Tanti auguri GIORGIAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!
sabato, giugno 14, 2008
Compleanno del giorno
Alla prima componente della C.d.I. espatriata in Olanda....
Tanti auguri GIORGIAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tanti auguri GIORGIAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!
venerdì, giugno 13, 2008
Adieu Cicciò
E purtroppo è giunto l'ultimo dì...
dopo 1 anno e mezzo ci abbandona...
in studio non vederemo più la sua "riga" sempre fuori...
...i colleghi non avranno più il "meridionale" da insultar solo perchè siculo-napoletano...
... purtroppo ci ha abbandonato, ma per attenuare il trauma del distacco lo ricorderemo così, col suo alter ego
... fedele riproduzione in ogni più piccolo particolare & atteggiamento del nostro ciccione preferito...
un bacio dai tuoi compagni di "incroci, tecont e cassoooooooooooo"...
MAF, CLC, PAD, ANP, ANA, GMA, DAV, NIA, MAL, GIM, LUV, FAV, la bidella, il pitbull, funghetto, le fighette del terzo piano, tutto il cepu, la lucia, la torre, il renoir...
dopo 1 anno e mezzo ci abbandona...
in studio non vederemo più la sua "riga" sempre fuori...
...i colleghi non avranno più il "meridionale" da insultar solo perchè siculo-napoletano...
... purtroppo ci ha abbandonato, ma per attenuare il trauma del distacco lo ricorderemo così, col suo alter ego
... il "Ciccio's manichino"...
... fedele riproduzione in ogni più piccolo particolare & atteggiamento del nostro ciccione preferito...
... è stato bellissimo...
...ci mancherai terrone...
...si, anche il tuo 30%gay...
...ci mancherai terrone...
...si, anche il tuo 30%gay...
un bacio dai tuoi compagni di "incroci, tecont e cassoooooooooooo"...
MAF, CLC, PAD, ANP, ANA, GMA, DAV, NIA, MAL, GIM, LUV, FAV, la bidella, il pitbull, funghetto, le fighette del terzo piano, tutto il cepu, la lucia, la torre, il renoir...
giovedì, giugno 12, 2008
Dirottatori... hostess!
E' in svedese... ma si "capisce" lo stesso!
Fantastici alla fine: "Il Cairo", "Istanbul" , ed "Ibiza"!
hehe!!!
Fantastici alla fine: "Il Cairo", "Istanbul" , ed "Ibiza"!
hehe!!!
mercoledì, giugno 11, 2008
Radio Incontri - Riva del Garda
Il weekend scorso ci siam fiondati a Riva per assister all'annuale ritrovo di Radio Incontri.
Venerdì sera abbiam preso litrate&litrate d'acqua, intervallate da musica di tipi super assurdi facenti parte del "Bertallot's group": da panico (in tutti i sensi...) i tipi (credo fossero i "Calibro 45") che hanno suonato canzoni tratte dalle colonne sonore dei polizieschi anni 70 della commedia italiana... ?!?!!??!
Idea straparticolare, ma ammetto che son stati bravi!
Sabato (solo grazie a Fede che alle 11 è venuto a svegliarci sennò eravam ancor adesso nel mondo dei sogni... anestetizzati dall'aria radiottiva di quella camera) siam andati in rocca a sentir il Trio Medusa.
3 pirla fotonici!!!L'apice della demenza raggiunta con l'ospite di "Radio 4 zampe" (cliccate per credere...)... una radio che fa musica per "quadrupedi, in particolare cani e gatti".... uahahah!
La sera poi, nonostante l'assenza di Stella (al suo posto un ominide pelato che lanciava pacchetti di adesivi attentando alle pupile del pubblico... che amarezza...), abbiamo dato spettacolo in piazza: lo "show" offerto da quelli di RTL era diciamo "floscio", quindi noi abbiam "animato un attimo" con cori ("Fora le tete, Paoletta fora le tete", "Federico il... pappone volante",ecc...), assetto da guerra per recuperar i gadget e ballando (gli unici che hanno ballato "Su di noi"... grazie Papina, hai creato dei mostri!!)...
Menzione d'onore per un paio di giovincelli autoctoni che ci hanno superato andando a fare gli idioti direttamente sul palco!
Comuuuuuuuuunque, in attesa delle foto di PaolaZ (che arriveranno coi soliti tempi bibblici...hehe), c'è qualcosina in internet...
... sul blog di Paoletta di RTL (si, quella che quando andavamo alle medie era su Radio DeeJay...) c'è un post che descrive il suo weekend a Riva
e tra le foto ci sono queste 2 in cui si intravede la nostra presenza (si ringrazia Fede per la segnalazione):
qui in Rocca con il Trio:
subito accanto all'amplificatore ci siamo:
Rossella di nero vestita, Marcano ( o MarcoG) con la maina grigia, io con la maglia rossa,
parzialmente impallata la PaolaZ con la maglia gialla e totalmente nascosto dal palo c'è Fede
Poi la sera, foto dal palco sulla folla:
in alto a destra si intravede una pelata luccicante con occhiali luccicanti: è il Ceco, poi noi siamo sparsi li intorno con disposizione a ventaglio per poter accaparrarci meglio le "magliette volanti".
A breve un post con le "nostre" foto più stupide... sciauuuuuuuuuuuuuuu
PS:uahahahahah!!! ho provato a sentir Radio a 4 zampe... accendo e la prima canzone è una di Tiziano Ferro!! uahahaha! e dopo nn dite che non fa musica da cani... hehe!
Venerdì sera abbiam preso litrate&litrate d'acqua, intervallate da musica di tipi super assurdi facenti parte del "Bertallot's group": da panico (in tutti i sensi...) i tipi (credo fossero i "Calibro 45") che hanno suonato canzoni tratte dalle colonne sonore dei polizieschi anni 70 della commedia italiana... ?!?!!??!
Idea straparticolare, ma ammetto che son stati bravi!
Sabato (solo grazie a Fede che alle 11 è venuto a svegliarci sennò eravam ancor adesso nel mondo dei sogni... anestetizzati dall'aria radiottiva di quella camera) siam andati in rocca a sentir il Trio Medusa.
3 pirla fotonici!!!L'apice della demenza raggiunta con l'ospite di "Radio 4 zampe" (cliccate per credere...)... una radio che fa musica per "quadrupedi, in particolare cani e gatti".... uahahah!
La sera poi, nonostante l'assenza di Stella (al suo posto un ominide pelato che lanciava pacchetti di adesivi attentando alle pupile del pubblico... che amarezza...), abbiamo dato spettacolo in piazza: lo "show" offerto da quelli di RTL era diciamo "floscio", quindi noi abbiam "animato un attimo" con cori ("Fora le tete, Paoletta fora le tete", "Federico il... pappone volante",ecc...), assetto da guerra per recuperar i gadget e ballando (gli unici che hanno ballato "Su di noi"... grazie Papina, hai creato dei mostri!!)...
Menzione d'onore per un paio di giovincelli autoctoni che ci hanno superato andando a fare gli idioti direttamente sul palco!
Comuuuuuuuuunque, in attesa delle foto di PaolaZ (che arriveranno coi soliti tempi bibblici...hehe), c'è qualcosina in internet...
... sul blog di Paoletta di RTL (si, quella che quando andavamo alle medie era su Radio DeeJay...) c'è un post che descrive il suo weekend a Riva
e tra le foto ci sono queste 2 in cui si intravede la nostra presenza (si ringrazia Fede per la segnalazione):
qui in Rocca con il Trio:
subito accanto all'amplificatore ci siamo:Rossella di nero vestita, Marcano ( o MarcoG) con la maina grigia, io con la maglia rossa,
parzialmente impallata la PaolaZ con la maglia gialla e totalmente nascosto dal palo c'è Fede
Poi la sera, foto dal palco sulla folla:
in alto a destra si intravede una pelata luccicante con occhiali luccicanti: è il Ceco, poi noi siamo sparsi li intorno con disposizione a ventaglio per poter accaparrarci meglio le "magliette volanti".A breve un post con le "nostre" foto più stupide... sciauuuuuuuuuuuuuuu
PS:uahahahahah!!! ho provato a sentir Radio a 4 zampe... accendo e la prima canzone è una di Tiziano Ferro!! uahahaha! e dopo nn dite che non fa musica da cani... hehe!
martedì, giugno 10, 2008
Fast & Furious sulla A4
È accaduto nel territorio comunale di Calcinate, BERGAMO. non ci sono feriti
Assalto a portavalori,«Far West» sulla A4
Un commando di 6-8 persone fa esplodere tre auto, ostruendo la strada al blindato. Poi il colpo e la fuga
BERGAMO- Far West sulla A4. Un portavalori blindato è stato preso d'assalto, poco prima delle 21, lungo l'autostrada tra Brescia e Milano. Secondo le prime informazioni ad agire è stato un commando di sei-otto persone che, facendo esplodere tre auto, ha ostruito la strada al portavalori.
