Un Bungee Jumping del... ca**o!

Fa Bungee Jumping Con 30 Metri Di Condom

Roma - Non si sa se più originale, incosciente o coraggioso, un appassionato di bungee jumping ha deciso di cimentarsi in un'insolita impresa: lanciarsi nel vuoto con una corda fatta di condom, lunga ben trenta metri. Lo riferisce 'Metro' britannico.

Per realizzarla ci sono voluti nientepopodimeno che 18.500 profilattici; fortunatamente la fune non si è strappata ma l'impavido autore non ha nascosto il cardiopalmo.

Carl Dionisio, 37 anni, portoghese, ha detto di aver voluto così ricreare lo stato di ''ebbrezza virginale'' vissuto nel suo primo lancio ma ha ammesso di essere stato preso dal panico al momento di gettarsi, temeva infatti che la corda di lattice potesse farlo precipitare rovinosamente.

Dionisio ha compiuto l’audace impresa a Durban, in Sudafrica, sua città d’adozione, 15 anni dopo il suo primo salto nel vuoto, ed ha impiegato quattro mesi per creare l’eccentrica corda insieme a un amico.

''E' difficile perché i condom sono scivolosi - dice - quando abbiamo fatto i nodi sembravano sfuggire di mano. Il lattice è lattice, ma la corda era costruita su una formula matematica (???????) e sebbene fossi sicuro al 99% che avrebbe retto, per un mese prima del lancio ho avuto lo stomaco che era un groviglio''. E come non credergli

21 aprile 2008

da estense.com

IGNAZIO JOUER!!!

Ecco il tormentone dell'estate 2008 presentato da Fiorello ...
Sulle note del GIOCA JOUER di Cecchetto,
ecco a voi la versione del nostro Ministro della Difesa: Super Ignazio La Russa!

http://it.youtube.com/watch?v=hnJcbMRZEog

Ecco il testo:
"One, two, three, four, five, six, seven, eight!
Bombardare / Cingolato / Autoblindo / Napalm / Marciare / Anfibio / Mitragliatore / Torpediniere / Macho / Peli nel petto / Ascella sudata / Acquaragia / Mutande Ragno / Alabarda / Mennen/ Superignazio!
Ok ragazzi ora cerchiamo di farlo più da uomo
Ricordatevi di mettervi sempre le Mutande Ragno: Cotone fuori Lana di vetro sulla pelle!
E gli anfibi vanno messi senza calze a callo vivo!!
In marcia!! Ignazio Jouer!
Paracarro / Filo Spinato/ Mitragliatore / Olio di Ricino / Benzina Agricola /Manganello / Mototrebbia / Pigiama Mimetico / Macho / Cotenna di maiale / Sugna sui capelli / Giugulare / Pennello Cinghiale / Piramidone / Prestigiacomo /
Digiamolo / (Anzi) Digetevelo / Superignazio!
Ok ragazzi, ora ancora più da uomo!!
i peli del petto si strappano ogni due battute
Se riuscirete a farlo, d’ora in poi / sarete dei veri uomini proprio come me / e sarete dei veri seguaci di / Ignazio Jouer!!
Digiamolo (Anzi) Digetevelo! / Ignazio Jouer! / Sono Ignazio / Ho fame di Comunisti / Fassino dove sei che ti mangio come un grissino / Bertinotti dove sei? / E dov’è l’unico comunista con un nome da uomo: Veltroni!'"

Alcune parole sono fantastiche!!!

uahahaha!

Meteo... qui sul Blog!

Visto che sembra debba piovere per sempre...
visto che ormai si fanno riti vudu per aver uno spiraglio di sole almeno nel weekend...
visto che tutti andiamo su meteo.it o ilmeteo.it a sbirciar le previsioni sperando di poter organizzar qualche gitarella per il finesettimana...

... ho aggiunto nella barra laterale del blog (qui a destra) una serie di link METEO:
cliccando sulla località si apre una bella tendina con le previsioni fino a 5 giorni!

Sempre disponibili con un click!

Per ora ci sono le "usuali" località di villeggiatura CdI (ossia quelle in cui si autoinvita abitualmente... hehe!) più qualche città delle nostre zone.

Se avete richieste particolari, basta dirlo e il paesello da voi indicatomi verrà aggiunto all'elenco (ormai il linguaggio html mi fa na pippa... verrrrrroooo! in realtà so solo 2 cose in croce...)
Unica "limitazione": sono disponibili solo luoghi all'interno degli italici confini...

Sotterrato nel barattolo...

Su segnalazione del Vex....



Deceduto a 89 anni e' stato seppellito a springfield
Usa: l'inventore delle Pringles sepolto nel barattolo da lui inventato
Su sua richiesta, le ceneri di Fredric Baur sono state interrate all'interno della confezione da lui creata

SPRINGFIELD (USA)- Le popolari patatine "Pringles" sono conosciute in tutto il mondo soprattutto per il loro caratteristico metodo di impacchettamento in contenitori cilindrici. La geniale invenzione risale al 1966 ed è stata ideata da un certo Fredric J. Baur. Naturalmente il ricercatore di Cincinnati negli Stati Uniti ne andava particolarmente fiero. Tanto che il suo desiderio più forte era proprio quello di essere unito per sempre, una volta morto, con l'invenzione.

