cerca tra le tue cose)
Proverbio : Ci rùma càta ossi (Chi cerca trova)
Rùmarùma (bancarelle che vendono tutto a poco prezzo).

* Rùto. Digerire emettendo forte rumore, di persona/cosa non bella:
Ho tirà 'n rùto che ho rebaltà me sìo (Ho digerito talmente forte che il fratello di mio papà è caduto dalla sedia, in senso figurato)
La tò morosa l'è proprio un rùto (La tua morosa non è assolutamente paragonabile ad una modella!).

* Scòresa. Peto, flutolenza: L'ha tirà 'na scòresa che el m'ha spetenà! (Ha emesso un peto veramente potente che ha scompigliato la mia acconciatura)

Sicily II° act - Bar Turrisi

Tappa fondamentale/obbligatoria...
e stavolta era vuoto quindi si è potuto far un servizio fotografico come si deve...

CASTELMOLA (ME) - BAR TURRISI

Dopo un viaggio avventuroso ("Ah ragazzi, non mi ricordavo: non funziona la spia della riserva!"...) , giunti in cima alla montagna, eccoci al famigerato bar delle minchie...


fin dalla maniglia d'ingresso si entra in tema...

l'illuminazione in certi casi è un po' "floscia"...
in altri decisamente a "pieno regime"...

notate anche lo schienale delle sedie sempre "rigido"...

ed il bracciolo particolarmente "all'insù" ...

(come involantariamente testato l'altra volta da una "ignara" donzella di nostra conoscenza)

Dopo aver dato una attenta lettura al "formoso" menù...

ci si può cimentare in avvincenti partite a "scazzhi"...
e dilettare nella lettura di "profonde" perle di saggezza...

Certo, il rischio di incrontare strani personaggi è molto alto...



Comunque bisogna stare sempre all'erta perhcè l'insidia è ovunque!

TO BE CONTINUED

Compleanno del giorno

Alla dottoresa della terra dei "camuni, non comuni"...

AUGURI LAURAAAAAA!!!!

Sicily II° act... il ritorno!

Come sapete (certo che lo sapete... ci avete odiato tutti per questo, mandandoci ogni tipo di iettatura! hehe) tre baldi giovani hanno deciso di far un bel ponte lungo dal 25 al 1 maggio ed "espatriare" in terra sicula per una settimana di sole, cibo (tanto cibo), gite culturali, ecc...
Per uno si trattava di un viaggio "abituale" essendo siculo nel midollo...
Per un'altro era un ritorno (senza le 22+23=45ore di auto dell'altra volta!!!!) nella terra delle granite...
Per il terzo era un prima assoluta... per fortuna del suo stomaco, visto quello che se magnato!!!

Coooooomunque, nei prossimi giorni seguiranno alcuni post con un brevissimo riassunto fotografico della vacanza...
In attesa, se volete veder come è andata la "vacanza sicula precedente", eccovi il DIARIO dell'altra volta:

http://compagniaindie.blogspot.com/2006/09/diario-della-vacanza-sicula.html

...visto che a differenza di 2 anni fa il sottoscritto non è più un "fancazzista da aulacad" (facciamo una petizione per portar l'adsl nel mio paesino del c***o!!!), stavolta ci saranno solo poche puntate... e quasi esclusamente di cazzate! hehe!

ciauuuuuuu

Video

Giuro che questo e' l'ultimo post sull'incendio... Ma potevo privare gli ing del video del collasso?? Io ero seduta davanti al pc...e ha fatto tanto, tanto rumore...

http://www.nu.nl/news.jsp?n=1565130&c=12#

Amala, pazza Inter amalaaaaaaaaaaaaa

E' accaduto a Pisa,uomo denunciato per lancio pericoloso oggetti

Tifoso Inter butta tv da finestra

PISA, 12 MAG - Un tifoso dell'Inter, infuriato per l'errore di Materazzi che ha portato la Roma a -1, ha buttato dalla finestra la tv. E' accaduto a Pisa. Quando il difensore ha fallito il rigore-scudetto, e mentre la Roma batteva l'Atalanta, lui non ci ha visto proprio piu': ha afferrato la sua televisione da 28 pollici e l'ha buttata dalla finestra di casa sua, un appartamento al secondo piano alla periferia di Pisa. Il televisore e' esploso e l'uomo e' stato denunciato per lancio pericoloso di oggetti.

da ansa.it

UAHAHAHAHHAHAHAHAH!