DENARO RUBATO - I rapinatori sono scesi da alcune auto, forse quattro, e hanno assaltato il blindato riuscendo a portare via il denaro prima di dileguarsi. Sul posto sono giunti polizia, carabinieri, ambulanze ed elicotteri, ma non ci sarebbero feriti. La carreggiata della A4 verso Brescia è bloccata.
PIANO STUDIATO NEI PARTICOLARI - Secondo una prima ricostruzione, intorno alle 21 il portavalori, che viaggiava in direzione di Brescia, si è trovato improvvisamente davanti tre auto in fiamme sulla carreggiata semideserta anche per la concomitanza con la partita della Nazionale italiana. È accaduto nel territorio comunale di Calcinate (Bergamo). Il furgone si è dovuto fermare e si è trovato circondato dal commando di banditi. Alcuni colpi di arma da fuoco sono stati sparati a scopo intimidatorio verso le guardie giurate. I malviventi a quel punto hanno aperto il portello posteriore del furgone e hanno portato via tutti i valori. Poco dopo sono però stati intercettati da una pattuglia della Stradale, che non ha fatto in tempo a fermarli: i rapinatori, che avevano preparato tutto minuziosamente, hanno scavalcato a piedi il guard-rail e sono fuggiti a bordo di un' altra auto che si trovava su una strada esterna alla A4.
09 giugno 2008
da corriere.it
da corriere.it
lunedì, giugno 09, 2008
Certo che in Giappone...
TOKYO - Un impiegato comunale della citta' giapponese di Kinokawa e' riuscito a visitare oltre 780.000 siti porno in nove mesi dal pc dell'ufficio.
La media e' di 10.000 pagine al giorno, venti al minuto.
Il comune non lo ha licenziato, ma lo ha degradato e gli ha ridotto lo stipendio di 190 dollari. L'impiegato e' stato scoperto solo quando un virus ha infettato il suo pc e i superiori hanno fatto fare un controllo sui siti visitati.
TOKYO - Novantamila euro in beneficenza dalla raccolta differenziata di dentiere usate: e' il risultato di un'organizzazione no profit nipponica.
L'associazione ha organizzato con successo una rete di recupero per le dentiere usate da cui vengono estratti e rivenduti i metalli preziosi.
Slogan della campagna, sotto l'egida della commissione nipponica dell'Unicef:
'La tua dentiera rendera' felici i bambini meno fortunati'.
La raccolta ha fruttato circa 9 chilogrammi di oro, 6 di argento e 2 di palladio.
La media e' di 10.000 pagine al giorno, venti al minuto.
Il comune non lo ha licenziato, ma lo ha degradato e gli ha ridotto lo stipendio di 190 dollari. L'impiegato e' stato scoperto solo quando un virus ha infettato il suo pc e i superiori hanno fatto fare un controllo sui siti visitati.
2 maggio 2008
da ansa.it
TOKYO - Novantamila euro in beneficenza dalla raccolta differenziata di dentiere usate: e' il risultato di un'organizzazione no profit nipponica.
L'associazione ha organizzato con successo una rete di recupero per le dentiere usate da cui vengono estratti e rivenduti i metalli preziosi.
Slogan della campagna, sotto l'egida della commissione nipponica dell'Unicef:
'La tua dentiera rendera' felici i bambini meno fortunati'.
La raccolta ha fruttato circa 9 chilogrammi di oro, 6 di argento e 2 di palladio.
2 maggio 2008
da ansa.it
domenica, giugno 08, 2008
The Door to Hell
Beccatevi che evento naturale "assurdo"...
... un buco di gas sconosciuto che brucia da 35 anni ininterrottamente....
This place in Uzbekistan is called by locals “The Door to Hell”.
It is situated near the small town of Darvaz. The story of this place lasts already for 35 years. Once the geologists were drilling for gas. Then suddenly during the drilling they have found an underground cavern, it was so big that all the drilling site with all the equipment and camps got deep deep under the ground. None dared to go down there because the cavern was filled with gas. So they ignited it so that no poisonous gas could come out of the hole, and since then, it’s burning, already for 35 years without any pause. Nobody knows how many tons of excellent gas has been burned for all those years but it just seems to be infinite there.
... un buco di gas sconosciuto che brucia da 35 anni ininterrottamente....
This place in Uzbekistan is called by locals “The Door to Hell”.
It is situated near the small town of Darvaz. The story of this place lasts already for 35 years. Once the geologists were drilling for gas. Then suddenly during the drilling they have found an underground cavern, it was so big that all the drilling site with all the equipment and camps got deep deep under the ground. None dared to go down there because the cavern was filled with gas. So they ignited it so that no poisonous gas could come out of the hole, and since then, it’s burning, already for 35 years without any pause. Nobody knows how many tons of excellent gas has been burned for all those years but it just seems to be infinite there.
Qui c'è anche un video:
http://it.youtube.com/watch?v=KGHxVW1NbrQ
Ecco il sito con altre foto e info:
http://www.englishrussia.com/?p=1830
http://it.youtube.com/watch?v=KGHxVW1NbrQ
Ecco il sito con altre foto e info:
http://www.englishrussia.com/?p=1830
venerdì, giugno 06, 2008
Un Bungee Jumping del... ca**o!
Fa Bungee Jumping Con 30 Metri Di Condom
Roma - Non si sa se più originale, incosciente o coraggioso, un appassionato di bungee jumping ha deciso di cimentarsi in un'insolita impresa: lanciarsi nel vuoto con una corda fatta di condom, lunga ben trenta metri. Lo riferisce 'Metro' britannico.
Per realizzarla ci sono voluti nientepopodimeno che 18.500 profilattici; fortunatamente la fune non si è strappata ma l'impavido autore non ha nascosto il cardiopalmo.
Carl Dionisio, 37 anni, portoghese, ha detto di aver voluto così ricreare lo stato di ''ebbrezza virginale'' vissuto nel suo primo lancio ma ha ammesso di essere stato preso dal panico al momento di gettarsi, temeva infatti che la corda di lattice potesse farlo precipitare rovinosamente.
Dionisio ha compiuto l’audace impresa a Durban, in Sudafrica, sua città d’adozione, 15 anni dopo il suo primo salto nel vuoto, ed ha impiegato quattro mesi per creare l’eccentrica corda insieme a un amico.
''E' difficile perché i condom sono scivolosi - dice - quando abbiamo fatto i nodi sembravano sfuggire di mano. Il lattice è lattice, ma la corda era costruita su una formula matematica (???????) e sebbene fossi sicuro al 99% che avrebbe retto, per un mese prima del lancio ho avuto lo stomaco che era un groviglio''. E come non credergli
21 aprile 2008
da estense.com
giovedì, giugno 05, 2008
IGNAZIO JOUER!!!
Ecco il tormentone dell'estate 2008 presentato da Fiorello ...
Sulle note del GIOCA JOUER di Cecchetto,
ecco a voi la versione del nostro Ministro della Difesa: Super Ignazio La Russa!
http://it.youtube.com/watch?v=hnJcbMRZEog
Ecco il testo:
"One, two, three, four, five, six, seven, eight!
Bombardare / Cingolato / Autoblindo / Napalm / Marciare / Anfibio / Mitragliatore / Torpediniere / Macho / Peli nel petto / Ascella sudata / Acquaragia / Mutande Ragno / Alabarda / Mennen/ Superignazio!
Ok ragazzi ora cerchiamo di farlo più da uomo
Ricordatevi di mettervi sempre le Mutande Ragno: Cotone fuori Lana di vetro sulla pelle!
E gli anfibi vanno messi senza calze a callo vivo!!
In marcia!! Ignazio Jouer!
Paracarro / Filo Spinato/ Mitragliatore / Olio di Ricino / Benzina Agricola /Manganello / Mototrebbia / Pigiama Mimetico / Macho / Cotenna di maiale / Sugna sui capelli / Giugulare / Pennello Cinghiale / Piramidone / Prestigiacomo /
Digiamolo / (Anzi) Digetevelo / Superignazio!