LE CENERI NEL CILINDRO DELLE PRINGLES - La sua ultima volontà è stata ora rispettata dai figli: le sue ceneri sono state tumulate in una confezione delle celebri chips. La curiosa notizia è stata riportata dal Cincinnati Enquirer. Fredric Baur è morto recentemente all'età di 89 anni. In vita non ha goduto di grande popolarità. Solamente ora è balzato alla ribalta delle cronache per la particolare sepoltura. Le sue ceneri, contenute in un comune barattolo «Pringles», sono state infatti interrate pochi giorni fa al cimitero Arlington Memorial Gardens di Springfield Township nell'Ohio. Il chimico e tecnico d'imballaggio aveva brevettato il contenitore delle «Pringles» nel 1970. Ha lavorato per la Procter & Gamble fino al 1980, prima andare in pensione. Una parte delle sue ceneri è stata tumulata in una seconda urna, custodita da una delle sue nipoti.

da corriere.it
03 giugno 2008

Cesena, fanno sesso in cattedrale. Disposta una messa riparatrice.

Lo so che non dovrei ridere...ma: posso non ridere??

Un fedele durante il rito aveva sentito rumori e gemiti da un confessionale. I carabinieri si sono trovati davanti una coppia di 'dark' in atteggiamento inequivocabile

La giustificazione: "Siamo atei, per noi è come farlo in qualsiasi altro posto"

CESENA - Una messa riparatrice dopo la scoperta di una coppia di 'dark' che fa sesso nel confessionale della cattedrale di Cesena. Lo ha deciso il vescovo, monsignor Antonio Lanfranchi, invitando tutti i fedeli a partecipare al rito, "come riparazione al gesto sacrilego", venerdì alle 21. A scoprire il 'fattaccio', un fedele che ieri mattina stava assistendo alla messa delle sette e che aveva sentito strani rumori e gemiti provenire da un confessionale. L'uomo ha avvertito i carabinieri che, scostata la tendina, si sono trovati davanti ad una coppia di 'dark' entrambi cesenati e incensurati, di 31 e 32 anni, impegnati in un rapporto orale. I due sono stati fatti uscire, senza che la funzione venisse interrotta.

Strange sex

Dopo otto anni di matrimonio scoprono che bisogna fare sesso per avere figli

Una coppia di coniugi tedeschi si è presentata in una clinica per la fertilità dato che, dopo otto anni di matrimonio, non avevano ancora avuto figli, e non riuscivano a capire perché.
Gli esami però non hanno evidenziato alcun problema fisico in nessuno dei due coniugi.
Grande è stato lo stupore del medico quando alla domanda "Quanto spesso fate sesso?",
la coppia (36 anni lui, 30 lei) lo ha guardato interrogativa e gli ha chiesto: "cosa intende esattamente?".
È emerso che la coppia è cresciuta in un ambiente ultra-religioso, e nessuno aveva mai spiegato loro come nascono i bambini.
I medici sottolineano: "Non stiamo parlando di persone mentalmente ritardate, ma di persone che dopo anni di matrimonio non erano consapevoli dei requisiti fisici per procreare".
La coppia è stata messa in cura presso un terapista sessuale. Inoltre la clinica ha avviato una ricerca per scoprire se vi siano altre coppie nelle stesse condizioni.

4 gennaio 2008
da http://stranenews.awardspace.com

.... non ci credo ....



SESSO: USA, I MAGRI SONO PIU' BRAVI DEI GRASSI

NEW YORK - 7 GEN - I magri lo fanno meglio e di piu'. Secondo quanto riferisce un recente sondaggio apparso sul periodico Readers Digest (RD) le persone magre hanno una vita sessuale piu' intensa e soddisfacente di quelle grasse.Stando ai risultati dell'indagine il 45 percento degli uomini e il 46 percento delle donne credono fermamente che perdere peso aiuti a riaccendere la passione. Questo dato sembra sfatare il mito per cui le donne diano piu' importanza all'aspetto fisico di quanto non facciano gli uomini.''Le sensibilita' degli uomini e delle donne - precisa Julie Bain, responsabile del settore salute del RD - su alcune questioni sono molto piu' vicine di quanto si possa immaginare''.A confermare questa tendenza c'e' anche il dato per cui il 42 per cento degli uomini e' disposto a andare in giro senza maglietta solo a casa propria. Finita l'era delle maniglie dell'amore, allora? Ma l'atavica paura di farsi vedere nude e' ancora in agguato per le obese. Il 26% delle signore pienotte, infatti, preferirebbero 'mangiare scarafaggi vivi' piuttosto che farsi vedere nude dal loro partner, in piena luce.

7 gennaio 2008
da ansa.it

proprio adesso che sto ingrassando?!?!!? hehehe

Human Tetris

Certo che di gente che non ha un gran cazzo da fare ce ne è tanta in giro... ... però geniali nella loro demenza!

idea troppo assurda!!! uahahah! chissa quanto ci hanno messo!!

Spazio prevenzione

Ogni tanto qualcosa di serio/utile:

ecco un sito utile per aver informazioni sul papilloma virus (HPV) ,
responsabile del cancro al collo dell'utero.

http://www.spazioprevenzione.it/hpv/default.asp

come potete immaginare, non so assolutamente nulla nel campo...

ma qui le donzelle posso trovar tutte le informazioni su cos'è, come si evolve, come si previene, il vaccino, ecc...

Ah la Sardegna....

Come si dice...prima il dovere

...e poi il piacere!!!

Porto Rotondo

non sono pronta!!!non sono pronta!!!

Porto Cervo

un saluto al povero Flavio....

Baia Sardinia

Stintino

Casterlsardo

San Teodoro

Capo Coda Cavallo

Portu Istana

mica male...vero?

sfogo...

Un altro nostro collega ingegnere, compagno di universita'... amico !!! se n'e' espatriato....

AUGURIAMO OGNI BENE al caro Piz !!!!

pero'... non posso che non pensare in continuazione... "ma e' giusto?? "

E poi hanno il coraggio di lamentarsi per "la fuga delle menti"...

nessuna mente... nessun genio... !!! qui si espatria perche' non c'e' un minimo di lavoro decentemente pagato in Italia per noi laureati... (e al sud e' ancora peggio... i miei colleghi inge lavorano praticamente gratis!!!)..

non e' una fuga delle menti... e' una fuga dei "normali" che vogliono un lavoro "normale" pagato "normalmente"!!!!!!!!! cazzo !