Se domenica succede quel che deve succedere.... uahahahhahahahahah!!!!

Casa più grande del mondo in India

Miliardario indiano costruisce la casa piu’ ricca del mondo, la sua

Sarà di un indiano la casa più costosa al mondo. Mukesh Ambani, presidente della Reliance, una società attiva in molti campi, principalmente in quello petrolifero, costruirà, per 2 miliardi di dollari un palazzo di 27 piani solo come sua residenza nel centro del distretto finanziario di Mumbai. Il palazzo, di oltre 37000 metri quadrati di superficie interna, con i suoi 152 metri di altezza sarà il più alto in India. Ambani, che nella classifica di Forbes è il quinto uomo più ricco al mondo, il primo se si unisce al suo il patrimonio del fratello Anil dal quale si è separato due anni fa, è l’indiano residente più ricco. Prima di lui c’é solo il magnate dell’acciaio Lakshmi Mittal, che però risiede in Inghilterra. A disegnare gli interni ci hanno pensato Perkins + Will e la Hirsch Bedner Associates, studi americani che hanno disegnato il Mandarin Oriental di Dallas e quello di Los Angeles. Ambani attualmente vive con moglie e tre figli in un palazzo di 22 piani a Mumbai. La nuova casa, la cui costruzione e design interno terrà conto dei dettami del Vaastu, l’architettura secondo la religione tradizionale indiana, ci saranno sei piani solo di parcheggio, un eliporto, nove ascensori.
Completano una grande sala per cerimonie e un cinema-teatro.

ecco la photogallery:
http://www.repubblica.it/2006/05/gallerie/economia/billion-dollar-home/1.html

The end

Collasso

Ne e' venuto giu' un pezzo. Un rumore pazzesco, e tutti fuori a vedere! Aggiornero' con foto...

E queste sono le foto!

Al fuoco!

Problemino: la facolta' (cioe' l'edificio) adiacente alla mia sta bruciando. Dalla mia finestra si vede solo fumo nero. I vigili del fuoco sono arrivati da mezz'ora e non sembra che abbiano risolto granche'... Si vedono le fiamme uscire dai quattro piani superiori! Ora, vi ricordate gli allarmi ad inge, che suonavano imperterriti senza che dal bunker nessuno alzasse la testa da analisi?? Ecco, qui sono piu' ing degli ing, e nessuno si muove!! Io vorrei tanto tanto vivere, ma mica posso fare questa figura, no?

Petomane

Uno delle cose più trash che abbia visto...

ma hanno invitato uno in televisione per fare questo?!?!?

APERITIVO LA SCELTA FINALE....

Come anticipato ad alcuni membri della CdI via mail (che avevano l'obbligo fisico e morale di diffondere la notizia)

MERCOLEDI 14 MAGGIO 2008
ORE: dalle 18.00-18.30 in poi

APERITIVO AL BEACH

Postate le vostre adesioni e/o venite e basta.
L'importante è essere in un bel pò di gente!!!

L'ARCHITETTO MASSIMILIANO FUFFAS ED EXPO 2015

Qualche fotina

W l'onestà!

Dimmi cosa fai, ti dirò che abbronzatura avrai...

Ognuno ha il suo stile...

Questo girava già i primi anni di inge...

Solo ad ORZINUOVI possono chiamare così un'agenzia di viaggi....
(magari sono anche specializzati in crociere)

Follia Pura!!! Ci facciamo un tuffo???

Volete farvi un bagno rillassante? Ecco il posto ideale! Altro che le Terme di Cola

"Lo stagno del diavolo",
l'ultima passione fra gli amanti del brivido

Si trova in cima alla cascate Vittoria, sull’orlo di un precipizio a 110 metri sul vuoto. È come nuotare sul bordo del mondoÈ la piscina più pericolosa del mondo: lo "stagno del diavolo", in cima alla cascate Vittoria, sull’orlo di un precipizio, 110 metri sul vuoto, con migliaia di metri cubi d’acqua che, ogni secondo, precipitano con violenza. È come nuotare sul bordo del mondo, e le foto dei coraggiosi che hanno sfidato il brivido, circolano già sul web insieme ai video di YouTube.