Ok ragazzi, ora ancora più da uomo!!
i peli del petto si strappano ogni due battute
Se riuscirete a farlo, d’ora in poi / sarete dei veri uomini proprio come me / e sarete dei veri seguaci di / Ignazio Jouer!!
Digiamolo (Anzi) Digetevelo! / Ignazio Jouer! / Sono Ignazio / Ho fame di Comunisti / Fassino dove sei che ti mangio come un grissino / Bertinotti dove sei? / E dov’è l’unico comunista con un nome da uomo: Veltroni!'"
Sulle note del GIOCA JOUER di Cecchetto,
ecco a voi la versione del nostro Ministro della Difesa: Super Ignazio La Russa!
http://it.youtube.com/watch?v=hnJcbMRZEogEcco il testo:
"One, two, three, four, five, six, seven, eight!
Bombardare / Cingolato / Autoblindo / Napalm / Marciare / Anfibio / Mitragliatore / Torpediniere / Macho / Peli nel petto / Ascella sudata / Acquaragia / Mutande Ragno / Alabarda / Mennen/ Superignazio!
Ok ragazzi ora cerchiamo di farlo più da uomo
Ricordatevi di mettervi sempre le Mutande Ragno: Cotone fuori Lana di vetro sulla pelle!
E gli anfibi vanno messi senza calze a callo vivo!!
In marcia!! Ignazio Jouer!
Paracarro / Filo Spinato/ Mitragliatore / Olio di Ricino / Benzina Agricola /Manganello / Mototrebbia / Pigiama Mimetico / Macho / Cotenna di maiale / Sugna sui capelli / Giugulare / Pennello Cinghiale / Piramidone / Prestigiacomo /
Digiamolo / (Anzi) Digetevelo / Superignazio!
Ok ragazzi, ora ancora più da uomo!!
i peli del petto si strappano ogni due battute
Se riuscirete a farlo, d’ora in poi / sarete dei veri uomini proprio come me / e sarete dei veri seguaci di / Ignazio Jouer!!
Digiamolo (Anzi) Digetevelo! / Ignazio Jouer! / Sono Ignazio / Ho fame di Comunisti / Fassino dove sei che ti mangio come un grissino / Bertinotti dove sei? / E dov’è l’unico comunista con un nome da uomo: Veltroni!'"
Alcune parole sono fantastiche!!!
uahahaha!
uahahaha!
mercoledì, giugno 04, 2008
Meteo... qui sul Blog!
Visto che sembra debba piovere per sempre...
visto che ormai si fanno riti vudu per aver uno spiraglio di sole almeno nel weekend...
visto che tutti andiamo su meteo.it o ilmeteo.it a sbirciar le previsioni sperando di poter organizzar qualche gitarella per il finesettimana...
... ho aggiunto nella barra laterale del blog (qui a destra) una serie di link METEO:
cliccando sulla località si apre una bella tendina con le previsioni fino a 5 giorni!
Per ora ci sono le "usuali" località di villeggiatura CdI (ossia quelle in cui si autoinvita abitualmente... hehe!) più qualche città delle nostre zone.
Se avete richieste particolari, basta dirlo e il paesello da voi indicatomi verrà aggiunto all'elenco (ormai il linguaggio html mi fa na pippa... verrrrrroooo! in realtà so solo 2 cose in croce...)
Unica "limitazione": sono disponibili solo luoghi all'interno degli italici confini...
visto che ormai si fanno riti vudu per aver uno spiraglio di sole almeno nel weekend...
visto che tutti andiamo su meteo.it o ilmeteo.it a sbirciar le previsioni sperando di poter organizzar qualche gitarella per il finesettimana...
... ho aggiunto nella barra laterale del blog (qui a destra) una serie di link METEO:
cliccando sulla località si apre una bella tendina con le previsioni fino a 5 giorni! Sempre disponibili con un click!
Per ora ci sono le "usuali" località di villeggiatura CdI (ossia quelle in cui si autoinvita abitualmente... hehe!) più qualche città delle nostre zone.
Se avete richieste particolari, basta dirlo e il paesello da voi indicatomi verrà aggiunto all'elenco (ormai il linguaggio html mi fa na pippa... verrrrrroooo! in realtà so solo 2 cose in croce...)
Unica "limitazione": sono disponibili solo luoghi all'interno degli italici confini...
Sotterrato nel barattolo...
Su segnalazione del Vex....
Deceduto a 89 anni e' stato seppellito a springfield
Usa: l'inventore delle Pringles sepolto nel barattolo da lui inventato
Su sua richiesta, le ceneri di Fredric Baur sono state interrate all'interno della confezione da lui creata
SPRINGFIELD (USA)- Le popolari patatine "Pringles" sono conosciute in tutto il mondo soprattutto per il loro caratteristico metodo di impacchettamento in contenitori cilindrici. La geniale invenzione risale al 1966 ed è stata ideata da un certo Fredric J. Baur. Naturalmente il ricercatore di Cincinnati negli Stati Uniti ne andava particolarmente fiero. Tanto che il suo desiderio più forte era proprio quello di essere unito per sempre, una volta morto, con l'invenzione.
Deceduto a 89 anni e' stato seppellito a springfield
Usa: l'inventore delle Pringles sepolto nel barattolo da lui inventato
Su sua richiesta, le ceneri di Fredric Baur sono state interrate all'interno della confezione da lui creata
SPRINGFIELD (USA)- Le popolari patatine "Pringles" sono conosciute in tutto il mondo soprattutto per il loro caratteristico metodo di impacchettamento in contenitori cilindrici. La geniale invenzione risale al 1966 ed è stata ideata da un certo Fredric J. Baur. Naturalmente il ricercatore di Cincinnati negli Stati Uniti ne andava particolarmente fiero. Tanto che il suo desiderio più forte era proprio quello di essere unito per sempre, una volta morto, con l'invenzione.
LE CENERI NEL CILINDRO DELLE PRINGLES - La sua ultima volontà è stata ora rispettata dai figli: le sue ceneri sono state tumulate in una confezione delle celebri chips. La curiosa notizia è stata riportata dal Cincinnati Enquirer. Fredric Baur è morto recentemente all'età di 89 anni. In vita non ha goduto di grande popolarità. Solamente ora è balzato alla ribalta delle cronache per la particolare sepoltura. Le sue ceneri, contenute in un comune barattolo «Pringles», sono state infatti interrate pochi giorni fa al cimitero Arlington Memorial Gardens di Springfield Township nell'Ohio. Il chimico e tecnico d'imballaggio aveva brevettato il contenitore delle «Pringles» nel 1970. Ha lavorato per la Procter & Gamble fino al 1980, prima andare in pensione. Una parte delle sue ceneri è stata tumulata in una seconda urna, custodita da una delle sue nipoti.
da corriere.it
03 giugno 2008
03 giugno 2008
martedì, giugno 03, 2008
Cesena, fanno sesso in cattedrale. Disposta una messa riparatrice.
Lo so che non dovrei ridere...ma: posso non ridere??
Un fedele durante il rito aveva sentito rumori e gemiti da un confessionale. I carabinieri si sono trovati davanti una coppia di 'dark' in atteggiamento inequivocabile
La giustificazione: "Siamo atei, per noi è come farlo in qualsiasi altro posto"
CESENA - Una messa riparatrice dopo la scoperta di una coppia di 'dark' che fa sesso nel confessionale della cattedrale di Cesena. Lo ha deciso il vescovo, monsignor Antonio Lanfranchi, invitando tutti i fedeli a partecipare al rito, "come riparazione al gesto sacrilego", venerdì alle 21. A scoprire il 'fattaccio', un fedele che ieri mattina stava assistendo alla messa delle sette e che aveva sentito strani rumori e gemiti provenire da un confessionale. L'uomo ha avvertito i carabinieri che, scostata la tendina, si sono trovati davanti ad una coppia di 'dark' entrambi cesenati e incensurati, di 31 e 32 anni, impegnati in un rapporto orale. I due sono stati fatti uscire, senza che la funzione venisse interrotta.