E poi hanno il coraggio di chiamarmi "bambacione" a me che rimango in Italia... magari perche' impossibilitato ad espatriare lontano da casa per vari problemi personali... (fidatevi... sarei in Angola con mio cugino (ingegnere)) !!!

bambacione??? vivo in casa con i miei?? non mi sposo e ho quasi 30 anni?? non ho un'auto??? ....ma vaffanc...!!!

Nella storia di sempre siamo la prima generazione a vivere peggio della generazione che ci ha preceduto.... invece che evolversi.... e fidatevi... fra una decina di anni... in italia... sara' sempre piu' farwest... sempre piu' impoveriti i borghesi (i miei genitori professori non sono piu' i benestanti di 20 anni fa!!), sempre piu' disoccupati, precari... sempre piu' disperati...

sono incazzato nero... perche' non vedo una reazione... una lamentela... siamo noi in tanti... non i nostri capi... noi siamo la forza lavoro... io arricchisco il mio capo lavorando 12 ore al giorno per permettergli di consegnare un lavoro in tempo...

e il mio guadagno???

fanc...!!!!!!!

ah... piz... in bocca al lupo davvero...

by,

anonimo incazzato un po' sovrappeso.

PS: scusate lo sfogo... ma i blog... servono anche a questo no??

le ... frasi da non dire ad una donna

La rubrica preferita dal nostro conte:

Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno.

(Dopo averle leccato la maglietta) Perché non ti togli questi vestiti umidi?

Belle gambe... A che ora aprono? ("la sa ciama Sara, ma la ghà semper le gambe deerte"... mi ricorda qualcuno...)

Hai 206 ossa nel corpo, ne vuoi una in + ?

Non sarò il tipo + bello nei paraggi, ma sono l'unico che ti parla assieme.

Oh, scusami, pensavo che fosse una sigla in braille. (anche questa mi ricorda qualcuno...)

Sono vere?

Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.

Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?

Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Helga?

Il mio nome è XYZ... Ricordalo, lo urlerai + tardi.

Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?

Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?

Hey, belle scarpe... Vuoi scopare?

Con lei che lecca il gelato: Lui - Posso dare una leccata? Lei -Nooooo!!! Lui - E al gelato...?

Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?

Sono in fin di vita e sono vergine. Se me la dai poi metto una buona parola con il padre eterno

Ciao, ti ho guardata un po' e ho preso in considerazione l'opportunità di provarci con te, poi però ho pensato che sarebbe stato più bello che ci avessi provato TU con me, sai tanto per cambiare. Bene, io sono disponibile quindi sai già che se ci provi con me non vai in bianco. A te la prima mossa.

I tuoi vestiti starebbero bene sul pavimento accanto al mio letto

Ho un grosso affare tra le mani, ti interessa?

Togliti le mutande che ti voglio parlare!!!!

Rosetta dance

"Orgoglio camuno" alla Corrida...


uahahahahha, che personaggi questi "vallivi"!

AAA IMPIANTISTA CERCASI

Ormai la Marghe è diventata grande e vuole andare a vivere da sola.
Il progetto della sua casa è a buon punto. Le strutture ci sono, ci manca un impiantista. Qualcuno di voi è interessato????
Di seguito la pianta della casa, per farvi un'idea....

Il ritiro del Milan

ORE 7.00: Suona il telefono della stanza di Ancelotti. E' la
video-sveglia telefonica, con le immagini a tutto volume di Galliani
che esulta dopo un gol del Milan.

ORE 7.12: Ancelotti si riprende dal traumatico risveglio e si veste.

ORE 8.00: Consueta colazione mattutina. Pato e Paloschi vengono
accomodati sul seggiolone mentre a Favalli e Serginho vengono
restituite le dentiere messe a bagno la notte precedente.

ORE 8.05: Ronaldo avverte una fitta al polso sinistro mentre solleva
la tazzina del caffè: il medico sociale fascia l'arto e prescrive una
diagnosi di 10-12 giorni.

ORE 9.00: I rossoneri raggiungono il campo di allenamento. Durante il
tragitto Dida, colpito da una pigna staccatasi da un albero, stramazza
al suolo.

ORE 9.15: Corsetta leggera d'allenamento. Cafù chiede ed ottiene il
deambulatore.

ORE 10.00: Gara amichevole contro la squadra amatoriale locale della
Virtus Sanfatucchio. Per favorire il ritorno al gol di Gilardino
l'ottantacinquenne portiere di casa è costretto a giocare la gara
seduto.

ORE 10.01: Dopo la classica stretta di mano d'inizio gara Ronaldo
avverte un forte dolore alla mano destra: il medico sociale fascia
l'arto e prescrive una diagnosi di un mese.

ORE 10.02: Al braccio sinistro di Favalli viene applicata una flebo.

ORE 10.03: A bordo campo un ragazzino si lascia sfuggire un aquilone
che va a sbattere contro la testa di Dida: il portiere cade a terra
esanime.

ORE 11.00: Il primo tempo termina sul punteggio di 0-0. Per favorire
il ritorno al gol di Gilardino il portiere locale viene costretto a
giocare bendato.

ORE 11.05: Pato, colpito duro da un avversario, esce dal campo
imbronciato portandosi via il pallone.

ORE 11.45: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini terzo tempo
mentre il portiere locale viene legato ed imbavagliato.

ORE 12.00: Favalli cade a terra privo di sensi.

ORE 12.01: Cafù cade a terra privo di sensi.

ORE 12.02: Serginho cade a terra privo di sensi.