La vista dalla cima della cascata, così come l’esperienza, sono spettacolari: servono nervi d’acciaio, molta attenzione e chi pensa di dare una bracciata, lo faccia con molta cautela. Per la gran parte dell’anno, chiunque si avventurasse nello "stagno del diavolo" sarebbe rapidamente scaraventato nel vuoto, tra i flutti; ma quando arriva la stagione secca, il fiume Zambesi è abbastanza sicuro da permettere di poter sguazzare nel piccolo nel tratto d’acqua.

Le cascate Vittoria si estendono per oltre un chilometro tra lo Zambia e lo Zimbabwe. Le guide, che accompagnano i turisti più temerari li scortano fino a una delle due piscine naturali sul lato zambese, in una zona chiamata l’isola di Livingstone. Raggiungere lo "stagno del diavolo" non è facile: si deve camminare per 3 ore saltando da una roccia all’altra, facendo attenzione a non scivolare sulla superficie sdrucciolevole, cercando di non essere travolti dal flusso d’acqua. E poi l’esperienza è quella di una scossa di andrenalina.

La cascate Vittoria, considerate una delle sette meraviglie del mondo, furono rivelato all’Occidente nel 1855 dall’esploratore David Livingstone, che le ribattezzò dedicandole alla regina Vittoria.

23/4/2008
da la stampa.it

Vedere per credere... follia!

Compleanno del giorno

Al nostro "gaio" - siculo normanno - "fu riccioli d'oro"...

AUGURI CECOOOOOOO!!!!

La Marghe ieri ha ucciso la mucchina, quindi se la vedrete euforica nei prossimi giorni sapete il perchè...

Sito per REGISTRARE GRATIS televisione e radio!

Ecco a voi un sito che potrebbe esser molto utile per chi è sempre in giro e non riesce mai a vedersi/sentirsi il programma che più gli piace.

Semplicemente si va qui: http://www.vcast.it/login/login.php
ci si iscrive
si va nel menu a tendina "Faucet PVR"
e si imposta canale, giorno, ora del programma che si vuole...
... ed il gioco è fatto: per 3 giorni resta a completa disposizione!

Ovvio... è indispensabile l'ADSL!
Ci sono TUTTI i canali televisivi e un buon numero di radio.

Per quanto riguarda la tv, è utile ad esempio per registrare dei canali del DIGITALE TERRESTRE (anche per chi non ha il decoder!!).

Per la radio poi è fantastico: ti puoi registrare ad esempio FIORELLO, scaricartelo in MP3, metterlo su cd/usb e poi riascoltartelo con calma la sera o alla pausa pranzo del giorno dopo o in macchina andando al lavoro ( ed a differenza dei podcast... c'è tutto il programma!!)

Be, direi che è un ottimo strumento!
Se vi servono ulteriori info, basta chiedere!

Compleanno del giorno

Alla nuova "amazzone" / "cavallerizza" (non l'aula studio!!!) / "cavalla golosa" ( ah no, quella è un'altra)... insomma alla Stazziiiiiiiiiiiiii

AUGURI TIZIIIIIIIIIIIII!

Dialetto bresciano

Ciao a tutti,

con la presente sono a chiedervi il vostro parere su una questione, che sta diventando a dir poco spinosa... più che altro non si parla d'altro in ufficio e ormai anche il sabato sera. inoltre qualcuno ormai mi chiama al telefono per prendermi in giro con i rispettivi colleghi di lavoro durante la pausa pranzo...


Con più e più persone, mi è capitato di essere ingiustamente derisa per il mio simpatico ed elegante modo di trattenere conversazioni in un italiano piuttosto elementare, intervallato da piccoli, brevi ma intensi monosillabi, tipici della nostra amata terra bresciana.


Ora... si è scoperto che io conosco termini del dialetto bresciano che pare siano sconosciuti alle altre persone sulla faccia della terra (ovviamente escludendo i miei parenti)... quindi volevo sottoporvi alcune parole per sapere voi come le dite in dialetto bresciano:


1- frittele/lattughe: potole o fretole?

2- ragnatele: talamore o sbursole?

3- gradino: tapù o panèl?


votate gente votate...
fatemi capire se c'è qualcuno che parla come me!!!!

Compleanno del giorno

Alla futura cittadina della "quasi" Bassa (Castelmella non è proprio nella Bassa...)

AUGURI PAOLAAAAAA!!!!

IL LAUREATO

"Di Pietro? Con una grammatica come la sua, c'è da credere che la sua laurea non sia altro che un titolo fornito dai servizi segreti" (Silvio Berlusconi, Corriere della sera, 27 marzo 2008).