Un fedele durante il rito aveva sentito rumori e gemiti da un confessionale. I carabinieri si sono trovati davanti una coppia di 'dark' in atteggiamento inequivocabile
La giustificazione: "Siamo atei, per noi è come farlo in qualsiasi altro posto"
CESENA - Una messa riparatrice dopo la scoperta di una coppia di 'dark' che fa sesso nel confessionale della cattedrale di Cesena. Lo ha deciso il vescovo, monsignor Antonio Lanfranchi, invitando tutti i fedeli a partecipare al rito, "come riparazione al gesto sacrilego", venerdì alle 21. A scoprire il 'fattaccio', un fedele che ieri mattina stava assistendo alla messa delle sette e che aveva sentito strani rumori e gemiti provenire da un confessionale. L'uomo ha avvertito i carabinieri che, scostata la tendina, si sono trovati davanti ad una coppia di 'dark' entrambi cesenati e incensurati, di 31 e 32 anni, impegnati in un rapporto orale. I due sono stati fatti uscire, senza che la funzione venisse interrotta.
domenica, giugno 01, 2008
Strange sex
Dopo otto anni di matrimonio scoprono che bisogna fare sesso per avere figli
Una coppia di coniugi tedeschi si è presentata in una clinica per la fertilità dato che, dopo otto anni di matrimonio, non avevano ancora avuto figli, e non riuscivano a capire perché.
Gli esami però non hanno evidenziato alcun problema fisico in nessuno dei due coniugi.
Grande è stato lo stupore del medico quando alla domanda "Quanto spesso fate sesso?",
la coppia (36 anni lui, 30 lei) lo ha guardato interrogativa e gli ha chiesto: "cosa intende esattamente?".
È emerso che la coppia è cresciuta in un ambiente ultra-religioso, e nessuno aveva mai spiegato loro come nascono i bambini.
I medici sottolineano: "Non stiamo parlando di persone mentalmente ritardate, ma di persone che dopo anni di matrimonio non erano consapevoli dei requisiti fisici per procreare".
La coppia è stata messa in cura presso un terapista sessuale. Inoltre la clinica ha avviato una ricerca per scoprire se vi siano altre coppie nelle stesse condizioni.
.... non ci credo ....
SESSO: USA, I MAGRI SONO PIU' BRAVI DEI GRASSI
NEW YORK - 7 GEN - I magri lo fanno meglio e di piu'. Secondo quanto riferisce un recente sondaggio apparso sul periodico Readers Digest (RD) le persone magre hanno una vita sessuale piu' intensa e soddisfacente di quelle grasse.Stando ai risultati dell'indagine il 45 percento degli uomini e il 46 percento delle donne credono fermamente che perdere peso aiuti a riaccendere la passione. Questo dato sembra sfatare il mito per cui le donne diano piu' importanza all'aspetto fisico di quanto non facciano gli uomini.''Le sensibilita' degli uomini e delle donne - precisa Julie Bain, responsabile del settore salute del RD - su alcune questioni sono molto piu' vicine di quanto si possa immaginare''.A confermare questa tendenza c'e' anche il dato per cui il 42 per cento degli uomini e' disposto a andare in giro senza maglietta solo a casa propria. Finita l'era delle maniglie dell'amore, allora? Ma l'atavica paura di farsi vedere nude e' ancora in agguato per le obese. Il 26% delle signore pienotte, infatti, preferirebbero 'mangiare scarafaggi vivi' piuttosto che farsi vedere nude dal loro partner, in piena luce.
proprio adesso che sto ingrassando?!?!!? hehehe
Una coppia di coniugi tedeschi si è presentata in una clinica per la fertilità dato che, dopo otto anni di matrimonio, non avevano ancora avuto figli, e non riuscivano a capire perché.
Gli esami però non hanno evidenziato alcun problema fisico in nessuno dei due coniugi.
Grande è stato lo stupore del medico quando alla domanda "Quanto spesso fate sesso?",
la coppia (36 anni lui, 30 lei) lo ha guardato interrogativa e gli ha chiesto: "cosa intende esattamente?".
È emerso che la coppia è cresciuta in un ambiente ultra-religioso, e nessuno aveva mai spiegato loro come nascono i bambini.
I medici sottolineano: "Non stiamo parlando di persone mentalmente ritardate, ma di persone che dopo anni di matrimonio non erano consapevoli dei requisiti fisici per procreare".
La coppia è stata messa in cura presso un terapista sessuale. Inoltre la clinica ha avviato una ricerca per scoprire se vi siano altre coppie nelle stesse condizioni.
.... non ci credo ....
SESSO: USA, I MAGRI SONO PIU' BRAVI DEI GRASSI
proprio adesso che sto ingrassando?!?!!? hehehe
venerdì, maggio 30, 2008
Human Tetris
Certo che di gente che non ha un gran cazzo da fare ce ne è tanta in giro... ... però geniali nella loro demenza! 
idea troppo assurda!!! uahahah! chissa quanto ci hanno messo!!
giovedì, maggio 29, 2008
Spazio prevenzione
Ogni tanto qualcosa di serio/utile:
ecco un sito utile per aver informazioni sul papilloma virus (HPV) ,
responsabile del cancro al collo dell'utero.
come potete immaginare, non so assolutamente nulla nel campo...
ma qui le donzelle posso trovar tutte le informazioni su cos'è, come si evolve, come si previene, il vaccino, ecc...
mercoledì, maggio 28, 2008
Ah la Sardegna....
Come si dice...prima il dovere
Baia Sardinia
...e poi il piacere!!!
non sono pronta!!!non sono pronta!!!
Baia Sardinia
Stintino
San Teodoro
Portu Istana
mica male...vero?
sfogo...
Un altro nostro collega ingegnere, compagno di universita'... amico !!! se n'e' espatriato....
AUGURIAMO OGNI BENE al caro Piz !!!!
pero'... non posso che non pensare in continuazione... "ma e' giusto?? "
E poi hanno il coraggio di lamentarsi per "la fuga delle menti"...
nessuna mente... nessun genio... !!! qui si espatria perche' non c'e' un minimo di lavoro decentemente pagato in Italia per noi laureati... (e al sud e' ancora peggio... i miei colleghi inge lavorano praticamente gratis!!!)..
non e' una fuga delle menti... e' una fuga dei "normali" che vogliono un lavoro "normale" pagato "normalmente"!!!!!!!!! cazzo !
E poi hanno il coraggio di chiamarmi "bambacione" a me che rimango in Italia... magari perche' impossibilitato ad espatriare lontano da casa per vari problemi personali... (fidatevi... sarei in Angola con mio cugino (ingegnere)) !!!
bambacione??? vivo in casa con i miei?? non mi sposo e ho quasi 30 anni?? non ho un'auto??? ....ma vaffanc...!!!
Nella storia di sempre siamo la prima generazione a vivere peggio della generazione che ci ha preceduto.... invece che evolversi.... e fidatevi... fra una decina di anni... in italia... sara' sempre piu' farwest... sempre piu' impoveriti i borghesi (i miei genitori professori non sono piu' i benestanti di 20 anni fa!!), sempre piu' disoccupati, precari... sempre piu' disperati...
sono incazzato nero... perche' non vedo una reazione... una lamentela... siamo noi in tanti... non i nostri capi... noi siamo la forza lavoro... io arricchisco il mio capo lavorando 12 ore al giorno per permettergli di consegnare un lavoro in tempo...
e il mio guadagno???
fanc...!!!!!!!
ah... piz... in bocca al lupo davvero...
by,
anonimo incazzato un po' sovrappeso.
PS: scusate lo sfogo... ma i blog... servono anche a questo no??
le ... frasi da non dire ad una donna
martedì, maggio 27, 2008
lunedì, maggio 26, 2008
AAA IMPIANTISTA CERCASI
Ormai la Marghe è diventata grande e vuole andare a vivere da sola.
Il progetto della sua casa è a buon punto. Le strutture ci sono, ci manca un impiantista. Qualcuno di voi è interessato????
Di seguito la pianta della casa, per farvi un'idea....
Il progetto della sua casa è a buon punto. Le strutture ci sono, ci manca un impiantista. Qualcuno di voi è interessato????
Di seguito la pianta della casa, per farvi un'idea....
Il ritiro del Milan
ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E' la
video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani
che esulta dopo un gol del Milan.
ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.
ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono
accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono
restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.
ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva
la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l'arto e prescrive una
diagnosi di 10-12 giorni.
ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il
tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza
al suolo.
ORE 9.15: Corsetta leggera d'allenamento. Cafù chiede ed ottiene il
deambulatore.
ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della
Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino
l'ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara
seduto.
ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d'inizio gara Ronaldo
avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia
l'arto e prescrive una diagnosi di un mese.
ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.
ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone
che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra
esanime.
ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire
il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a
giocare bendato.
ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo
imbronciato portandosi via il pallone.
ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo
mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.
ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.
ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.
ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.
ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto
tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica
elettrica.
ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.
ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.
ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le
caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una
diagnosi di quattro mesi.
ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore
mentre il portiere locale viene rapito dall'anonima sequestri.
ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.
ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.
ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.
ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.
ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.
ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di
avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.
ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade
il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.
ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che
un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le
belle statuine.
ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un
giornalista nell'atrio dichiara la propria stima per il presidente del
Real Madrid Calderon.
ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria
secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il
passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il
Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.
ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.
ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun
Presidente è come Berlusconi.
ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando "pazza
inter amala".
ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti
del maitre "la bottiglia mettila nel c*lo"
ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l'ordine.
ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo.
ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti
allo stomaco: il medico sociale applica un'abbondante fasciatura
attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.
ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.
ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con "Pro
Evolution Soccer 7″.
ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i
due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi
furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di
Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala
rianimazione.
ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono
aggregati al gruppo "bocciofili".
ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli
spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del
big-match.
ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma
per presentarsi.
ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento
arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un'abbondante
fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni.
ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di
utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de "La Mummia".
ORE 18.35: All'uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista,
dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.
ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria
secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il
passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il
Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.
ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.
ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno
stadio è come San Siro.
ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d'ore di
permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da
Fiori e Favalli.
ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un'amichevole
pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi
stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l'intervento di Inzaghi
che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.
ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo
dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.
ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.
ORE 21.02: Galliani chiarisce che l'Olandese andrà ad infoltire il
reparto offensivo.
ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un
altro grande campione.
ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è
rifiutato di comprargli lo zucchero filato.
ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella cripta.
ORE 01.00: Kaka sveglia l'intero albergo chiedendo soccorso immediato:
Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.
Quelle su Dida, Ronaldo e Gilardino mi hanno fatto morire!!!!!
video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani
che esulta dopo un gol del Milan.
ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.
ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono
accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono
restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.
ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva
la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l'arto e prescrive una
diagnosi di 10-12 giorni.
ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il
tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza
al suolo.
ORE 9.15: Corsetta leggera d'allenamento. Cafù chiede ed ottiene il
deambulatore.
ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della
Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino
l'ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara
seduto.
ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d'inizio gara Ronaldo
avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia
l'arto e prescrive una diagnosi di un mese.
ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.
ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone
che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra
esanime.
ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire
il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a
giocare bendato.
ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo
imbronciato portandosi via il pallone.
ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo
mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.
ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.
ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.
ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.
ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto
tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica
elettrica.
ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.
ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.
ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le
caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una
diagnosi di quattro mesi.
ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore
mentre il portiere locale viene rapito dall'anonima sequestri.
ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.
ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.
ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.
ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.
ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.
ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di
avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.
ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade
il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.
ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che
un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le
belle statuine.
ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un
giornalista nell'atrio dichiara la propria stima per il presidente del
Real Madrid Calderon.
ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria
secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il
passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il
Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.
ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.
ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun
Presidente è come Berlusconi.
ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando "pazza
inter amala".
ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti
del maitre "la bottiglia mettila nel c*lo"
ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l'ordine.
ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo.
ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti
allo stomaco: il medico sociale applica un'abbondante fasciatura
attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.
ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.
ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con "Pro
Evolution Soccer 7″.
ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i
due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi
furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di
Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala
rianimazione.
ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono
aggregati al gruppo "bocciofili".
ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli
spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del
big-match.
ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma
per presentarsi.
ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento
arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un'abbondante
fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni.
ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di
utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de "La Mummia".
ORE 18.35: All'uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista,
dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.
ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria
secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.
ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il
passaggio di Kaka alle merengues.
ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il
Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.
ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.
ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno
stadio è come San Siro.
ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d'ore di
permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da
Fiori e Favalli.
ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un'amichevole
pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi
stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l'intervento di Inzaghi
che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.
ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo
dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.
ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.
ORE 21.02: Galliani chiarisce che l'Olandese andrà ad infoltire il
reparto offensivo.
ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un
altro grande campione.
ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è
rifiutato di comprargli lo zucchero filato.
ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella cripta.
ORE 01.00: Kaka sveglia l'intero albergo chiedendo soccorso immediato:
Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.
Quelle su Dida, Ronaldo e Gilardino mi hanno fatto morire!!!!!
domenica, maggio 25, 2008
Arezzo: prima città ad idrogeno
S'inaugura la conduttura: energia "pulita" dal sole. E la Cina chiede il progetto
Il gas viaggerà nelle tubature fino agli appartamenti e alle aziende
Arezzo prima città a idrogeno
nelle case sostituirà il metano
Il gas viaggerà nelle tubature fino agli appartamenti e alle aziende
Arezzo prima città a idrogeno
nelle case sostituirà il metano
Domani il presidente della Regione Toscana Claudio Martini berrà un caffè all'idrogeno: moka tradizionale ma scaldata con combustibile pulito e made in Italy invece che con gas russo. Si festeggerà così, ad Arezzo, il battesimo del primo idrogenodotto al mondo che corre in mezzo alle case, tra il supermercato e la fermata dell'autobus, il giornalaio e il bar. Un tubo pieno di energia buona per tutti gli usi: servirà a produrre acqua calda ed elettricità, tepore invernale e fresco estivo. Usando una fonte nostrana e inesauribile come il sole.
A ideare il progetto è stata una piccola cooperativa di trentenni, la Fabbrica del Sole, che ha messo sul piatto 800 mila euro più i 400 mila stanziati dalla Regione Toscana. Per il momento l'idrogeno viene ricavato prevalentemente dal metano, ma entro l'anno sarà al cento per cento pulito grazie ai pannelli fotovoltaici che forniranno l'energia necessaria a scindere le molecole dell'acqua separando l'ossigeno (destinato a usi medici) dall'idrogeno.
I primi beneficiari dell'idrogenodotto saranno quattro aziende orafe (tra cui la Unoaerre, leader mondiale nel settore delle catene d'oro) che da sempre usano l'idrogeno come materia prima per le saldature e l'eliminazione degli ossidi. Ma si stanno ultimando gli accordi per portare l'idrogeno anche nelle case: sostituirà il metano in cucina e fornirà, attraverso una fuel cell, sia elettricità che calore e fresco.
"L'idrogeno viaggia a bassa pressione in un tubo di 10 centimetri di diametro a poco più di un metro di profondità, non ci sono problemi di sicurezza", spiega Emiliano Cecchini, presidente della Fabbrica del Sole. "Per ora abbiamo realizzato un chilometro di condotte ma le potenzialità sono enormi perché in questo modo è possibile distribuire in modo facile ed economico elettricità, calore, carburante per le auto. E infatti l'idea piace. All'inaugurazione offriremo un caffè all'idrogeno anche al consigliere scientifico dell'ambasciata cinese che ci ha chiesto di disegnare un progetto simile per Pujan, una città di 600 mila abitanti vicino a Shangai".
Ma non è solo Pechino a guardare con interesse allo sviluppo dell'idrogeno. Il Giappone ha scommesso su questa tecnologia 20 miliardi di euro nel periodo 2006 - 2012. E il Parlamento europeo ha deciso di realizzare, entro il 2025, una capillare rete infrastrutturale dell'idrogeno.
In Italia, oltre alla Toscana che a Pisa sta mettendo a punto il distretto dell'idrogeno da eolico, si muove con decisione anche la Puglia. Entro un anno entreranno in funzione cinque distributori di idrometano, una miscela formata dal 30 per cento di idrogeno e dal 70 per cento di metano, che potrà essere utilizzato dalle macchine a metano (senza alcuna modifica per quelle vendute negli ultimi 2 o 3 anni). "Estenderemo questo progetto, finanziato con 5 milioni di euro dal ministero dell'Ambiente e dalla Regione Puglia, al rifornimento delle barche", spiega Nicola Conenna, presidente dell'Università dell'idrogeno, con sede a Monopoli. "Le barche a vela potranno utilizzare idrogeno puro per i loro motori ausiliari e per le altre imbarcazioni sarà disponibile l'idrometano".
da repubblica.it
Ed ecco il sito "ufficiale":
venerdì, maggio 23, 2008
Titoli film... hard/stupidi
Raccolta di titoli di film... "d'autore".