ORE 12.10: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare un mini quarto
tempo mentre il portiere locale viene stordito con una scarica
elettrica.

ORE 12.25: Inzaghi cade a terra privo di sensi.

ORE 12.26: Emerson cade a terra privo di sensi.

ORE 12.27: Ronaldo cade a terra privo di sensi, rompendosi entrambe le
caviglie: il medico sociale fascia entrambi gli arti e prescrive una
diagnosi di quattro mesi.

ORE 12.35: La gara termina sul punteggio di 0-0. Per favorire il
ritorno al gol di Gilardino si decide di disputare i calci di rigore
mentre il portiere locale viene rapito dall'anonima sequestri.

ORE 12.36: Gilardino sbaglia il primo rigore.

ORE 12.37: Gilardino sbaglia il secondo rigore.

ORE 12.38: Gilardino sbaglia il terzo rigore.

ORE 12.39: Gilardino sbaglia il quarto rigore.

ORE 12.40: Gilardino sbaglia il quinto rigore.

ORE 12.41: Per favorire il ritorno al gol di Gilardino si decide di
avanzare il dischetto del rigore di 10 metri.

ORE 12.42: Gilardino segna il sesto e decisivo rigore. Galliani invade
il campo e corre ad abbracciare Dida, che si accascia a terra svenuto.

ORE 13.02: Berlusconi telefona ad Ancelotti per segnalare che, più che
un albero di Natale, il modulo della squadra sembra un presepe con le
belle statuine.

ORE 13.30: Ritorno in albergo per il pranzo. Kaka intervistato da un
giornalista nell'atrio dichiara la propria stima per il presidente del
Real Madrid Calderon.

ORE 13.35: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria
secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.

ORE 13.40: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il
passaggio di Kaka alle merengues.

ORE 13.45: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il
Brasiliano ha firmato un accordo quinquennale.

ORE 13.50: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.

ORE 13.55: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessun
Presidente è come Berlusconi.

ORE 14.35: Gattuso azzanna il maitre che stava fischiettando "pazza
inter amala".

ORE 14.36: Ambrosini solleva uno striscione offensivo nei confronti
del maitre "la bottiglia mettila nel c*lo"

ORE 14.37: Il maitre va in cucina ed esegue l'ordine.

ORE 14.38: Il maitre torna in sala e serve da bere al tavolo di Ronaldo.

ORE 14.39: Appena finito di bere Ronaldo avverte dolori lancinanti
allo stomaco: il medico sociale applica un'abbondante fasciatura
attorno alla vita del giocatore e prescrive una diagnosi di un anno.

ORE 14.45: Finito di pranzare Pirlo rolla una canna.

ORE 15.02: Pato e Paloschi si sfidano alla playstation con "Pro
Evolution Soccer 7″.

ORE 15.07: Alla fine del primo tempo scoppia un violento litigio tra i
due per via di un fallo non ravvisato dal direttore di gara: Paloschi
furioso getta via il joystick che va a sbattere sulla spalla destra di
Dida. Il portierone Brasiliano viene condotto urgentemente in sala
rianimazione.

ORE 16.00: Sessione di allenamento pomeridiana. Digao e Ba vengono
aggregati al gruppo "bocciofili".

ORE 16.30: Gara amichevole a ranghi misti. Pellegatti si insinua negli
spogliatoi per strappare una battuta ai campioni del mondo prima del
big-match.

ORE 16.57: Durante la gara Nesta si imbatte in Aubameyang e si ferma
per presentarsi.

ORE 18.12: La doccia troppo bollente causa a Ronaldo un violento
arrossamento ai glutei: il medico sociale applica un'abbondante
fasciatura e prescrive una diagnosi di 4 anni.

ORE 18.15: Spielberg telefona ad Ancelotti chiedendo il permesso di
utilizzare il Fenomeno come controfigura nel seguito de "La Mummia".

ORE 18.35: All'uscita dal campo Kaka, intervistato da un giornalista,
dichiara di adorare il clima che si respira al Bernabeu.

ORE 18.40: Il quotidiano locale pubblica un'edizione straordinaria
secondo cui Kaka vorrebbe andare al Real Madrid.

ORE 18.45: Le agenzie di stampa internazionali danno per certo il
passaggio di Kaka alle merengues.

ORE 18.50: Intervistato dalle TV Spagnole Calderon dichiara che il
Brasiliano ha già trovato casa nella capitale Spagnola.

ORE 18.55: Berlusconi chiama Kaka e gli aumenta l'ingaggio.

ORE 19.00: Kaka dichiara alla stampa: al Milan sto bene, nessuno
stadio è come San Siro.

ORE 20.30: Dopo cena vengono concesse ai giocatori un paio d'ore di
permesso: Pato e Paloschi si dirigono al Luna Park accompagnati da
Fiori e Favalli.

ORE 20.45: Un tifoso rossonero saluta Dida dandogli un'amichevole
pacca sulla spalla, il portiere fa per rincorrerlo ma dopo pochi passi
stramazza a terra in fin di vita: tempestivo l'intervento di Inzaghi
che lo rianima attraverso la respirazione bocca a bocca.

ORE 21.00: Pressato dai giornalisti Galliani svela che il nome nuovo
dei rossoneri per la stagione successiva sarà Marco Van Basten.

ORE 21.01: Ancelotti si dice seccato per essere stato scaricato anzitempo.

ORE 21.02: Galliani chiarisce che l'Olandese andrà ad infoltire il
reparto offensivo.

ORE 21.03: Ancelotti si dichiara soddisfatto di poter contare su un
altro grande campione.

ORE 22.30: Paloschi rientra in albergo piangendo perché Favalli si è
rifiutato di comprargli lo zucchero filato.

ORE 22.45: Tutti a dormire. Pato viene adagiato nel box, Ronaldo nella cripta.