"L'Unione Europea deve aiutare le cose giuste. Non deve difficoltarle" (Silvio Berlusconi, 24 aprile 2008).

"Io sono un benefattore: quando uno si trova in difficoltà, io lo disficolto" (Totò, "Sua Eccellenza si fermò a mangiare", 1961).

(2 maggio 2008)

da "Carta Canta", di Marco Travaglio

Un genio!

Copiare a scuola? Questo ha inventato IL metodo!!

Quiz

1
11
21
1211
111221
312211
13112221
1113213211
...

qual è il prossimo numero?
(e io che mi alambiccavo il cervello...)

Compleanno del giorno

Al "Buffon della franciacorta"...

AUGURI ANDREA!!!!

Centimetri

Chi tra noi maschietti non ha vissuto alle medie la fase del "chi ce l'ha più lungo"? Chi non l'ha fatto? Io ricordo addirittura un ritiro di nuoto in cui uno diceva di batterci tutti!! E i suoi compagni di stanza avevano ammesso la sconfitta (io sono rimasto all'oscuro, ero in stanza con Pezzoli!) Bhè...la novità è che adesso per misurarselo alle medie si piglia una DENUNCIA!!!! Ma vi sembra normale?? Qui c'è la storia.

Auto nel lago

James Bond sbanda e finisce in acqua

Finisce nel Garda l'auto di James Bond

Un autista inglese della troupe
stava guidando l'Aston Martin

James Bond non sa più guidare. E non è una boutade, né un creativo spot per qualche cintura di sicurezza, perché l’infortunio è accaduto sul serio, durante le riprese del nuovo film «Quantum of Solace».
Ieri mattina l’Aston Martin nera dell’agente segreto è finita nel Lago di Garda, dopo aver sfondato la ringhiera protettiva e aver compiuto un volo di trenta metri. Al volante c’era Dunn Frase, un uomo della troupe che stava portando l’auto sul set per l’inizio delle riprese. Come ogni giorno. Fortunatamente l’incauto guidatore è riuscito a cavarsela con un semplice trauma toracico. Ora è ricoverato all’ospedale di Torbole, vicino a Riva del Garda. Non ci sono gli esperti dell’MI6 a curargli le ferite, né le moine di qualche sensuale bond girl. Ma lui è contento lo stesso, perché quell’incidente avrebbe potuto finire ben peggio.

La produzione del nuovo film con Daniel Craig si trova da una settimana a Riva del Garda per girare inseguimenti mozzafiato, degni del James Bond della fiction, quello che riesce a seminare con abilità provetta ogni genere di malvagio, come aveva immaginato il suo demiurgo Fleming. Ieri, all’alba, mr. Frase stava portando il bolide sul set. Forse l’inglese - che non è uno stuntman - si è calato troppo nei panni di 007, pur avendo una guida più reale e incerta. Forse andava un po’ troppo veloce per la stradina tutta curve. O forse l’asfalto era troppo bagnato di pioggia. Fatto sta che a un certo punto è schizzato fuori strada, volando nel nulla. E per fortuna - perché il destino talvolta è più efficiente di un effetto speciale - è riuscito a gettarsi fuori prima che l’auto si inabissasse nel lago. Un collega della troupe, che lo seguiva, ha chiamato subito la polizia. E qualche ora dopo, la mitica Aston Martin è stata mestamente estratta dalle acque con una potente gru e con l’aiuto dei sommozzatori dei vigili del fuoco di Trento. L’ipotesi della polizia è che l’auto fosse guidata un po’ troppo brillantemente. James Bond ha la licenza di uccidere, nella finzione. Ma non di correre così tanto lungo le stradine del Garda, nella realtà.
Si beccherà anche una multa?

20 aprile 2008
da lastampa.it

Ho bisogno del vostro aiuto...

Ciao a tutti,
ho bisogno del vostro aiuto...
per l'addio al nubilato di una mia amica volevamo andare in un posto carino, Brescia e dintorni, dove poter cenare, ballare e se fanno un briciolo di programmma per future spose (anche solo la torta) non guasta...
Il mitico Piz mi ha suggerito il Terzo Cerchio a Rezzato, ho guardato il sito ed è super ok, ma avevo bisogno di altenative da sottoporre alle ragazze.
Qualcuno ha info del Dietro le Quinte???
il giorno prescelto è il venerdì