# 007 e i servizietti segreti
# 00tette, la spia che mi chiavava
# 20.000 seghe sotto i mari
# 2002 Odissea nello schizzo
# 4 matrimoni e un foro anale
# 7 ani in tibet
# 7 buchi per sette fratelli
# A caval donato lo si prende in bocca
# A qualcuno piace lungo
# A quel culo piace caldo
# A spasso in Daisy
# A volte ritrombano
# Ace Ventura l'inchiappanimali
# Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
# Alice nel paese delle negromeraviglie
# Alì Babà e i 40 guardoni
# All'interno e ritorno
# Alla randa non si comanda
# Alle dame del castello piace fare solo quello
# Alle hawai lo prendi e lo dai
# Altrimenti c'arrapiamo
# Anal dai capelli rossi
# Analcord
# Ani 90!
# Ani di piombo
# Ani ruggenti
# Anomania
# A piedi nudi sul porco
# Aporcalypse now
# Arma rettale
# Arsenio Scopen
# Attrazione rettale
# Banana meccanica
# Beauticul
# Belle o brutte se le famo tutte
# Ben Dhur
# Biancaneve e i cazzi nani
# Biancaneve e i sette ani
# Biancaneve e i sette cani
# Biancaneve e i sette cazzi
# Biancaneve e i sette metri
# Biancaneve e i sette negri
# Biancaneve e le tette nane
# Biancaneve sotto i nani
# Bocchaontas
# Buon Natale e Buon Ano
# Calimembro
# Cappuccetto Rotto
# Castr Away
# Cazzi Driver
# Cazzien 2 Scontro Finale
# Chi dorme non piglia pesci
# Chi ha castrato Roger Bobbitt?
# Chi l'ha duro la vince
# Chi la dà, lo aspetti
# Chi troppo vuole nulla spinge
# Chiavi's Angels
# Cielo duro
# Cockbuster - l'acchiappa cazzi
# Coito ergo sum
# Col vento in poppe
# Commissario Rett
# Cosciablanca
# Culi infranti
# Die Hard - 69 minuti per venire
# Don Camillo e Pappone
# Donna schiava zitta e chiava
# Duri a venire
# Eiaculazione da Tiffany
# Erezione a catena
# Erezioni di piano
# Fiche d'artificio
# Figa da Alcatraz
# Figanic
# Finocchio
# Fronte del porco
# Furia stallone del West
# Gay Watch
# Genitali in blue-jeans
# Gli Aristocazzi
# Gli stivali delle sette seghe
# Godocop
# Guerre Anali
# Hanna e le sue scappatelle
# Happy Gays
# Hello sperm
# Higlander
# I buchi delle signore sono finiti
# I miei primi 40 ani
# I penetratori della sorca perduta
# I piselloni della tavola rotonda
# I quattro dell'ammucchiata selvaggia
# I ragazzi del culetto
# I ragazzi senza pal...
# I soliti colpetti
# I toccabili
# Il buon porno si vede dal mattino
# Il buono, il brutto, il preservativo
# Il cane e la poliziotta
# Il cazzopardo
# Il culo della Rosa
# Il culo sopra Berlino
# Il dottor Stranaminchia
# Il glande freddo
# Il maresciallo Gnocca
# Il maresciallo Rocco
# Il maresciallo tocca
# Il postino schizza sempre due volte
# Il postino tromba sempre due volte
# Il profumo del cazzo selvatico
# Il profumo del maschio selvatico
# Il senso di Smilla per la fava
# Il silenzio degli impotenti
# Imene jones e l'ultima chiavata
# Independence Gay
# In figa per tre
# In mezzo scorre il seme
# Incontri ravvicinati del terzo dito
# Incontri ravvicinati di ogni tipo
# Inculator
# Indianal Jones e la topa maledetta
# Innamorato cazzo
# Io mi bagno da sola
# Io speriamo che me la chiavo
# Io trombo da sola
# Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
# James Pomp "mai dire maiale"
# Jurassik Pork
# L'ANALista
# L'ano del dragone
# L'albero delle zoccole
# L'importanza di chiavarsi Ernesto
# L'inculino del terzo piano
# L'invasione degli ultraporchi
# L'uccello con le palle di metallo
# L'uomo chiamato cavallo
# La bella e la bestia
# La caricano in 101
# La casa degli sfinteri
# La cavalcata con le valchirie
# La chiavica dei 101
# La febbre del foro
# La fica è bella
# La lampo di Aladino
# La leggenda del santo chiavatore
# La marchesa del grilletto
# La monaca di monta
# La piccola seghetta lombarda
# La signora in fallo
# La spada nella sorca
# La topa da un altro mondo
# Le 12 fiche di Ercole
# Le affinita' erettive
# Le calde notti di Nonna Papera
# Le casalingue
# Le miniere di re Salamone
# Le seghe di Eastwick
# Lei suona il piano e lui la tromba
# Lu-pene terzo
# Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
# Maiali Vice
# Maledetto il giorno che ti inculai
# Mamma ho preso l'uccello # Mamma, l'ho preso in aereo!
# Mary Pompins
# Martin, l'uther king
# Membro kid
# Metrombolis
# Mettimelo Qui Quo Qua
# Mi dai una mano?
# Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
# Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
# Karate Dick
# Nirvanal
# Non toccarmi non lo sento
# Non venire non ti sento
# Otto settimane in mezzo
# Penerentola
# Pensavo fosse amore, invece era un paletto
# Per favore non mordermi sul cazzo
# Piccole tette crescono
# Piccolo glande uomo
# Pippa Cazzilunghi
# Pissing in Action
# Porchaontas
# Porchidea selvaggia
# Porn to be alive
# Porno Escondido
# Pompe d'oro verdi tette alla fermata del trans
# Presunto impotente
# Prime voglie di ca...rezze
# Profondo rotto
# Puttana davanti...troia dietro
# Qualcuno violo' il suo buco del culo
# Quant'è dura la tua verdura
# Quella sporca vagina
# Quella sporca donnina
# Riporno al futuro
# Ritorno al tuo culo
# Roboscop
# Sbatman e Trombin
# Sbora!Sbora!Sbora!
# Scappo dalla citta' e vado a vivere con le vacche
# Scappo dalla citta': la fica, la mona e la baldracche
# Scopocop
# Sex files
# Siluri neri per bianchi sederi
# Simonetta la mano che ti smanetta
# Sono profondo
# Sospira
# Spingigonzales
# Sposa bagnata, sposo fortunato
# Suor Teresa, la monaca a sorpresa
# Superpippa
# Sperminator 3: Le macchie ribelli
# S(u)perman
# T'ano da morire
# Tacchi a squillo
# Tesoro mi si e' ristretta la passerina
# Tettanic
# The gay-after
# Tira più una tetta di una carretta
# Totò ha calori
# Trainspetting
# I tre giorni del condom
# Trombo di tuono
# Tutti i cazzi per Mary
# Tutti dicono I fuck you
# Tutti su mia madre...
# Uccelli ne trovo
# Un pesce per Wanda
# Un pomeriggio di un giorno del cazzo
# Un trans chiamato desiderio
# Una signora per pene
# Unire l'utero al dilettevole
# Va dove ti porta il culo
# Vacanze sulle Sodomiti
# Ventimila seghe sotto Mary
# Via col ventre
# Viagra col vento
# Volevo i piselloni
# 007 e i servizietti segreti
# 00tette, la spia che mi chiavava
# 20.000 seghe sotto i mari
# 2002 Odissea nello schizzo
# 4 matrimoni e un foro anale
# 7 ani in tibet
# 7 buchi per sette fratelli
# A caval donato lo si prende in bocca
# A qualcuno piace lungo
# A quel culo piace caldo
# A spasso in Daisy
# A volte ritrombano
# Ace Ventura l'inchiappanimali
# Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