ORE 01.00: Kaka sveglia l'intero albergo chiedendo soccorso immediato:
Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.




Quelle su Dida, Ronaldo e Gilardino mi hanno fatto morire!!!!!

Arezzo: prima città ad idrogeno

S'inaugura la conduttura: energia "pulita" dal sole. E la Cina chiede il progetto
Il gas viaggerà nelle tubature fino agli appartamenti e alle aziende

Arezzo prima città a idrogeno
nelle case sostituirà il metano

Domani il presidente della Regione Toscana Claudio Martini berrà un caffè all'idrogeno: moka tradizionale ma scaldata con combustibile pulito e made in Italy invece che con gas russo. Si festeggerà così, ad Arezzo, il battesimo del primo idrogenodotto al mondo che corre in mezzo alle case, tra il supermercato e la fermata dell'autobus, il giornalaio e il bar. Un tubo pieno di energia buona per tutti gli usi: servirà a produrre acqua calda ed elettricità, tepore invernale e fresco estivo. Usando una fonte nostrana e inesauribile come il sole.

A ideare il progetto è stata una piccola cooperativa di trentenni, la Fabbrica del Sole, che ha messo sul piatto 800 mila euro più i 400 mila stanziati dalla Regione Toscana. Per il momento l'idrogeno viene ricavato prevalentemente dal metano, ma entro l'anno sarà al cento per cento pulito grazie ai pannelli fotovoltaici che forniranno l'energia necessaria a scindere le molecole dell'acqua separando l'ossigeno (destinato a usi medici) dall'idrogeno.

I primi beneficiari dell'idrogenodotto saranno quattro aziende orafe (tra cui la Unoaerre, leader mondiale nel settore delle catene d'oro) che da sempre usano l'idrogeno come materia prima per le saldature e l'eliminazione degli ossidi. Ma si stanno ultimando gli accordi per portare l'idrogeno anche nelle case: sostituirà il metano in cucina e fornirà, attraverso una fuel cell, sia elettricità che calore e fresco.

"L'idrogeno viaggia a bassa pressione in un tubo di 10 centimetri di diametro a poco più di un metro di profondità, non ci sono problemi di sicurezza", spiega Emiliano Cecchini, presidente della Fabbrica del Sole. "Per ora abbiamo realizzato un chilometro di condotte ma le potenzialità sono enormi perché in questo modo è possibile distribuire in modo facile ed economico elettricità, calore, carburante per le auto. E infatti l'idea piace. All'inaugurazione offriremo un caffè all'idrogeno anche al consigliere scientifico dell'ambasciata cinese che ci ha chiesto di disegnare un progetto simile per Pujan, una città di 600 mila abitanti vicino a Shangai".
Ma non è solo Pechino a guardare con interesse allo sviluppo dell'idrogeno. Il Giappone ha scommesso su questa tecnologia 20 miliardi di euro nel periodo 2006 - 2012. E il Parlamento europeo ha deciso di realizzare, entro il 2025, una capillare rete infrastrutturale dell'idrogeno.

In Italia, oltre alla Toscana che a Pisa sta mettendo a punto il distretto dell'idrogeno da eolico, si muove con decisione anche la Puglia. Entro un anno entreranno in funzione cinque distributori di idrometano, una miscela formata dal 30 per cento di idrogeno e dal 70 per cento di metano, che potrà essere utilizzato dalle macchine a metano (senza alcuna modifica per quelle vendute negli ultimi 2 o 3 anni). "Estenderemo questo progetto, finanziato con 5 milioni di euro dal ministero dell'Ambiente e dalla Regione Puglia, al rifornimento delle barche", spiega Nicola Conenna, presidente dell'Università dell'idrogeno, con sede a Monopoli. "Le barche a vela potranno utilizzare idrogeno puro per i loro motori ausiliari e per le altre imbarcazioni sarà disponibile l'idrometano".

da repubblica.it

Titoli film... hard/stupidi

Raccolta di titoli di film... "d'autore".

# 007 e i servizietti segreti
# 00tette, la spia che mi chiavava
# 20.000 seghe sotto i mari
# 2002 Odissea nello schizzo
# 4 matrimoni e un foro anale
# 7 ani in tibet
# 7 buchi per sette fratelli
# A caval donato lo si prende in bocca
# A qualcuno piace lungo
# A quel culo piace caldo
# A spasso in Daisy
# A volte ritrombano
# Ace Ventura l'inchiappanimali
# Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
# Alice nel paese delle negromeraviglie
# Alì Babà e i 40 guardoni
# All'interno e ritorno
# Alla randa non si comanda
# Alle dame del castello piace fare solo quello
# Alle hawai lo prendi e lo dai
# Altrimenti c'arrapiamo
# Anal dai capelli rossi
# Analcord
# Ani 90!
# Ani di piombo
# Ani ruggenti
# Anomania
# A piedi nudi sul porco
# Aporcalypse now
# Arma rettale
# Arsenio Scopen
# Attrazione rettale
# Banana meccanica
# Beauticul
# Belle o brutte se le famo tutte
# Ben Dhur
# Biancaneve e i cazzi nani
# Biancaneve e i sette ani
# Biancaneve e i sette cani
# Biancaneve e i sette cazzi
# Biancaneve e i sette metri
# Biancaneve e i sette negri
# Biancaneve e le tette nane
# Biancaneve sotto i nani
# Bocchaontas
# Buon Natale e Buon Ano
# Calimembro
# Cappuccetto Rotto
# Castr Away
# Cazzi Driver
# Cazzien 2 Scontro Finale
# Chi dorme non piglia pesci
# Chi ha castrato Roger Bobbitt?
# Chi l'ha duro la vince
# Chi la dà, lo aspetti
# Chi troppo vuole nulla spinge
# Chiavi's Angels
# Cielo duro
# Cockbuster - l'acchiappa cazzi
# Coito ergo sum
# Col vento in poppe
# Commissario Rett
# Cosciablanca
# Culi infranti
# Die Hard - 69 minuti per venire
# Don Camillo e Pappone
# Donna schiava zitta e chiava
# Duri a venire
# Eiaculazione da Tiffany
# Erezione a catena
# Erezioni di piano
# Fiche d'artificio
# Figa da Alcatraz
# Figanic
# Finocchio
# Fronte del porco
# Furia stallone del West
# Gay Watch
# Genitali in blue-jeans
# Gli Aristocazzi
# Gli stivali delle sette seghe
# Godocop
# Guerre Anali
# Hanna e le sue scappatelle
# Happy Gays
# Hello sperm
# Higlander
# I buchi delle signore sono finiti
# I miei primi 40 ani
# I penetratori della sorca perduta
# I piselloni della tavola rotonda
# I quattro dell'ammucchiata selvaggia
# I ragazzi del culetto
# I ragazzi senza pal...
# I soliti colpetti
# I toccabili
# Il buon porno si vede dal mattino
# Il buono, il brutto, il preservativo
# Il cane e la poliziotta
# Il cazzopardo
# Il culo della Rosa
# Il culo sopra Berlino
# Il dottor Stranaminchia
# Il glande freddo
# Il maresciallo Gnocca
# Il maresciallo Rocco
# Il maresciallo tocca
# Il postino schizza sempre due volte
# Il postino tromba sempre due volte
# Il profumo del cazzo selvatico
# Il profumo del maschio selvatico
# Il senso di Smilla per la fava
# Il silenzio degli impotenti
# Imene jones e l'ultima chiavata
# Independence Gay
# In figa per tre
# In mezzo scorre il seme
# Incontri ravvicinati del terzo dito
# Incontri ravvicinati di ogni tipo
# Inculator
# Indianal Jones e la topa maledetta
# Innamorato cazzo
# Io mi bagno da sola
# Io speriamo che me la chiavo
# Io trombo da sola
# Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
# James Pomp "mai dire maiale"
# Jurassik Pork
# L'ANALista
# L'ano del dragone
# L'albero delle zoccole
# L'importanza di chiavarsi Ernesto
# L'inculino del terzo piano
# L'invasione degli ultraporchi
# L'uccello con le palle di metallo
# L'uomo chiamato cavallo
# La bella e la bestia
# La caricano in 101
# La casa degli sfinteri
# La cavalcata con le valchirie
# La chiavica dei 101
# La febbre del foro
# La fica è bella
# La lampo di Aladino
# La leggenda del santo chiavatore
# La marchesa del grilletto
# La monaca di monta
# La piccola seghetta lombarda
# La signora in fallo
# La spada nella sorca
# La topa da un altro mondo
# Le 12 fiche di Ercole
# Le affinita' erettive
# Le calde notti di Nonna Papera
# Le casalingue
# Le miniere di re Salamone
# Le seghe di Eastwick
# Lei suona il piano e lui la tromba
# Lu-pene terzo
# Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
# Maiali Vice
# Maledetto il giorno che ti inculai
# Mamma ho preso l'uccello # Mamma, l'ho preso in aereo!
# Mary Pompins
# Martin, l'uther king
# Membro kid
# Metrombolis
# Mettimelo Qui Quo Qua
# Mi dai una mano?
# Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
# Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
# Karate Dick
# Nirvanal
# Non toccarmi non lo sento
# Non venire non ti sento
# Otto settimane in mezzo
# Penerentola
# Pensavo fosse amore, invece era un paletto
# Per favore non mordermi sul cazzo
# Piccole tette crescono
# Piccolo glande uomo
# Pippa Cazzilunghi
# Pissing in Action
# Porchaontas
# Porchidea selvaggia
# Porn to be alive
# Porno Escondido
# Pompe d'oro verdi tette alla fermata del trans
# Presunto impotente
# Prime voglie di ca...rezze
# Profondo rotto
# Puttana davanti...troia dietro
# Qualcuno violo' il suo buco del culo
# Quant'è dura la tua verdura
# Quella sporca vagina
# Quella sporca donnina
# Riporno al futuro
# Ritorno al tuo culo
# Roboscop
# Sbatman e Trombin
# Sbora!Sbora!Sbora!
# Scappo dalla citta' e vado a vivere con le vacche
# Scappo dalla citta': la fica, la mona e la baldracche
# Scopocop
# Sex files
# Siluri neri per bianchi sederi
# Simonetta la mano che ti smanetta
# Sono profondo
# Sospira
# Spingigonzales
# Sposa bagnata, sposo fortunato
# Suor Teresa, la monaca a sorpresa
# Superpippa
# Sperminator 3: Le macchie ribelli
# S(u)perman
# T'ano da morire
# Tacchi a squillo
# Tesoro mi si e' ristretta la passerina
# Tettanic
# The gay-after
# Tira più una tetta di una carretta
# Totò ha calori
# Trainspetting
# I tre giorni del condom
# Trombo di tuono
# Tutti i cazzi per Mary
# Tutti dicono I fuck you
# Tutti su mia madre...
# Uccelli ne trovo
# Un pesce per Wanda
# Un pomeriggio di un giorno del cazzo
# Un trans chiamato desiderio
# Una signora per pene
# Unire l'utero al dilettevole
# Va dove ti porta il culo
# Vacanze sulle Sodomiti
# Ventimila seghe sotto Mary
# Via col ventre
# Viagra col vento
# Volevo i piselloni

Domenica 25 Maggio: CANTINE APERTE

Ciao, Domenica si terrà l'annuale manifestazione Cantine Aperte (dalle 10 alle 18).....