# Alice nel paese delle negromeraviglie
# Alì Babà e i 40 guardoni
# All'interno e ritorno
# Alla randa non si comanda
# Alle dame del castello piace fare solo quello
# Alle hawai lo prendi e lo dai
# Altrimenti c'arrapiamo
# Anal dai capelli rossi
# Analcord
# Ani 90!
# Ani di piombo
# Ani ruggenti
# Anomania
# A piedi nudi sul porco
# Aporcalypse now
# Arma rettale
# Arsenio Scopen
# Attrazione rettale
# Banana meccanica
# Beauticul
# Belle o brutte se le famo tutte
# Ben Dhur
# Biancaneve e i cazzi nani
# Biancaneve e i sette ani
# Biancaneve e i sette cani
# Biancaneve e i sette cazzi
# Biancaneve e i sette metri
# Biancaneve e i sette negri
# Biancaneve e le tette nane
# Biancaneve sotto i nani
# Bocchaontas
# Buon Natale e Buon Ano
# Calimembro
# Cappuccetto Rotto
# Castr Away
# Cazzi Driver
# Cazzien 2 Scontro Finale
# Chi dorme non piglia pesci
# Chi ha castrato Roger Bobbitt?
# Chi l'ha duro la vince
# Chi la dà, lo aspetti
# Chi troppo vuole nulla spinge
# Chiavi's Angels
# Cielo duro
# Cockbuster - l'acchiappa cazzi
# Coito ergo sum
# Col vento in poppe
# Commissario Rett
# Cosciablanca
# Culi infranti
# Die Hard - 69 minuti per venire
# Don Camillo e Pappone
# Donna schiava zitta e chiava
# Duri a venire
# Eiaculazione da Tiffany
# Erezione a catena
# Erezioni di piano
# Fiche d'artificio
# Figa da Alcatraz
# Figanic
# Finocchio
# Fronte del porco
# Furia stallone del West
# Gay Watch
# Genitali in blue-jeans
# Gli Aristocazzi
# Gli stivali delle sette seghe
# Godocop
# Guerre Anali
# Hanna e le sue scappatelle
# Happy Gays
# Hello sperm
# Higlander
# I buchi delle signore sono finiti
# I miei primi 40 ani
# I penetratori della sorca perduta
# I piselloni della tavola rotonda
# I quattro dell'ammucchiata selvaggia
# I ragazzi del culetto
# I ragazzi senza pal...
# I soliti colpetti
# I toccabili
# Il buon porno si vede dal mattino
# Il buono, il brutto, il preservativo
# Il cane e la poliziotta
# Il cazzopardo
# Il culo della Rosa
# Il culo sopra Berlino
# Il dottor Stranaminchia
# Il glande freddo
# Il maresciallo Gnocca
# Il maresciallo Rocco
# Il maresciallo tocca
# Il postino schizza sempre due volte
# Il postino tromba sempre due volte
# Il profumo del cazzo selvatico
# Il profumo del maschio selvatico
# Il senso di Smilla per la fava
# Il silenzio degli impotenti
# Imene jones e l'ultima chiavata
# Independence Gay
# In figa per tre
# In mezzo scorre il seme
# Incontri ravvicinati del terzo dito
# Incontri ravvicinati di ogni tipo
# Inculator
# Indianal Jones e la topa maledetta
# Innamorato cazzo
# Io mi bagno da sola
# Io speriamo che me la chiavo
# Io trombo da sola
# Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
# James Pomp "mai dire maiale"
# Jurassik Pork
# L'ANALista
# L'ano del dragone
# L'albero delle zoccole
# L'importanza di chiavarsi Ernesto
# L'inculino del terzo piano
# L'invasione degli ultraporchi
# L'uccello con le palle di metallo
# L'uomo chiamato cavallo
# La bella e la bestia
# La caricano in 101
# La casa degli sfinteri
# La cavalcata con le valchirie
# La chiavica dei 101
# La febbre del foro
# La fica è bella
# La lampo di Aladino
# La leggenda del santo chiavatore
# La marchesa del grilletto
# La monaca di monta
# La piccola seghetta lombarda
# La signora in fallo
# La spada nella sorca
# La topa da un altro mondo
# Le 12 fiche di Ercole
# Le affinita' erettive
# Le calde notti di Nonna Papera
# Le casalingue
# Le miniere di re Salamone
# Le seghe di Eastwick
# Lei suona il piano e lui la tromba
# Lu-pene terzo
# Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
# Maiali Vice
# Maledetto il giorno che ti inculai
# Mamma ho preso l'uccello # Mamma, l'ho preso in aereo!
# Mary Pompins
# Martin, l'uther king
# Membro kid
# Metrombolis
# Mettimelo Qui Quo Qua
# Mi dai una mano?
# Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
# Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
# Karate Dick
# Nirvanal
# Non toccarmi non lo sento
# Non venire non ti sento
# Otto settimane in mezzo
# Penerentola
# Pensavo fosse amore, invece era un paletto
# Per favore non mordermi sul cazzo
# Piccole tette crescono
# Piccolo glande uomo
# Pippa Cazzilunghi
# Pissing in Action
# Porchaontas
# Porchidea selvaggia
# Porn to be alive
# Porno Escondido
# Pompe d'oro verdi tette alla fermata del trans
# Presunto impotente
# Prime voglie di ca...rezze
# Profondo rotto
# Puttana davanti...troia dietro
# Qualcuno violo' il suo buco del culo
# Quant'è dura la tua verdura
# Quella sporca vagina
# Quella sporca donnina
# Riporno al futuro
# Ritorno al tuo culo
# Roboscop
# Sbatman e Trombin
# Sbora!Sbora!Sbora!
# Scappo dalla citta' e vado a vivere con le vacche
# Scappo dalla citta': la fica, la mona e la baldracche
# Scopocop
# Sex files
# Siluri neri per bianchi sederi
# Simonetta la mano che ti smanetta
# Sono profondo
# Sospira
# Spingigonzales
# Sposa bagnata, sposo fortunato
# Suor Teresa, la monaca a sorpresa
# Superpippa
# Sperminator 3: Le macchie ribelli
# S(u)perman
# T'ano da morire
# Tacchi a squillo
# Tesoro mi si e' ristretta la passerina
# Tettanic
# The gay-after
# Tira più una tetta di una carretta
# Totò ha calori
# Trainspetting
# I tre giorni del condom
# Trombo di tuono
# Tutti i cazzi per Mary
# Tutti dicono I fuck you
# Tutti su mia madre...
# Uccelli ne trovo
# Un pesce per Wanda
# Un pomeriggio di un giorno del cazzo
# Un trans chiamato desiderio
# Una signora per pene
# Unire l'utero al dilettevole
# Va dove ti porta il culo
# Vacanze sulle Sodomiti
# Ventimila seghe sotto Mary
# Via col ventre
# Viagra col vento
# Volevo i piselloni
giovedì, maggio 22, 2008
Domenica 25 Maggio: CANTINE APERTE
Ciao, Domenica si terrà l'annuale manifestazione Cantine Aperte (dalle 10 alle 18).....
Su questo sito potete trovare la descrizione dettagliata della manifastazione e l'elenco delle cantine partecipanti
Chi viene a sbevacchiare????
A.A.A. cercasi autista astemio....
Ehehehehe
Sito per canzoni degli spot
Avete visto una pubblicità e volete saper che musica c'era in sottofondo??
Avete visto uno spot e non vi ricordate il titolo della canzone??
Ecco qua, il sito che fa per voi:
ricercate lo spot, e vi dicono il brano e l'autore!
http://www.musicsite.it/spot/default.asp?cat=cerca
Avete visto uno spot e non vi ricordate il titolo della canzone??
Ecco qua, il sito che fa per voi:
ricercate lo spot, e vi dicono il brano e l'autore!
http://www.musicsite.it/spot/default.asp?cat=cerca
mercoledì, maggio 21, 2008
Spot divertente (?!?!)
martedì, maggio 20, 2008
lunedì, maggio 19, 2008
Vocabolario veronese-italiano
Le nostre "venete" confermano??
* Càgon. Caccone, colui che espleta funzioni escretorie frequentemente; persona vanitosa, boriosa:
Stò bùtin l'è 'n càgon! (Questo bambino continua a defecare!)
Basta far el càgon e sbàssa le rècie! (Basta pavoneggiarti e stai più con i piedi per terra!).
* Càssar. Inserire con forza, con violenza (cazzare):
Ma va a fartelo càssar (ma vai a fartelo inserire violentemente; figurato dispregiativo) -
Variante: va a fartelo stra-càssar (ancora più violentemente)
Ah...i me l'ha càsà ne l'organo (ah...mi hanno gabbato).
* Casso. Termine volgare con il quale si identifica l'organo maschile; altresì usato come intercalare durante discussioni o dialoghi informali:
Casso, dal bòn? (Accidenti, davvero?)
Col casso che pago!(Non ho alcuna intenzione di sborsare quella cifra!)
No te capissi un casso (non capisci niente)
Te me stè proprio sul casso (mi sei proprio antipatico!).
* Chetacagà. Trad. lett. Colei che ti ha generato. Espressione tipica utilizzata come intercalare durante diverbi, dialoghi informali, discussioni:
Chetacagà! (Accidenti!)
Ma va in cul, chetacagà! (Ma dai, lascia perdere!)
Vien qua...chetagagà! (Vieni qua...non farti pregare!)
Variante: Chetastracagà! (Accidenti, maledizione!!).