Su questo sito potete trovare la descrizione dettagliata della manifastazione e l'elenco delle cantine partecipanti

http://www.viaggidivini.it/

Chi viene a sbevacchiare????

A.A.A. cercasi autista astemio....

Ehehehehe

Sito per canzoni degli spot

Avete visto una pubblicità e volete saper che musica c'era in sottofondo??

Avete visto uno spot e non vi ricordate il titolo della canzone??


Ecco qua, il sito che fa per voi:
ricercate lo spot, e vi dicono il brano e l'autore!

http://www.musicsite.it/spot/default.asp?cat=cerca

Spot divertente (?!?!)

Che dire... sarà che non mi piace la birra, ma io non avrei fatto esattamente così...



Se questi sono gli effetti, allora è scientificamente dimostrato che... la birra fa male!!!!
ma male forte... hehe!!!

Generale Lee!!

Fantastica!!
(beccata in zona Poliambulanza)

Vocabolario veronese-italiano

Le nostre "venete" confermano??

Traduzione dialetto veronese -> italiano:

* Càgon. Caccone, colui che espleta funzioni escretorie frequentemente; persona vanitosa, boriosa:
Stò bùtin l'è 'n càgon! (Questo bambino continua a defecare!)
Basta far el càgon e sbàssa le rècie! (Basta pavoneggiarti e stai più con i piedi per terra!).

* Càssar. Inserire con forza, con violenza (cazzare):
Ma va a fartelo càssar (ma vai a fartelo inserire violentemente; figurato dispregiativo) -
Variante: va a fartelo stra-càssar (ancora più violentemente)
Ah...i me l'ha càsà ne l'organo (ah...mi hanno gabbato).

* Casso. Termine volgare con il quale si identifica l'organo maschile; altresì usato come intercalare durante discussioni o dialoghi informali:
Casso, dal bòn? (Accidenti, davvero?)
Col casso che pago!(Non ho alcuna intenzione di sborsare quella cifra!)
No te capissi un casso (non capisci niente)
Te me stè proprio sul casso (mi sei proprio antipatico!).

* Chetacagà. Trad. lett. Colei che ti ha generato. Espressione tipica utilizzata come intercalare durante diverbi, dialoghi informali, discussioni:
Chetacagà! (Accidenti!)
Ma va in cul, chetacagà! (Ma dai, lascia perdere!)
Vien qua...chetagagà! (Vieni qua...non farti pregare!)
Variante: Chetastracagà! (Accidenti, maledizione!!).

* Còa. Coda: prolungamento della spina dorsale che pende di massima dal corpo dei quadrupedi, nel lato opposto al capo, dove finisce la schiena; in senso figurato anche l'attributo maschile:
G'ho pestà la còa al can (ho pestato la coda al cane)
I m'ha dìto che el Cioci el g'ha 'na còa impressionante! (mi hanno detto che il Ciocci ha un pene molto lungo!).

* Cojon (plur. cojoni) Volg. testicolo/i; di persona tonta, ingenua:
Sèntandome me son s-chisà un cojon (Sedendomi mi sono schiacciato un testicolo)
Te sì un cojon! (Se uno sciocco!)
Che faccia da cojon! (Che espressione da ebete!)
Ho ciapà 'na sbàlonada nei cojoni (Ho preso una pallonata nei testicoli)
Ghe n'ho i cojoni pieni (Sono proprio stufo)
Te m'è rotto i cojoni (Mi hai stufato)
Durante un'accesa discussione: 'Sti do cojoni...!' (Ma ti puoi immaginare...!)
Spacacojoni (Rompiscatole).

* Hdì (pron. accadì). Esclamazione (da Vaccadì):
Hdì i m'ha inculà el Ciao (Perbacco mi hanno rubato il motorino)
Hdì che gnòcca (Accidenti che graziosa fanciulla)
(piantando un chiodo con il martello) Hdì che s-chisòn al diel! (Santo cielo che pressione violenta al dito)
Hdì ho perso el quàia (Noooo, ho perso il portafoglio).

* Imbugà. Appesantito, congestionato, con sintomi di indigestione:
Casso, ho magnà come un mas-cio e me son imbugà! (Accidiavolo ho mangiato in modo scriteriato e penso di essere in preda ai sintomi tipici di una indigestione)
Vaccadì,te còri come se te fossi imbugà: animo vecio! (Perbacco, corri come se avessi appena finito di mangiare il pranzo di Natale: orsù muoviti!).

* Ovi.
Uova; volg. testicoli:
La gàlina ancò l'ha cagà fòra trì ovi (La gallina oggi ha fatto tre uova)
Te mè roto i ovi (Mi hai stufato)
Me casca i ovi (Sono demoralizzato)
Tòcate i ovi (Lascia stare le mie cose).

* Ròjon. Donna senza classe, con atteggiamenti equivoci, tipici da prostituta:
Vàrda la Gina: l'è proprio un ròjon! (Guarda la Gina: ha l'atteggiamento tipico delle prostitute!)
Che bèl ròjon! (Che ragazza appariscente, poco elegante, ben dotata, un pò volgare e sgraziata ma ideale per una botta e via!).

* Rùmar. Cercare con foga tra vari oggetti, selezionare :
Pròa a rùmar ne le sgàuie (Prova a cercare nelle immondizie)
E rùmar da 'n altra parte? (E cercare altrove?)
Ma rùmate i ovi (Ma cerca tra le tue cose)
Proverbio : Ci rùma càta ossi (Chi cerca trova)
Rùmarùma (bancarelle che vendono tutto a poco prezzo).

* Rùto. Digerire emettendo forte rumore, di persona/cosa non bella:
Ho tirà 'n rùto che ho rebaltà me sìo (Ho digerito talmente forte che il fratello di mio papà è caduto dalla sedia, in senso figurato)
La tò morosa l'è proprio un rùto (La tua morosa non è assolutamente paragonabile ad una modella!).