* Còa. Coda: prolungamento della spina dorsale che pende di massima dal corpo dei quadrupedi, nel lato opposto al capo, dove finisce la schiena; in senso figurato anche l'attributo maschile:
G'ho pestà la còa al can (ho pestato la coda al cane)
I m'ha dìto che el Cioci el g'ha 'na còa impressionante! (mi hanno detto che il Ciocci ha un pene molto lungo!).
* Cojon (plur. cojoni) Volg. testicolo/i; di persona tonta, ingenua:
Sèntandome me son s-chisà un cojon (Sedendomi mi sono schiacciato un testicolo)
Te sì un cojon! (Se uno sciocco!)
Che faccia da cojon! (Che espressione da ebete!)
Ho ciapà 'na sbàlonada nei cojoni (Ho preso una pallonata nei testicoli)
Ghe n'ho i cojoni pieni (Sono proprio stufo)
Te m'è rotto i cojoni (Mi hai stufato)
Durante un'accesa discussione: 'Sti do cojoni...!' (Ma ti puoi immaginare...!)
Spacacojoni (Rompiscatole).
* Hdì (pron. accadì). Esclamazione (da Vaccadì):
Hdì i m'ha inculà el Ciao (Perbacco mi hanno rubato il motorino)
Hdì che gnòcca (Accidenti che graziosa fanciulla)
(piantando un chiodo con il martello) Hdì che s-chisòn al diel! (Santo cielo che pressione violenta al dito)
Hdì ho perso el quàia (Noooo, ho perso il portafoglio).
* Imbugà. Appesantito, congestionato, con sintomi di indigestione:
Casso, ho magnà come un mas-cio e me son imbugà! (Accidiavolo ho mangiato in modo scriteriato e penso di essere in preda ai sintomi tipici di una indigestione)
Vaccadì,te còri come se te fossi imbugà: animo vecio! (Perbacco, corri come se avessi appena finito di mangiare il pranzo di Natale: orsù muoviti!).
* Ovi.
Uova; volg. testicoli:
La gàlina ancò l'ha cagà fòra trì ovi (La gallina oggi ha fatto tre uova)
Te mè roto i ovi (Mi hai stufato)
Me casca i ovi (Sono demoralizzato)
Tòcate i ovi (Lascia stare le mie cose).
* Ròjon. Donna senza classe, con atteggiamenti equivoci, tipici da prostituta:
Vàrda la Gina: l'è proprio un ròjon! (Guarda la Gina: ha l'atteggiamento tipico delle prostitute!)
Che bèl ròjon! (Che ragazza appariscente, poco elegante, ben dotata, un pò volgare e sgraziata ma ideale per una botta e via!).
* Rùmar. Cercare con foga tra vari oggetti, selezionare :
Pròa a rùmar ne le sgàuie (Prova a cercare nelle immondizie)
E rùmar da 'n altra parte? (E cercare altrove?)
Ma rùmate i ovi (Ma cerca tra le tue cose)
Proverbio : Ci rùma càta ossi (Chi cerca trova)
Rùmarùma (bancarelle che vendono tutto a poco prezzo).
* Rùto. Digerire emettendo forte rumore, di persona/cosa non bella:
Ho tirà 'n rùto che ho rebaltà me sìo (Ho digerito talmente forte che il fratello di mio papà è caduto dalla sedia, in senso figurato)
La tò morosa l'è proprio un rùto (La tua morosa non è assolutamente paragonabile ad una modella!).
* Scòresa. Peto, flutolenza: L'ha tirà 'na scòresa che el m'ha spetenà! (Ha emesso un peto veramente potente che ha scompigliato la mia acconciatura)
Traduzione dialetto veronese -> italiano:
* Càgon. Caccone, colui che espleta funzioni escretorie frequentemente; persona vanitosa, boriosa:
Stò bùtin l'è 'n càgon! (Questo bambino continua a defecare!)
Basta far el càgon e sbàssa le rècie! (Basta pavoneggiarti e stai più con i piedi per terra!).
* Càssar. Inserire con forza, con violenza (cazzare):
Ma va a fartelo càssar (ma vai a fartelo inserire violentemente; figurato dispregiativo) -
Variante: va a fartelo stra-càssar (ancora più violentemente)
Ah...i me l'ha càsà ne l'organo (ah...mi hanno gabbato).
* Casso. Termine volgare con il quale si identifica l'organo maschile; altresì usato come intercalare durante discussioni o dialoghi informali:
Casso, dal bòn? (Accidenti, davvero?)
Col casso che pago!(Non ho alcuna intenzione di sborsare quella cifra!)
No te capissi un casso (non capisci niente)
Te me stè proprio sul casso (mi sei proprio antipatico!).
* Chetacagà. Trad. lett. Colei che ti ha generato. Espressione tipica utilizzata come intercalare durante diverbi, dialoghi informali, discussioni:
Chetacagà! (Accidenti!)
Ma va in cul, chetacagà! (Ma dai, lascia perdere!)
Vien qua...chetagagà! (Vieni qua...non farti pregare!)
Variante: Chetastracagà! (Accidenti, maledizione!!).
* Còa. Coda: prolungamento della spina dorsale che pende di massima dal corpo dei quadrupedi, nel lato opposto al capo, dove finisce la schiena; in senso figurato anche l'attributo maschile:
G'ho pestà la còa al can (ho pestato la coda al cane)
I m'ha dìto che el Cioci el g'ha 'na còa impressionante! (mi hanno detto che il Ciocci ha un pene molto lungo!).
* Cojon (plur. cojoni) Volg. testicolo/i; di persona tonta, ingenua:
Sèntandome me son s-chisà un cojon (Sedendomi mi sono schiacciato un testicolo)
Te sì un cojon! (Se uno sciocco!)
Che faccia da cojon! (Che espressione da ebete!)
Ho ciapà 'na sbàlonada nei cojoni (Ho preso una pallonata nei testicoli)
Ghe n'ho i cojoni pieni (Sono proprio stufo)
Te m'è rotto i cojoni (Mi hai stufato)
Durante un'accesa discussione: 'Sti do cojoni...!' (Ma ti puoi immaginare...!)
Spacacojoni (Rompiscatole).
* Hdì (pron. accadì). Esclamazione (da Vaccadì):
Hdì i m'ha inculà el Ciao (Perbacco mi hanno rubato il motorino)
Hdì che gnòcca (Accidenti che graziosa fanciulla)
(piantando un chiodo con il martello) Hdì che s-chisòn al diel! (Santo cielo che pressione violenta al dito)
Hdì ho perso el quàia (Noooo, ho perso il portafoglio).
* Imbugà. Appesantito, congestionato, con sintomi di indigestione:
Casso, ho magnà come un mas-cio e me son imbugà! (Accidiavolo ho mangiato in modo scriteriato e penso di essere in preda ai sintomi tipici di una indigestione)
Vaccadì,te còri come se te fossi imbugà: animo vecio! (Perbacco, corri come se avessi appena finito di mangiare il pranzo di Natale: orsù muoviti!).
* Ovi.
Uova; volg. testicoli:
La gàlina ancò l'ha cagà fòra trì ovi (La gallina oggi ha fatto tre uova)
Te mè roto i ovi (Mi hai stufato)
Me casca i ovi (Sono demoralizzato)
Tòcate i ovi (Lascia stare le mie cose).
* Ròjon. Donna senza classe, con atteggiamenti equivoci, tipici da prostituta:
Vàrda la Gina: l'è proprio un ròjon! (Guarda la Gina: ha l'atteggiamento tipico delle prostitute!)
Che bèl ròjon! (Che ragazza appariscente, poco elegante, ben dotata, un pò volgare e sgraziata ma ideale per una botta e via!).
* Rùmar. Cercare con foga tra vari oggetti, selezionare :
Pròa a rùmar ne le sgàuie (Prova a cercare nelle immondizie)
E rùmar da 'n altra parte? (E cercare altrove?)
Ma rùmate i ovi (Ma cerca tra le tue cose)
Proverbio : Ci rùma càta ossi (Chi cerca trova)
Rùmarùma (bancarelle che vendono tutto a poco prezzo).
* Rùto. Digerire emettendo forte rumore, di persona/cosa non bella:
Ho tirà 'n rùto che ho rebaltà me sìo (Ho digerito talmente forte che il fratello di mio papà è caduto dalla sedia, in senso figurato)
La tò morosa l'è proprio un rùto (La tua morosa non è assolutamente paragonabile ad una modella!).
* Scòresa. Peto, flutolenza: L'ha tirà 'na scòresa che el m'ha spetenà! (Ha emesso un peto veramente potente che ha scompigliato la mia acconciatura)
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