* Scòresa. Peto, flutolenza: L'ha tirà 'na scòresa che el m'ha spetenà! (Ha emesso un peto veramente potente che ha scompigliato la mia acconciatura)

Sicily II° act - Bar Turrisi

Tappa fondamentale/obbligatoria...
e stavolta era vuoto quindi si è potuto far un servizio fotografico come si deve...

CASTELMOLA (ME) - BAR TURRISI

Dopo un viaggio avventuroso ("Ah ragazzi, non mi ricordavo: non funziona la spia della riserva!"...) , giunti in cima alla montagna, eccoci al famigerato bar delle minchie...


fin dalla maniglia d'ingresso si entra in tema...

l'illuminazione in certi casi è un po' "floscia"...
in altri decisamente a "pieno regime"...

notate anche lo schienale delle sedie sempre "rigido"...

ed il bracciolo particolarmente "all'insù" ...

(come involantariamente testato l'altra volta da una "ignara" donzella di nostra conoscenza)

Dopo aver dato una attenta lettura al "formoso" menù...

ci si può cimentare in avvincenti partite a "scazzhi"...
e dilettare nella lettura di "profonde" perle di saggezza...

Certo, il rischio di incrontare strani personaggi è molto alto...



Comunque bisogna stare sempre all'erta perhcè l'insidia è ovunque!

TO BE CONTINUED

Compleanno del giorno

Alla dottoresa della terra dei "camuni, non comuni"...

AUGURI LAURAAAAAA!!!!

Sicily II° act... il ritorno!

Come sapete (certo che lo sapete... ci avete odiato tutti per questo, mandandoci ogni tipo di iettatura! hehe) tre baldi giovani hanno deciso di far un bel ponte lungo dal 25 al 1 maggio ed "espatriare" in terra sicula per una settimana di sole, cibo (tanto cibo), gite culturali, ecc...
Per uno si trattava di un viaggio "abituale" essendo siculo nel midollo...
Per un'altro era un ritorno (senza le 22+23=45ore di auto dell'altra volta!!!!) nella terra delle granite...
Per il terzo era un prima assoluta... per fortuna del suo stomaco, visto quello che se magnato!!!

Coooooomunque, nei prossimi giorni seguiranno alcuni post con un brevissimo riassunto fotografico della vacanza...
In attesa, se volete veder come è andata la "vacanza sicula precedente", eccovi il DIARIO dell'altra volta:

http://compagniaindie.blogspot.com/2006/09/diario-della-vacanza-sicula.html

...visto che a differenza di 2 anni fa il sottoscritto non è più un "fancazzista da aulacad" (facciamo una petizione per portar l'adsl nel mio paesino del c***o!!!), stavolta ci saranno solo poche puntate... e quasi esclusamente di cazzate! hehe!

ciauuuuuuu

Video

Giuro che questo e' l'ultimo post sull'incendio... Ma potevo privare gli ing del video del collasso?? Io ero seduta davanti al pc...e ha fatto tanto, tanto rumore...

http://www.nu.nl/news.jsp?n=1565130&c=12#

Amala, pazza Inter amalaaaaaaaaaaaaa

E' accaduto a Pisa,uomo denunciato per lancio pericoloso oggetti

Tifoso Inter butta tv da finestra

PISA, 12 MAG - Un tifoso dell'Inter, infuriato per l'errore di Materazzi che ha portato la Roma a -1, ha buttato dalla finestra la tv. E' accaduto a Pisa. Quando il difensore ha fallito il rigore-scudetto, e mentre la Roma batteva l'Atalanta, lui non ci ha visto proprio piu': ha afferrato la sua televisione da 28 pollici e l'ha buttata dalla finestra di casa sua, un appartamento al secondo piano alla periferia di Pisa. Il televisore e' esploso e l'uomo e' stato denunciato per lancio pericoloso di oggetti.

da ansa.it

UAHAHAHAHHAHAHAHAH!

Se domenica succede quel che deve succedere.... uahahahhahahahahah!!!!

Casa più grande del mondo in India

Miliardario indiano costruisce la casa piu’ ricca del mondo, la sua

Sarà di un indiano la casa più costosa al mondo. Mukesh Ambani, presidente della Reliance, una società attiva in molti campi, principalmente in quello petrolifero, costruirà, per 2 miliardi di dollari un palazzo di 27 piani solo come sua residenza nel centro del distretto finanziario di Mumbai. Il palazzo, di oltre 37000 metri quadrati di superficie interna, con i suoi 152 metri di altezza sarà il più alto in India. Ambani, che nella classifica di Forbes è il quinto uomo più ricco al mondo, il primo se si unisce al suo il patrimonio del fratello Anil dal quale si è separato due anni fa, è l’indiano residente più ricco. Prima di lui c’é solo il magnate dell’acciaio Lakshmi Mittal, che però risiede in Inghilterra. A disegnare gli interni ci hanno pensato Perkins + Will e la Hirsch Bedner Associates, studi americani che hanno disegnato il Mandarin Oriental di Dallas e quello di Los Angeles. Ambani attualmente vive con moglie e tre figli in un palazzo di 22 piani a Mumbai. La nuova casa, la cui costruzione e design interno terrà conto dei dettami del Vaastu, l’architettura secondo la religione tradizionale indiana, ci saranno sei piani solo di parcheggio, un eliporto, nove ascensori.
Completano una grande sala per cerimonie e un cinema-teatro.

ecco la photogallery:
http://www.repubblica.it/2006/05/gallerie/economia/billion-dollar-home/1.html

The end

Collasso

Ne e' venuto giu' un pezzo. Un rumore pazzesco, e tutti fuori a vedere! Aggiornero' con foto...